DATE UN OSCAR A JULIANNE MOORE - Hannibal (2001)

Dai ragazzi dai!!! Che ci riusciamo. Intanto la nomination ai Golden Globe cel'ha, becca e porta a casa. Poi la stupefacente macchina da click che ho messo su sta dando i suoi frutti:

Ma le ricerche sull'Internètte come funzionano? Cioè cercano i siti I tagliani? Prima quelli i tagliani se stai in I Taglia? Insomma quello che voglio chiedere ma vi vergogno a dirlo è: ma se Julianne Moore si gooogla, così per ridere, nuda sul letto, apre le stesse pagine che apro io (nudo sul letto contemporaneamente)? Sono cose che danno motivo di stare nudi sui letti. Abbiamo visto uno dei (tanti in effetti) film orrendi nell'altrimenti irreprensibile carriera della roscia. Trattonsi di...

Hannibal

Trama: E me lo sono magnato con un buon chianti!

Questo è davvero quello che Hollywood non dovrebbe MAI E POI MAI FARE. Prendere un film, un Film, com'è quel Silenzio degli Innocenti; che ha la colpa di aver messo in bocca le parole "Serial" e "Killer" (dette di seguito) pure ai muti. Cioè dopo SilenzioInnocenti tutti parlavano di serial killer, dalla mamma alla nonna, dalla maestra all'infermiere, come una grande e lunga pubblicità qualunquista dell'Acea, ma coi serial killer; e farne un seguito BRUTTISSIMO. No davvero io non so da dove iniziare per elecare la sfilza infinita di cose orrende in questo disastroso thrilller. Iniziamo da Hannibal, che è l'unico motivo per cui hanno fatto questo e gli altri due dopo. Hannibal è Hopkins e l'incontrario, e ok. Tanto che quando lo fece Brian Cox in Manhunter non se l'inculò nessuno, Hopkins ci ha vinto l'oscar, Brian Cox è diventato uno stakanovista di Hollywood ma nessuno sa manco come si chiama. Lui intendo:

Insomma 'sto Doc. Lecter dovrebbe essere un sublime dicitore, un genio dell'arte, un purista del Bello, un'uomo virtuoso (giusto con questo vizietto di mangiarsi le persone). Ma se nel primo film la sceneggiatura riusciva a rendere questa sua natura a metà tra mostro e illuminato, ecco che qui scrive una lettera alla nostra amata Julianne talmente intrisa di STRONZATE che manco, non so, quelle che legge Maria De Filippi a C'è Posta per Te (non chiedetemi perché so che la De Filippi legge le lettere a C'è posta per Te). Insomma proprio roba da temino di terza media. In più finisce il tutto con questo disegno che mi ha fatto anche un po' girare le palle: 

Ma come te permetti, maledetto pelato coi capelli all'indietro, ma fatte 'na vita tua invece de fa i disegnetti e spedirli alle ragazze serie, che me pari uno starker (tral'altro impara a disegnare che il disegno sembra 'na cosa fatta a Piazza Navona, in più quelle mammellone su Julianne mia dove gliele vedi non lo so e poi ha la testa messa male rispetto al corpo). Pussa via che Julianne è mia. Poi capito va da Francesca Neri dopo l'Opera (ah, la scena dell'Opera in Italiano, quanto gli piace) e le dona "la prima stesura de La vita Nova di Dante", capito che intendo, proprio sembra un film con sotto le didascalie per autistici. E a destra gli Uffizzi. E a sinistra una statua italiana qualunque. Al centro, Giancarlo Giannini. Che merda. Ora, già lo sappiamo bene che ogni volta che vediamo gli attori italiani in film americani se famo du' risate forti, qui raggiungiamo proprio la recita scolastica. L'ho detto qualche giorno fa che Ridley Scott è un sola. Poi uno che nel suo film fa una cosa del genere gegione tipo questa:

Me fai schifo, vabbè che sei arrivato a Firenze e te sei ritrovato il film tuo nelle sale pensa che ridere, però cose così solo Spilbi & Co. la possono fare! Tu. No.

Poi c'è tutta la parte Hannibale contro gli elefanti dell'FBI, che fa pena e schifo. C'è una scena in cui Hannibal Lecter, ripeto lentamente, Hanniba - sono scappato da una cazzo di cella messa al centro di una stanza mettendomi la pelle di un poliziotto addosso - Lecter, si fa stendere da un taser a molla. Ma. Che. Cazzo. Di Serial Killer letale è uno che si fa stendere da un taser? Insomma alla fine ha fatto la stessa fine di Brian Cox:

Ma tornando all'amata Julianna, veramente qui ha sfidato tutto e tutti. Davvero spero abbia licenziato il suo agente perché poteva essere seppellita da questo film come il tizio alla fine dai cinghiali, insomma l'anno 2001 per Julianne è stato come quello delle Torri, un disastro (Evolution e Hannibal in un anno solo ce ne vuole per smarltirli). Certo, poi che tu mi devi sempre andare in giro così io non lo capisco:

E quando li hai comprati 'sti vestiti? E no! Tu le cose le devi venire a comprare con me! Vabbè comunque davvero hai esagerato, come hai potuto solo pensare di prendere il posto di JodieFosterClarice e i suoi agnellini? Cioè è proprio sfidare la sorte. Io capisco i soldi capisco tutto, però no guarda stavolta hai davvero esagerato. E dire che nel 2001 avevi la carriera già bella che avviata, hai rischiato di avvitarla, sempre colpa di Ridley Scott, maledetto lui sia. Insomma uno che c'ha Gary Oldman e lo riduce a una specie di ammasso di tendini ribaltati tanto per darci fastidio, bo. E quando poi alla fine fanno la cenetta test-a-test piluccando cervello di Ray Liotta che fa tipo "gghh" "gghaaa" "ghuuu" con la bava alla bocca e Hanni gli fa mangiare il suo stesso cervello anche no.

Però aspetta ora che ci penso, ma se mi mangio il mio stesso cervello divento più intelligente o più scemo? Forse dipende da come lo cucino. Potrei provare il Brain & Broccoli! B&B (Bed Breakfast Brain Broccoli), dai Julianne apriamo un B&B&B, cuciniamo torte così:

e tu ti metti tutto il giorno quel vestito nero. tutto. il. giorno.

Perché questo film può aiutare Julianne alla corsa all'Oscar? Perché se ti fai due conti ha ereditato con coraggio indomito un ruolo da oscar e ne ha fatto pappetta, ha recitato con Anthony Hopkins, che negli anni 90 era candidato pure se mandava un video dove faceva la cacca su un prato all'inglese, e con Giannini che è uno dei pochissimi (credo tre) attori italiani candidati all'Oscar come miglior attore, roba da CV laccato d'oro. Datele 'sto Oscar e non ne parliamo più.