Alì Gyllenà e i 40 cojoni

Prince of Persia – The sands of time

Trama: Assistiamo inermi alle rocambolesche evoluzioni da derviscio di Jake Gyllenà dopo sei mesi di palestra, tutto preso nel suo sport su sabbia preferito: alzare le persiane. abbassare le persiane. alzare. abbassare. sù le persiane, giù le persiane... e sù e giù e sù e giù. insomma molto sù e giù. quando poi raggiunge l'acme urla: MILLE KILIM! SVENDO! SVENDOOO! Per cessata attività.

La motivazione recondita di queto tipo di film è una sola: vendere il brand. Cioè vendere l'ambientazione, no la storia, no gli attori, no il film in sè. Devono vendere il "mood", così poi in passerella creano moda, così le attrici di moda si mettono i vestiti di moda dettati da quel mood, così le ragazzine copiano le attrici di moda e comprano i vestiti dettati dal mood di cui sopra, che guarda caso da una settimana dopo l'uscita del film si trovano a 9.99$ da H&M.

Mi spiego meglio. Esempio lampante: esce Pirati dei Caraibi e, wow, da domani tutti gli omaccioni più fighi andranno in giro con i il cagial sotto gli occhi, i bandana in testa e gli stivaloni, e le donne con i cappelloni e le camicette sblusate a rigone:

E via dicendo: Troy, sandali per lui e tuniche per lei. Matrix, tutti SDMS in pelle nera. Moulin Rouge, e la donna riscopre il pizzo e i bustier.

Insomma rassegnatevi: quest'inverno ci vestiremo tutti così:

Il film, nel particolare sabbioso, è un'oasi di banalità pessime. Scene di parkour (perchè di quello si tratta, anche se con i vestiti persiani) ridotte all'osso, e soprattutto, cosa più scandalosa, il peggior utilizzo del fattore "viaggio-nel-tempo" peggiore che storia ricordi. a parte che tornare indietro di un minuto SPINGENDO UN PULSANTE SU UN COLTELLO non si sa a chi è venuta la geniale idea, poi mi dici con un minuto che ci fai, pare una scena di futurama.

Proviamoci: spingo il pulsante e

sbbgbsbgsbgbsbbgs (classico rumore del tempo che indietreggia)

E via dicendo: Troy, sandali per lui e tuniche per lei. Matrix, tutti SDMS in pelle nera. Moulin Rouge, e la donna riscopre il pizzo e i bustier.

Insomma rassegnatevi: quest'inverno ci vestiremo tutti così:

Il film, nel particolare sabbioso, è un'oasi di banalità pessime. Scene di parkour (perchè di quello si tratta, anche se con i vestiti persiani) ridotte all'osso, e soprattutto, cosa più scandalosa, il peggior utilizzo del fattore "viaggio-nel-tempo" peggiore che storia ricordi. a parte che tornare indietro di un minuto SPINGENDO UN PULSANTE SU UN COLTELLO non si sa a chi è venuta la geniale idea, poi mi dici con un minuto che ci fai, pare una scena di futurama.

Ecco visto. non è cambiato proprio niente.

Insomma dai! Fammi almeno un paradosso! Sennò che li fai a fare i viaggi del tempo. Un paraddossino. Un paradossetto piccino picciò. Ormai li fanno pure su Topolino co Zapoteck.

Altra cosa, e questo è un cromatismo personale, questo film è troppo di un colore solo. è tutto giallo. è tutto così:

E a me il giallo (sabbia, ocra, cammello) non mi piace poi molto. Insomma i colori dei film monocromatici sono importanti, gli danno un tono.

(sapete no, i colori. no? tipo Il signore degli anelli: è tutto blu e verde. fateci caso. infatti quando nel primo appare il diavolo rosso come lo noti.)

Mi è piaciuto? Ma che te devo di', perso per persia, te lo vedi pure. Ma questi film sono come sabbie mobili: tirano giù.

certo è che almeno, dal punto di vista "scegliamo il pezzo di figa da mettere nel film per arrapare i teenagers"diciamo che hanno scelto una gran TOPkapi (ma come mi vengono, come dico io):

poi però trovi anche foto del genere sull'internet

e ti dici "le mutande sono uguali per tutte".

PS. uccidiamo Ghandi, vi va?

PS2. giochiamo va