♻ RACCOLTA INDIFFERENZIATA #2 ♻

La plastica dove va? Qui. Ho capito. La carta? Ok. Il rifiuto organico? Ah ok, nel sacchetto. Ma un rasoio dove va? Perché il rasoio ha la plastica ma anche il metallo. Vabbè tanto non uso rasoi da maggio scorso. Ma i piatti di plastica? Perché non vanno nella plastica? Sono di titanio e non lo so? Ma più che altro i FILESss? DOVE LI BUTTO I FILESss? Cioè io li metto nell'iconcina del cestino da bravo raccoglitore indifferente, ma loro dove vanno? Non è che da qualche parte c'è un cumulo di filesss che adesso marcisce e puzza e poi arriva Saviano che mi inizia a dire che ho scatenato l'inferno nel napoletano con i miei filesss tossici? Ho paura. Paura di stare facendo la palla di rifiuti sotto il tappeto e poi quelli diventano troppi e tutti insieme mi riescono fuori riempendomi la scrivania! Paura di Saviano anche.Ma più di tutti paura che un giorno riaccendo il computer e mi ritrovo sulla scrivania:

♻ A PROPOSITO DI STEVE ♻

Che è il film con cui Sandrocchia Bullock ha vinto il Razzie (che sono sai quei premi per i peggio film). L'ha vinto il giorno prima di aver vinto l'Oscar, per l'altra cagata di l'altr'anno (quello del gigante scemo). Sandrocchia Bullock si è anche presentata a ritirare il peggio premio, come se questo potesse farla diventare una simpaticona agli occhi dei teen-ager. Anche questa scena ridicola non fa che sottolineare la sua totale e irreversibile inadeguatezza in ciò che fa:

Poi siccome gli hanno detto "daje Sandrocchia che fa simpatia 'sta cosa dei baci saffici, che n'aai vista Madonna e Britney. Daje, bacia tutte"> Sì quella è Meryl Streep, una donna che una volta aveva una dignità, quando ce l'aveva anche Hollywood, più o meno. Non c'è cosa peggiore di "voler fare i giovani". Brrr. Fa paura. 
Il film non so proprio di che parla e la locandina è una delle cose peggiori a memoria di composizione grafica con produzione che manco i soldi per mettere tutti gli attori insieme per dieci minuti e fare una foto decente. Credo che il film si basi tutto su Sandrocchia con i suoi stivali orrendi>Che va in giro e fa delle cose matte simpatia. La tristezza. Buttato. 

Però ci dà l'occasione di parlare dei Razzies. Che sono tipo dei fragoloni, o ananas o lamponi non si capisce bene. Le nomination del 2011 sono:

Peggior film-  'Twilight Saga: Eclipse'•'The Last Airbender'•'The Bounty Hunter'•'Sex & The City 2'•'Vampires Suck' Peggiore attore-Ashton Kutcher: 'Killers' and 'Valentine's Day'–Gerard Butler: 'The Bounty Hunter'•Jack Black: 'Gulliver's Travels'•Robert Pattinson: 'The Twilight Saga: Eclipse' and 'Remember Me'•Taylor Lautner: 'The Twilight Saga: Eclipse' Peggiore attrice-Jennifer Aniston: 'The Bounty Hunter'•Miley Cyrus: 'The Last Song'•The Four "Gal Pals": 'Sex & The City 2'•Megan Fox: 'Jonah Hex'•Kristen Stewart 'Twilight Saga: Eclipse' Peggiore attore non prot.-George Lopez: 'Marmaduke' 'The Spy Next Door' and 'Valentine's Day'•Billy Ray Cyrus: 'The Spy Next Door'•Dev Patel: 'The Last Airbender'•Jackson Rathbone: 'The Last Airbender'+'The Twilight Saga: Eclipse•Rob Schneider: 'Grown Ups' Peggiore attrice non prot.-Jessica Alba: 'The Killer Inside Me,' 'Little Fockers,' 'Machete,' and 'Valentine's Day'•Cher: 'Burlesque'•Liza Minnelli: 'Sex & The City 2'•Nicola Peltz: 'The Last Airbender'•Barbra Streisand: 'Little Fockers' Peggiore coppia-The Entire Cast of 'Sex & The City 2'•The Entire Cast of 'The Twilight Saga: Eclipse'•The Entire Cast of 'The Last Airbender'•Jennifer Aniston & Gerard Butler: 'The Bounty Hunter'•Josh Brolin's Face & Megan Fox's Voice: 'Jonah Hex' Peggior prequel, remake, rip-off o sequel -'The Twilight Saga: Eclipse'•'Clash of the Titans'•'The Last Airbender'•'Sex & The City 2'•'Vampires Suck!' Peggior effetti 3D-'Cats & Dogs 2: Revenge Of Kitty Galore'•'Clash of the Titans'•'The Last Airbender'•'Nutcracker 3D'•'Saw 3D' Peggior regista-Sylvester Stallone: 'The Expendables'•Jason Friedberg & Aaron Seltzer: 'Vampires Suck'•Michael Patrick King: 'Sex & The City 2'•M. Night Shymalan: 'The Last Airbender'•David Slade: 'The Twilight Saga: Eclipse' Peggior sceneggiatura-'Last Airbender'•'Little Fockers'•'Sex & The City 2'•'Twilight Saga: Eclipse'•'Vampires Suck'

Vi ho sottolineato i miei premi, facevo prima a scrivere: The Last Airbender. Però tanto alla fine i Razzie sono esattamente come gli Oscar, il loro contrario, ma ugualmente finti.

♻ HOW TO BE ♻

Questo era stato recuperato in un periodo di Morbo di Pattinson che era preso qui dalle mie parti. Per fortuna, come sempre succede in questi casi, le ragazze si scordano veloci dei bellimbusti di Hollywood e alla fine amano i Broccoli, sempre bellimbusti, ma Broccoli. Comunque per chiuderla definitivamente direi che Pattinson non è male, cioè alla fine è un regazzetto caruccio, però dio santo, come attore è veramente veramente una roba imbarazzante. Non riempie lo spazio, proprio non sa come mettersi, non so se mi spiego. Inoltre ho la netta impressione che stia crescendo molto male, con la faccia tutta rincagnata. Non vi metto le foto per dignità, anche perché poi Pattinsone non tira più quindi non serve neanche più a rubare contatti di giovani teenagers innocenti. Insomma Pattinsone modello, sì. Pattinsone Diggory traditore del suo sangue d'attore, no. Adesso comunque sta passando anche la passione per l'indiano mannaro. How to be nel cassonetto.

♻ I AM VIRGIN ♻

E sempre a proposito di vampiri sookia sookia cinque dolla amore lungo lungo... Qui errore mio. Non sapevo bene cosa fosse, magari una roba alla Stan Helsing, che non avrei visto comunque, tipo: nerd vergine alle prese con vampire mezze lesbiche (sì lo so che c'era già). Poi dando una rapida occhiata mi sono accorto che è niente di più che un soft-core, cioè un porno dove non si vedone queste cose qui:

FIlm inutile, girato con una macchina fotografica, pure scrausa, con delle pornostar a cui hanno attaccato dei denti finti col pongo e una comparsata di Ron Jeremy. Non essendo, C&B, uno di quelli che dice che "il porno ha una sua dignità, una sua retrocultura, una sua storia, che è Cinema", lo butto senza soffermarmi neanche su queste scene:

Cosa che ho appena fatto, tralaltro. Vaderetro (!) vampiri che fanno sesso (e manco velocissimo come quelli di True Blood), e pischelli vergini alla ricerca del buco perduto. Non se ne può davvero più di questa caratterizzazione Michealceriana del verginello che alla fine riesce a trovare la più porca del qualtirere. No way, in real life. La realtà è che finisci così> Quindi, film porno ma manco porno vero, dallo scarico sei venuto(!), nello scarico ritorni!

♻ BEST WORST MOVIE ♻

Questo era stato recuperato per la Documentary Week (che VOI non avete voluto) e parla del making of del "più brutto film della storia". A parte che ce ne avrei IO di "più brutti film della storia", altro che. Comunque questo "più brutto film della storia" altri non è che TROLL 2. Io non l'ho mai visto, perché come sapete tutti IO vedo solo film belli IO. L'avevamo incontrato per pure caso a Natale, parlando di Gyzmo e soci, con quella stupenda foto di green facial fantasy (che mi fa pensare no a cose strambe come invece state pensando voi, ma più che altro allo Slimer, che era quella strana cosa molliccia che vendevano nei barattoletti, che sembrava una miscuglia di mocciolo e vomito e dicevano che era una roba dei Ghostbuster, però evidentemente ne avevano prodotto troppo e per anni gli hanno cambiato il nome ma era sempre la solita schifezza molla che poi dopo qualche tempo si riempiva di polvere e diventava uno schifo ancora peggio e te lo dovevi ricomprare per forza perché ormai non potevi più vivere senza lo slimer):

Comunque, "girando in giro", ho scoperto che alla fine non me ne può fregar di meno di vedere il documentario del making of del film "più brutto della storia" (anche perché sarebbe poi il caso di vederlo, il "più brutto film della storia"), soprattutto perché in altri lidi se ne parla largamente, tanto largamente che alla fine si è finiti a parlarne pure su rivistecondenast di diffusione super popolare, quindi automaticamente quando una cosa diventa nazionalpopolare, nella broccolesca visione competitiva del mondo, è subito fuori dalla mia sfera d'interesse. Insomma, mica c'ho tempo da perdere dietro i "film più brutti della storia"! Per chi mi hai preso! Però di troll a me mi facevano paura quelli dei libri degli Gnomi. Anche a loro gli usciva lo slimer dal naso. La locandina del film l'ha fatta il "solito" Tyler Stout che ormai è un mio feticcio, mi sveglio la mattina e dopo essermi lavato i denti e mangiato un cornetto DEVO guardare per 5/6 minuti una locandina di Tyler Stout. Infatti quella sopra ve l'ho lasciata cliccabile così s'ingrandisce. Ha fatto anche questa (un po' più di corsa ma sempre da "oooh"):

Non c'è spazio per i "documentari sui film più brutti della storia" nell'HD di C&B, che è occupato tutto da "i film più brutti della storia".

♻ VENOM ♻

Trattonsi di gruppo di ragazzi che vengono ammazzati da tipo un Uomo Serpente, cioè non dal serpente di un uomo, proprio un Uomo Serpente

(capito che allegoria da 90. 90°). Questo è il trailer:

Che quasi quasi me lo vedo. No no, resisto, lo butto, l'ho detto e lo ripeto: anno nuovo, vita nuova, bei film! Comunque di uomini nerboruti nelle locandine di spalle ce ne sono porprio tanti, ma dopo averli collezionati qui - e anche nello scorso Raccolta Indifferenziata c'era il messicano wrestler - ne ho trovato un altro che è proprio il più mostruoso e pauroso di tutti> Ma poi questi film no? Ma come si fa a creare un cattivo così imbolsito e scemo? Ma chi li produce? Chi ci crede? Indagare. Niente Uomo Serpente, prendi il frullo, magari se invece di stare nella palude della Louisiana stavi su un aereo avevi più possibilità magari c'era anche Samuele 25:17 Jackson. Sarà per la prossima dai. Non te la piglia' così.

♻ UN GIOCO DA RAGAZZE ♻

E passiamo all'Itaglia. Questa volta gettiamo nell' inceneritore (che non esiste) prima di tutto Un Gioco da Ragazze, un film salito alla ribalta (cioè salito sì e no tre gradini della scala della ribalta che è fatta da più gradini di una piramide Maya) due o tre anni fa per colpa delle grazie, o grazie alle colpe, di tre ragazzine vestite da scolarette che facevano le mignottine con Filippo Nigro (che tutti ricordiamo nel ruolo del Gay, in quello del Cornuto e soprattutto in quello del Gay Cornuto). Ora, a parte che se volevo le scolarette porno bastava che andavo in Jappone e avevo fatto. Ma il film praticamente parla di come i giovani d'oggi sono tutte puttane, di come i giovani d'oggi sono tutti tirano di cocaina, di come i giovani d'oggi sono tutti non c'è più rispetto per gli adulti. E di come i giovani d'oggi fanno tutte così:

Insomma una denuncia sociale seria e profonda e con le mutandine a pois. Un film che punta il dito! Eccome se lo punta! Lo punta sulla società d'oggi che non dà più riferimenti alle ragazze d'oggi che mannaggia li pescetti diventano tutte puttanelle perché si credono che basta che ti metti la minigonna poi diventi ministro. Insomma proprio "diti puntati". Infatti alle tre ragazzine gli hanno detto "mi raccomando quando andate a promuovere il film PUNTATE IL DITO (ben sapendo che il pubblico del merlo maschio davanti a queste scene:

può formulare un solo pensiero: "o saprebbi io 'ndove te li metterebbi quei diti". Non oso immaginare dove siano finite le tre tizie coi diti, se gli è andata male staranno facendo qualche fiction in Argentina, se gli è andata bene stanno ad Arcore. E qui chiudiamo con la fine satira politica. Punto il dito sul tasto "butta via". Io ce l'ho.

♻ NAT - Il segreto di Eleonora ♻

Qui stiamo nel fantastico mondo dei bambini animati col cartone. Una cooproduzione francia-italia. Certo che si sono pure dovuti mettere insieme per scegliere quella cazzo di font per il titolo, mappeli. E poi dici che in Francia stanno avanti con la grafica, il fumetto, l'illustrazione. Bho. Insomma si chiama Boingo 'sta font e voi NON la usate mai. Anzi facciamo una cosa, non usate MAI nessuna font di sistema và. Che vi piaceva di più così C&B?:

Ho visto una decina di minuti del film e pare che sono andati alla Mostra dell'Illustrazione di Bologna, si sono segnati dei numeri di gente che aveva messo l'annuncio sulla bacheca all'entrata e l'hanno fatta lavorare ai characters del film: testoni, occhietti, galline ANCORA fatte come quella qui sopra. Insomma 'na merda. Mi rivedo Coraline e so' più contento. Fine, bella mano di gomma pane pure su Nat e il segreto di 'sta Eleonora; ma poi Eleonora chi? Brigliadori? Giorgi? Mah...

♻ FUTURE X-COPS e ROBOGEISHA ♻

Non poteva certo mancare il monnezzaio japponorientale (con buona pace della nuova rubrica, dai che tanto facevano schifo pure alla redatrice). In questo caso prendono il volo due film robotici. Primo una sorta di Robocop con gli occhi a mandorla. In effetti alcune foto non sono manco male:si tratta di una sorta di Neon Genesis Evangelion ma anche un po' Iron Man ma soprattutto effetti speciali con tutto uno sfocatino intorno tanto per confondere le idee. Ecco il trailer dove c'è uno con le braccia del Dott. Octopus però con la testa di serpente:

Non so, forse se mi dessero una versione tagliata di TUTTE le scene dove il poliziotto bionico parla, tenta di recitare, insomma "spiega la storia" probabilmente me lo vedrei. Anzi no, mi rivedo una puntata di Kyashan, anzi no, mi vedo Kyashan il film che non ho mai visto. Anzi no. Io qualche tempo fa ho sentito che era scoppiato un incendio a Roma e i pompieri avevano mandato un ROBOT a spengerlo. Allora io mi sono immaginato le AVVENTURE DI ROBOCOPPE: «- Aho, A STRONZI! SO' ROBOCOPPE, ER POLIZZIOTTO CON LA MARMITTA PROMA, E MO VE ROMPO ER CULO!» bzz bzz (rumore di arti meccanici).

Poi c'è la robogeisha, che è un po' il sogno di ogni uomo: geisha+robot, cioè geisha però che se ti scassa la minchia spingi il bottone e si spenge. Insomma c'è la geisha con gli arti meccanici che spara i razzi dalle sise e si trasforma in un carro armato (!). Che pare un po' una cosa alla Machine Girl. Anzi aspetta, in effetti È un nuovo Machine Girl, visto che è lo stesso regista. Un po' la versione schizzoide di Sakuran. Ecco il trailer:

Ma tipo se la robogeisha non vuole fare le zozzerie che dice? Ho maldicircuiti? Indagare. Certo che nella storia del grandissimo Cinema ITagliano c'era già stata una cosa del genere, si chiama Caterina:

My fucking god, ce lo meritiamo. Vabbè ma almeno la locandina è bella, non mi basta per sottopormi alla visione. Nel cesso; piuttosto che vederlo preferirei questo:

♻ SAND SERPENTS (Terrore dal deserto) ♻

Deserto. Vermoni da sotto. Soldati sopra. Ma perché cazzo l'ho recuperato in prima istanza? Vallo a sape'. Forse perché il mio inconscio mi ha detto che ad ogni Raccolta Indifferenziata bisogna gettare via un film dove c'è questa scena qui:

Facciamo che di vermi, ma VERMI VERI, ci bastano questi:

(e non chiedetevi perché nel filmato c'è una freccetta, vermi.)

Quindi ecco arrivare la giffetta più menagrama di una menagrama, se è vero come è vero domani Sandra Bullock e Robert Pattinson tirano le cuoia mangiati da un verme mentre girano un film di geishe scolarette e poliziotti troll vampiri con la testa a serpente!