♥ Due culi e una porchetta ♥

Due cuori e una provetta

♥ LEI & LUI – Dove parliamo di lei e di lui.

LEI: Assistente trucco televisivo. Single diversamente 40enne con disperata voglia di maternità. Nessuna passione particolare, non è che si deve innamorare, in questo film deve solo Fare Figlio, missione più importante di uccidere Sarah Connor per Terminator.

Jennifer Aniston, ve la ricordate, è quella che fa SOLO commedie romantiche. In questo film urla al vento: «Sono stanca di aspettare una versione della mia vita che potrebbe non arrivare mai”. Be'. cara Jenni, smetti pure di aspettare:

LUI: Ipocondriaco, agente di borsa, capelli orrendi. L'attore manco mi ricordo il nome ed è un attore destinato a fare solo commedie romantiche. Viene da una qualche sit com che non ho mai visto e mai vedrò. Tutto Polo tinta unita, golf a righe e pantaloni "begiolini". Poco nerd, solo noiosamente "normale".

♥ GLI AMICI DI LEI & GLI AMICI DI LUI - Dove esploriamo le amicizie che allungano il minutaggio

Amici di Lei: Si riduce ad una sola amica, sboccata, spigliata, sputtanata. L'interpreta Juliette Lewis a cui sbatterei volentieri la chitarra in faccia quando canta. E qui balla. Odio le sue movenze da rocker vissuta simil Courtney Love.

Amici di Lui: Anche qui uno solo amico/collega/compagno di palestre. Lo fa Jeff Golblum che, lacrima, sta invecchiando pure lui. (Come attore e come uomo).

In realtà in questa comedy ci sono pochi amici perché c'è un altro elemento classico:

Bambino: Il bambino nella comedy funziona o per fare il casinista o per fare l'intellettuale (cioè il ragazzino vicino all'autismo che si rivela più adulto dei due protagonisti). Qui c'è, ed è della seconda razza. Chiaramente per i ragazzini si deve sempre scegliere qualche nome ridicolo tipo Macauly o Sebastian.
Ci si mette anche Rivale in amore, in questo caso interpretato dal tizio di Watchmen che faceva Gufo Notturno. Quelli di Watchmen poracci stanno facendo solo commedie.

♥ L'innamoramento - Dove scegliamo la scena della scintilla

La declinazione dell'innamoramento è sostituita con l'inseminazione. Cioè l'inghippo è: lei vuole figlio - lui ama lei - lei chiede di donare spermatozoi - lui rifiuta - lei si rivolge a altro - lui ubriaco sostituisce sperma con suo (!) - il figlio è loro ma lo scoprono sei anni dopo - poi scatta l'innamoramento.

♥ Le scene simpatia - Dove si ride

La sostituzione del suddetto sperma. Ok, parliamoci chiaro. Lui trova un vasetto pieno di babbaganush pelvico del donatore previsto, lo fa cadere per sbaglio, lo sostituisce con il suo succo di tzaziki umano, se ne scorda perché ubriaco. Una scena davvero ma davvero divertente. Nessuna risata grassa.

♥ La crisi - Dove si rischia la rottura (non solo di palle)

Lei s'immette in una nuova storia, casualmente con il presunto donatore spammico. Parte e non riesce a tornate, guardacaso chiede al suo migliore amico/vero padre di occuparsi del ragazzino petulante. Ma guarda, pare About a boy mixato a Jerry Maguire. Questa è anche l'occasione per il video simpatia dove l'intermezzo a ripetizione è questo:

Le matte risate. Alla fine il protagonista svuota il sacco (!!!) e confessa il misfatto chiaramente alla festa di fidanzamento di Lei/Rivale. Lei sbrocca, soprattutto perché, davvero, chi lo vorrebbe un figlio da lui:

(be' almeno non ci ha scopato)

♥ LE sCANZONATE - Dove mettiamo la colonna sonora dell'ammore
La famosa: La indie:

♥ Finalmente la fine - Dove il film finisce, l'amore no

Nonostante tutto il film i due protagonisti condividano sì e no quattro scene, alla fine l'amore vince, il ragazzino spaccapalle vince, New York vince, lo sperma vince. Però il cuorometro rimane a ♡♡♡♡♡

♥ C&B Spacca♥ - Dove C&B trae le sue conclusioni

Da vedere? No. Tutto il meccanismo è lento stantio l'innamoramento di lei e di lui nasce così, bum, ora lo vedi ora non lo vedi. I personaggi di contorno sono sprecati, NY un pretesto per vedere Central Park in autunno. Ho dei serissimi problemi con tutti quelli che hanno anche solo pensato che Jennifer Aniston potesse anceh solo lontanamente avvicinarsi al contetto di bella ragazza. Non mangerete più babaganush nè tzaziki vero?