✈ Decisione Cretina ✈

✈ Decisione Critica ✈

Carta d'imbarco: Ho due cose fondamentali da dire. La prima è: ma dove sono finiti questi film? Questi bei thriller adrenalitici CRETINI con terroristi CRETINI, marines CRETINI, politici CRETINI dove l'unico con qualche rotella è l'eroe principale e che erano talmente pieni di CRETINI che noi spettatori ci sentivamo estremamente INTELLIGENTI, bastava fare il confronto tra noi e loro e urlare forte contro lo schermo: «AH CRETINO ma che non lo sai che quando disinneschi la prima bomba è sicuramente "uno specchietto per le allodole", una trappola, il vero innesco è nascosto sotto la plancia!» e infatti dopo un secondo lui:

diceva "OH NO! è uno specchietto per le allodole! una trappola! il vero innesco deve essere nascosto sotto la plancia!". Quei film dove per tutto il tempo ci facevano vedere questo terrorista con il telecomando con la lucetta rossa al braccio e poi si scopriva che il vero telcomando ce l'aveva una "cellula nascosta" sull'aereo e l'eroe faceva una panoramica sui passeggeri e tipo Indovina Chi? ha gli occhi blu dai dimmi di più lo trovava subito tra questi:

Indovinato? Bei film quelli. La seconda cosa che ho da dire è: ma qualcuno mi spiaga, gentilmente lo chiedo giuro, questa minchia di osanna per gli eroi degli action movie anni 80/90 squallidi e imbolsiti? Cioè tipo Steven Seagal, Van Damme, Chuck Norris e le sue barzellette... seriamente, ma perché c'è tutto questo amore per questi personaggi. Io non lo capisco. Li trovo miserrimi. Non mi entra in testa. Perché Expandebles dovrebbe rappresentare un cult per averli riuniti in un film? Perché vi giuro sono domande ai limiti dell'esistenziale. Insomma, gli Action Movie, ok sono cambiati e ci sto, però dico Trappola di Cristallo per esempio (dove c'era Terrorista con telecomando + Eroe) rimane un film bellissimo (action) ancora oggi. Invece tipo Trappola in Alto Mare, ma non è sempre stata una cagata, cioè cagata da subito? Rispondetemi. Sono pronto anche a litigare, al limite spingo il pulsante del telecomando.

Equipaggio: La hostess è Halle Berry. L'eroe è la mascella di Kurt Russel e il primo morto in azione è Steven Seagal, fortunatamente. Poi ci sono alcuni volti noti (solo a me) dei film anni 90, ad esempio c'è, reggetevi forte di nuovo: "quello che in Terminator 2 fa lo scienziato di Skynet che viene rapito da Sarah Connor & Co. e vanno a distruggere il braccio meccanico".

Diario di viaggio: Come già detto scordiamocelo un film così: il plot parla chiaro: terrorista su aereo che grida frasi arabe probabilmente scritte a cazzo dagli sceneggiatori amerigani che si saranno detti "figurati se qualcuno si chiede se è arabo vero. basta che ce metti tante "h". Insomma questo film fa il pari con Armageddon per la lista di film che Al Qaeda fornisce come visioni obbligatorie, tipo università, alle sue cellule dormienti.

Turbolenza? Più vedo ambientati su aerei e più mi dico: Mai sentito parlare di "pressurizzazione"? Tutti, e dico tutti, buoni, cattivi hostess non fanno altro che SPARARE con mitragliette e pistole! Così, proiettili in libertà

L'atterraggio: Lo fa l'eroe con l'aiuto dell'hostess che gli legge il manuale di istruzioni (!) e che nel frattempo ha avuto modo di rimorchiare sparando dentro l'aereo con gesti inconsulti. L'atterraggio è accompagnato dalla parola Flap ripetuta così, come fosse un mantra, flapflapflapflap (forse volevano mimare il suono di battito di ali oppurela parola di sicurezza per i loro giochini erotici ad alta quota, chi lo sa). Di certo sappiamo come si rimorchia una donna: scena finale: Lui: mi dica una cosa, le piace l'hockey? Lei: Hockey? No, io vado matta per il baseball! Insieme: HA HA HA! - qualcuno mi dica nell'originale cosa si dicevano perché non è umanamente possibile che due che sono sopravvissuti ad un incidente aereo e hanno sgominato una banda di terroristi si dicano una cosa del genere (Farneticazioni postraumatiche, su C&B).

Modello di aereo:

L'aereo protagonista è questo:

Che tra LOST e questo film mi sa che negli uffici marketing della Oceanic Airlines hanno assunto delle scimmie... Poi nota di merito per questo coso di cartone nero:

che ad un certo punto raggiunge quello grande e gli ficca dentro un coso oblungo, insomma ci inizia a fare all'amore in aria, ci si appiccica come quel pesce maschio che si attacca alla pescia femmina

E divanta serbatoio per tutta la vita pro riproduzione (un po' una cosa che succede anche ad alcuni uomini) e alla fine nel momento dell'acme gli sputa dentro Kurt Russel, un ciccione e altri tre marines.

Si prega di non scaraventare Action Figures di Steven Seagal da modellini di Aerei Serbatoi:

Volare. o . o.