♥ Mangia pesante, prega di digerire, caga ♥

Mangia prega ama

♥ LEI & LUI – Dove parliamo di lei e di lui.

LEI: Julia Roberts. Ma guarda, Julia Bocca a Ciavatta Roberts in una commedia romantica. Strano no? Qui è una scrittrice. Appena divorziata, in cerca di cazzo amore. Lo trova subito, tempo di girare l'angolo del matrimonio, però non è contenta, va a Roma perché "ho voglia di provare qualcosa che mi faccia emozionare. Leonardo! Limoncello! Linguine! (GIURO! Capito gli sceneggiatori, si sono comprati un dizionario di lingua italiana, hanno aperto a caso e copiato/incollato le parole, geni), però non è contenta, va in India, però non è contenta, va a Bali, però e quanti cazzi Julia mia.

LUI: Sono tre. Il marito che poveraccio ma chi te se 'ncula Julia Roberts scusa tanto se sono ricco bello con casa bella ah sì? ti annoi? poverina. e allora che vuoi che faccia che chiami dei trans e dei nani con cui fare degli swingers party, no scusa tanto se hai un loft a New York scusami. Poi arriva James MILF Hunter Franco che insomma è un bel pischello e scusa tanto Julia se ho ventotto anni e faccio l'attore off a new york e sono uno strafico scusa tanto. Poi in India c'è solo un vecchio in crisi pure lui niente cazzo amore per Julia. Finalmente a Bali arriva Javier Bardem che è spagnolo ma fa il brasiliano tanto è uguale no? (chiaramente primo incontro è incidente macchina lui vs bicicletta lei) e lì finalmente grosso cazzo amore per Julia e fine crisi facendo l'elemosina ai poveri balinesi. Helping... tutti.

♥ GLI AMICI DI LEI & GLI AMICI DI LUI - Dove esploriamo le amicizie che allungano il minutaggio

Amici di Lei: una coppia sposata che serve più che altro all'inizio del film a far capire a Julia quante cazzate dice tutte insieme. Scusa tanto Julia, scusa. Poi quando Julia decide di partire e andare a scopare in Italia al suono di: "L'unica cosa più impossibile di restare era andarmene"... gettano giustamente la spugna.

Amici di Lui: In questo film non servono che già sono troppo cazzi uomini che pare un canneto e devono rimanere entro l'ora e 40 sennò le signore in menopausa e le commesse frustrate si annoiano.

♥ L'innamoramento - Dove scegliamo la scena della scintilla

Julia è talmente scassacazzi che ogni volta che incontra il cazzo l'uomo perfetto (il marito che fa il balletto scemo al matrimonio, l'attore bellissimo profondissimo, newyorkesissimo, il santone senza denti), si annoia nel giro di un'ora e parte. Julia, se cerchi tanto questo benedetto cazzo equilibro, ti volevo dire una cosa: ci sono oggettini che si chiamano vibratori, e vai con Dio, anche perché non è che stiamo tutti appresso a te. 

♥ Le scene simpatia - Dove si ride

Allora. Io potrei riassumere il tutto con un "FANCULO I LUOGHI COMUNI SU ROMA CONTENUTI IN QUESTO FILM SONO TALMENTE IRRITANTI CHE NON VALE LA PENA ELECARLI". Però lo sapete, io non è che mi tiro indietro e siccome so' un romano fatto cor pennello e le ragazze faccio innamora' a me nun me sta bene. E no, e tu nun te devi permette' de fa vede che Roma è così o cosà quanno invece nun è vero, sinno m'encazzo. e no bella! E nun me sta bbene. Nun me sta bene che tu al monno je fai crede che:

• A Roma siamo sporchi e ci laviamo a pezzi e l'importante è che "le parti necessarie so' pulite";

• A Roma le signore che affittano le stanze parlano napoletano, però sono anche in grado di reggere una conversazione in inglese per 10 minuti;

• A Roma le case cascano tutte a pezzi;

• A Roma l'unica cosa che rimane è la famiglia;

• A Roma abbiamo TUTTI Vespe vintage;

• A Roma ci si perde nei vicoletti;

• A Roma nei caffè si urla come pazzi e per ordinare il caffè buono di Roma si muovono le mani in gesti inconsulti;

• A Roma i ragazzi vanno dietro le ragazze e gli urlano ABBONA ANNVEDI (hum, magari questo sì);

• A Roma ci sono i nasoni birighini che ti fanno lo schizzetto d'acqua birighino che ti bagna il gonnellino;

• A Roma non si sa perché c'è sempre nell'aria un fastidioso suono di fisarmonica;

• A Roma le suore mangiano il gelato;
• A Roma è tutto un magnamagna:

E poi collo spaghetto fai er risucchio e se non fai la scarpetta non sei capitolino.
• A Roma ci si bacia appoggiati alla fontana;
• A Roma i barbieri fanno la barba col rasoio del 1915;
• A Roma c'è "Luca Spaghetti" che giura che si chiama proprio così e ti spiega il significato di "dolce far niente" (mortacci sua io sgobbo dalla mattina alla sera fanculo);

• A Roma c'è Luca Argentero seduto al Bar della Pace che ti spiega il significato di S.P.Q.R. e ti dice "Carpe Diem""Mozzarella Vincit Omnia"... e ti dice anche "Ma certo, il Latino è il preludio dell'Italiano, due musiche diverse con la stessa melodia" e chiude con un "eccimmancherebbbe" perché non è torinese lui, lui è romanoderoma;
• A Roma si usa anche tutto il vocabolario del corpo, parliamo a gesti

(capito, siamo come le scimmie noi qui a Roma);

• A Roma si fa questo gioco: si trova la parola giusta per definire Roma.. lo sapete qual è? Sesso.
• A Roma ci sono tutti i quadri di Caravaggio.
E poi Julia si annoia a Roma e va a Napoli. Ora, io a Napoli ci sono andato poche volte ma non ricordo che a Napoli le ragazzine obese ti fanno il dito dai terrazzi. Insomma dopo Roma e Napoli Julia va in India e a Bali. Siccome io non sono mai stato nè in India nè a Bali è anche possibile che le cose che si vedono siano tutte vere, ma da come hanno trattato Roma, la mia bella Roma, nutro qualche dubbio...

♥ La crisi - Dove si rischia la rottura (non solo di palle)
Il film è tutto una crisi, esistenziale, professionale, premestruale. In India Julia, durante il suo anno sabbatico (che poi è il concetto stesso di anno sabbatico che odio: tu hai i soldi necessari per viaggiare per un anno intero, che cazzo rompi i coglioni?!?!) ha la crisi e dice "Dio, mandami un segno", gli danno il cazzo la coca-cola. Per dirvi... Poi ritrova l'amore e la crisi finisce a Bali. 

♥ LE sCANZONATE - La colonna sonora dell'ammore
La famosa:   
La classica quando si mangiano gli spaghetti a Roma: 
E la indie che dimostra che il denaro non fa schifo manco a Eddie Vedder: 

♥ Finalmente la fine - Dove il film finisce, l'amore no
Cito testuale: "Alla fine sono arrivata a credere in una ricerca che io chiamo 'la fisica dell'Anima'"... sì, DE LI MEJO MORTACCI TUA! • come dicono a Roma. Insomma la protagonista del film parte per un viaggio alla scoperta del suo vero Io, ma, ragazzi, è Julia Roberts? Cosa cazzo ci vuoi trovare dentro Julia Roberts? Banalità e sorrisoni (ma che cazzo se riderà poi Julia Roberts?). Che comunque so boni tutti a decidere che il destino ha riservato per loro una vita a Bali con Javier Bardem con le camicie aperte e il fuoribordo. Neanche lo merita il Cuorometro.

♥ C&B Spacca♥ - Dove C&B trae le sue conclusioni
Si dice Roma si legge amoR. In India scopri il vero significato di spiritualità. A Bali vent'anni fa, quando ci andavo io, non c'era tutto questo turismo. Dopo tre film della Comedy Week, una discesa negli inferi dei sentimenti squallidi e qualunquisti, già vorrei smettere. Adesso devo risalire la china, mi sa che mi vedo Il gusto degli altri. Ma forse va bene anche così, almeno ora so qual è il film più brutto dell'anno. Comunque ho un'ultima cosa da dire a Ryan Murphy che avrà pure creato Nip/Tuck e Glee (che non ho mai visto e che a questo punto me ne guardo), e quella cosa che ho da dirgli è questa, e credo di riassumere il pensiero di tutti gl'I Tagliani (nonchè di Indiani, Balinesi, Spagnoli, Brasiliani ed elefanti):