✈ Con Hair ✈

✈ CON AIR ✈

Carta d'imbarco: Non mi va di parlare male dei capelli di Nic Cage. Alla fine se cerchi cerchi TUTTI i siti del mondo fanno i post sui capelli di Nic Cage, a caduta libera o che sembra che ha fatto New York/Los Angeles su un jet tenendo la testa di fuori come un cane. Ormai il pezzo sui capelli di Cage l'ha fatto pure tipo cineblog, l'ha fatto pure C&B riciclando una roba di quattro anni fa, insomma la feccia vera. Non fa più ridere. Anzi sapete che c'è, vi faccio vedere una delle scene di botto aereo più roboante da un paio d'anni a questa parte, e indovinate un po' chi ne è protagonista? Esatto:

Falla te. Dai. Falla.

Equipaggio: Sull'aeroplano di Con Air ci salgono i peggiori criminali della storia, c'è il violentatore, il violento, il gay (!), il bombarolo, il cannibale e poi non si per quale cazzo di motivo ci stanno pure Nic Cage e il suo protetto negro in cella (che lui chiama Bambino, per dire), insomma sono tipo Sussi e Biribissi, sono i più buoni del mondo, cioè come se ci avessero messo San Francesco e Charlot, e non si capisce perché gli hanno riservato un posto nell'aereo degli orrori. Poi sei furbo, tu organizzatore di trasporto carcerario, mettile tutte insieme le migliori menti criminali in circolazione, che sicuro non si coalizzano contro di te, no. Mai letto un fumetto ve'? Insomma l'equipaggio è variopinto. 

A livello attoriale abbiamo Machete, Ving - Marcellus - Rahmes, Steve Buscemi a mo' di Hannibal che nel bel mezzo del deserto dell'Alabama trova una bambina che gioca con le bambole dentro una piscina vuota (!) e soprattutto John - gegione - Malcovich che spesso e volentieri fa i film per soldi, forse addirittura sempre, ed è "Pelato per fare la nemesi di Cage", questa è proprio da scuola di cinema eh? Questa è da citare al bar con gli amici.

Diario di viaggio: Che volete, c'è la firma di Jerry Bruckheimer dietro questo film, un uomo dal naso molto strano e lo sapete tutti che l'anagramma di Jerry Bruckheimer è "stronzata".. fammi controllare: essebiaccaipsilongeiemme...sì. esatto: è proprio STRONZATA.

Ma noi spettatori in fondo gli si vuole anche un po' di bene, senza di lui non avremmo avuto tante di quelle cazzate a risolverci le serate dove proprio non ti andava di vedere qualcosa di minimamente impegnativo che se non esisteva lui e il suo fiuto per la materia anfibia di cui sopra, c'era il rischio che ora C&B era l'acronimo di Checov&Bergman! Che sei matto. 

Turbolenza? Un film così dannatamente scemo non può che mantenere la promessa: impegno ZERO, ma forse addirittura sottozero e se alla fine esci dal cinema dicendo "se vabbè ma che mo te pare che nn'aereo atera in mezza a'na strada" allora forse sei più scemo tu di loro. Della serie: Jerry Bruckheimer, e sai cosa mangi (vedi sopra sopra). Certo gli anni (13!) si fanno sentire, oltre che sulle facce dei protagonisti (oggi vecchi), anche nelle continue battute che tutti fanno ad ogni movimento, sanno così di 1997. Di solito c'è sempre un joker, qui sembra che invece dei peggiori criminali d'America sull'aereo c'hanno messo il cast del SaturdayNightLive

L'atterraggio: L'aereo prenota come pista di atterraggio la strada principale di Las Vegas (battuta: Chiamalo un atterraggio... d'azzardo!). Per chiudere in bellezza l'andazzo verista. Ma chiaramente è un primo finale, basta appena un anticlimax pacioso che tutto è bene quel che atterra bene che ecco altri cinque minuti di sdegnsbraaaboom e poi tutti al barbiere.

Modello di aereo (che non ci capisco un cazzo ma li metto per fare tipo il serio, li copio di wiki):

Fairchild C-123 Provder (mecojons)
Si prega di non gettare macchine dal finestrino: