Amore e altri piselli

Amore e altri rimedi

Trama: Jake Gylleanal mette le mani nelle mutande di Anne Hataway e Anne Hataway si fa scopare sul tavolo della cucina. Poi si ricordano che sono attori...

Funziona così: questo film è fatto per far vedere il culo e il pisello di Jake Gyllegan, e anche a far vedere le tette e il culo di Anna Hattaway. Quindi io che vi voglio bene vi regalo queste visioni, così risparmiate degli euro. Pronti, coprite gli occhi ai bimbi che arrivano:

Fatto, fatto tutto quello che dovevate fare? Come dite ragazze? Non si vedeva il pisello? A  eppoi saremmo noi i porno addicted? Ma chi lo vuole vedere il pisello di Jake con tanto di evidenziatore? E non ditemi che è amor di anatomia che non ci crede nessuno.
Adesso parliamo del film, che detta tra noi è abbastanza piacevole e ben scritto se inserito all'interno del frullatore della commedia americana attuale, dove sono tutti più o meno cose di vomiti in faccia, culi flautolenti e vomiti su culi flautolenti. Qui c'è la prima metà commedia la seconda tragedia, prima di ride poi è Scelta d'amore al contrario. Nel film Jake Gynnellan fa quello che gli riesce meglio, il sexy mother fucker (in tutti e tre i sensi della parola). Scopa, rimorchia, si innamora: mai tutte le cose con la stessa ragazza. Ha tutti i suoi trucchetti, anche uno che stranamente non conoscevo:

Che diciamolo, trucchetti così funzionano solo a NOI sexy mother fucker. Volete la prova del bove?

Capito che intendo? Anna Hattaway fa la malata, ma all'inizio "superfaiga", sai di quelle che ti fanno subito: "Dai mettile da parte tutte le tue tecniche da rimorchio che con me non servono che tanto lo so benissimo dove andremo a finire e non c'è bisogno che usi tutti i tuoi truccheti con me perché tanto lo sai tu e lo so io che tra un uomo e una donna la prima cosa è scoparsi, poi casomai ci presentiamo." Peccato che sia esattamente come un truccheto maschile di cui sopra: è inutile che ci provate, lo sappiamo NOI sexy mother fucker che poi, una volta fatte le superfaighe tranquille alla fine cascate tutte sulla parola che inizia con R e finisce con elationship. Ma noi maschi non ci caschiamo anche perché parliamoci chiaro, ma che più chiaro non si può: MASCHI E FEMMINE NON SONO FATTI PER STARE INSIEME. E sfido CHIUNQUE a dimostrarmi il contrario. Sono proprio come l'acqua e l'olio, il nord e il sud, insomma sono gli opposti e se mi dite chi ha detto la cazzata che gli opposti si attraggono vado a cercarlo e quando lo trovo lo ammazzo. Infatti poi siccome avevano Anna Hattaway che anche una che oltre alla odiosa regina di Tim Burton sa recitare anche se ha delle belle tette ecco che TAAC è malata di Parkinson (e non c'entra niente il vampiro biondo) però siccome è anche superfaiga è anche molto realista con la sua malattia e infatti ci mettono la battuta "Mio marito è contento che io abbia il Parkinson perché faccio bene gli handjob" - l'hanno detto loro eh - e quindi ecco tutte le scene che ti fanno scordare le tette e i culi. Poi i due -ma guarda un po' - si innamorano e lei è malata e tutte quelle cose lì dell'Amore Amiamoci Stiamo Male Ma anche Bene che sono proprie dell'idillio dell'Amore. Che però non esiste. Infatti tutte le ragazzine che entreranno nei cinema nel finesettimana per vedere il culo di Jake rimarranno deluse e coi lacrimoni. Vedi che l'avevo detto che l'Amore fa piangere. Prima è tutto culi e tette. E poi finisce che ti devi sbattere a fare la scena finale con l'inseguimento di lei che è andata via e tu l'hai lasciata andare via ma poi ti ricordi un po' tardi - ma non TROPPO tardi - che hai bisogno di lei, e allora prendi il l'aereo delle 8.50 e non ti scordi di comprare un fiore che ora le vuoi comprare e quando ti vede non piangere invece lei piange e tu l'hai ripresa appena in tempo attaccandole una pippona madornale pregna di cose banali, aka luoghi comuni, che lei si fa convincere anche se tanto era dalla prima volta che te l'ha data che voleva solo questo. Evviva, finisece bene, col Parkinson ma bene. Insomma, le situazioni di Lui e di Lei, sempre attuali. L'amore, quello invece è ampiamente passato di moda, infatti mi ha chiamato la Perugina che mi ha chiesto di riscriverle tutti i bigliettini cioccolatinosi: