SCIEMOLOGY

La via della felicità

Trama: Scientology.

Allora. Vi spiego. Succede che nel posto dove lavora, mettiamo, un mio amico, pubblicano un fumetto di un ex-membra di Scientology che è riuscita a liberarsi dalla Setta. Quindi promozione dell'albo e ok. Chiamano in redazione degli zombi di Scientology, tipo dopo 12 ore dall'uscita della notizia e mandano, nel posto dove lavora questo mio amico, il DVD promozionale della suddetta Scientology. Quindi questo mio amico me lo porta a casa e io me lo vedo. GRANDI ESCLUSIVE DI C&B! MI VEDO IL FILM DI SCIENTOLOGY! (Guarda che mica ci entri in possesso così per sbaglio e! Il DVD di Scientology è come un horcrux). Questa è Scientology:

Perché C&B si vede il film di Scientology? Per curiosità, soprattutto per capire per quale astruso motivo tanti divi di Hollywood si sono aggregati a questa "religione" e poi volevo vedere se c'erano, gli attori di Hollywood che tanto sbandierano la loro fede:

Sì ok, non è che Tom Cruise sia un faro di intelligenza, lo ricordiamo tutti quando saltellava sui divani come un lepricano impazzito. Oppure John Travolta che ha curato il figlio con le tecniche di Scientology. Il figlio è morto. Si sono presi pure Giovanni Ribisi, cazzo. Comunque alla fine la curiosità ti viene. 'sta Scientology che cosa diavolo avrà di così "ipnotizzante"? Intanto vi dico che nel DVD c'è un pratico coupon per ordinare altri 24 DVD alla modica di 432 euri. Il che fa di Scientology l'unica società che riesce a non essere intaccata dal download selvaggio, gli basta gonfiare un'anticchia i prezzi, ma cosa non si fa per andare nello spazio. Insomma compri i DVD e diffondi il verbo che più o meno suona così: . Poi, sempre nel DVD, sempre alla modica di 432 euro, c'è anche un libretto (stampato palesemente in digitale, cazzo ho pagato 432 euro come minimo lo voglio stampato su carta di riso cinese e con la lamina d'oro sopra, e poi dà si scrive dà e non da'. vabbè) che mi introduce al Favoloso Mondo di Ronniè Hubbàrd, che sarebbe lui:

Personaggio da cui non mi farei neanche posteggiare la macchina. Ma poi che sta facendo? Elettrificando un pomodoro? Uno che infilava elettrodi nei pomodori ha inventato una religione? Insomma, almeno quell'altro divideva i mari e moltiplicava pani e pesci. Bo. Vabbè comunque nel plico c'è l'utilissimo dodecalogo della felicità scientologista:

FAI DELLE PASSEGGIATE CON I NONNI, ANCHE NON TUOI.

SPARA A QUALCUNO (ANCHE TUO NONNO VA BENE).

VAI NELLO SPAZIO (E NASCONDICI IL CORPO DI TUO NONNO).
No dai, questo sono io che li prendo in giro. In realtà i consigli sono cose profondissime tipo Proteggi i tuoi denti o iperrealistiche come Sostieni un governo che è stato creato ed opera per l'interesse di tutti. Altre poi sembrano scritte proprio per C&B: 
Mangia adeguatamente... celo. Non fare niente di illegale... celo. SII ATTIVO... CELO TANTISSIMO! EVITA IL LIBERTINAGGIO!!! SONO IO!!! Ma il film? Il film com'è? Com'è il film di Sciem..Scientology? È BRUTTISSIMO. Cioè non è un film. Sulla copertina c'era scritto "un film che parla di speranza, un lungometraggio di grande effetto, dove si sviluppa la completa narrazione del libro". Quindi io mi aspettavo una roba alla Inception meet Battaglia sulla Terra meet Synecdoche NY, tutto recitato da XENU. Invece no. Invece è solo una serie di spottini tipo così:

Due ore. Tutte così, con un tizio che ti dice fai questo fai quello lavati i denti. Manco mi madre proprio. Ci sono anche delle favolose animazioni con topi gianti e mostri tipo disegnati male:

Ma allora. Che c'ha 'sta Scientology che gli attori si fanno il tesserino? Ah ho capito, gli attori recitano. Scientology paga = loro recitano. Celo. Allora, cari amici di C&B, io vi voglio bene e giusto domani avevo in programma di fondare la mia religione, C&Biology, dove più o meno lo statuto recitava due regole fondamentali: 1) Manda foto di tette a C&B 2) Diffondi il libertinaggio. Insomma cose così, sarebbero state 69 leggi. Però siccome è possibile sicuro che quelli di Sciemology appena un minuto dopo aver postato il post lo beccheranno sull'internet e stanotte mi ficcheranno dentro un sacco per spedirlo diretto in orbita su Marte con un cannone, vi saluto qui, è stato bello conoscervi. Quindi essendo probably l'ultimo post di C&B vi devo dire una cosa che non vi ho mai detto: sono un pomodoro superintelligente frutto di un esperimento sfuggito di mano a Hubbard. Comunque, Sciemologista, nun te la pijà ammale, te lo dico io qual è la "via della felicità": Viale di Tor di Quinto. Scusate un attimo, mi bussano alla porta... ma chi sarà?