La nascita dei TEEN MOMMY THRILLER!

Non ci crederete - non ci credevo neanche io - ma oggi nasce un NUOVO GENERE CINEMATOGRAFICO! Pensavo di stare vedendo una stronzata immane ed ecco che minuto dopo minuto mi si apriva un mondo: il mondo dei MOMMY THRILLER ma versione 2011: i TEEN MOMMY THRILLER, che in italiano vuol dire i thriller per ragazze madri! Vi ricordate i Mommy Thriller no? Quei bei film che fanno paura alle mamme: li trovate tutti riassunti in un comodo schemino qui.

Ecco, oggi e solo grazie a questo capopopolavoro di The Roommate, posso dire che le mie suppliche e il mio studio al microscopio di Ashley Judd hanno portato i loro frutti, The Roomate, la compagna di stanza e di merende, inaugura infatti i:

La protagonista del film è una giovane ragazza innocente, che per comodità chiameremo Anna Tatangelo

Lei, dovete sapere, è una vera protagonista del suo tempo e della sua femminilità. Infatti è un'aspirante stilista. Che belli i tempi moderni, dove nell'antichità tutte erano aspiranti modelle e invece oggi sono aspiranti stiliste. I ragazzi rimangono i più contenti sempre, con tutte queste ragazze aspiratrici. Ecco i suoi stupendi modelli giralamoda:

La strada per il successo, con capolavori del genere, è assicurata, senza passare per Anna Wintour. MA ATTENZIONE! Sulla strada della nostra aspirante ci mette lo zampino...ahi ahi:

Ah, il diavolo! Il diavolo la sa lunga, mica si presenta più con le fattezze di un bravo marito matto o con la boccuccia a culo di gallina di Micheal Keaton! No! Il diavolo adesso, nell'era Paris Hilton, arriva con la parrucchetta bionda e l'aria da santarellina. Arriva e diventa la tua compagna di stanza! Prima ti fa fare tutte delle cose importanti come farti leggere dieci chili di libri:

poi ti porta alle mostre dei suoi pittori preferiti tra tutti Richard Prince e le sue infermiere matte anche per ricordarti di Julianne Moore:

Poi ti fa fare delle foto simpatia ma che si sa il diavolo quando lo fotografi succedono cose diaboliche tipo che l'inquadratura è una:

e la foto è un'altra

E poi il Diavolo anti-zuckerberg posta la foto su un social network che NON è Facebook! E qui proprio sei il diavolo che ha creato il suo social network tutto speciale che si chiama:

"Frienderz". Annamo bene. Comunque ad un certo punto il Diavolo non ce la fa più, gli prude la parrucca bionda e proprio non ci riesce a fare il bravo. Infatti inizia a fare delle cose per cui L'imperatrice teen dovrebbe gridare SEI MATTA! Infatti SEI MATTA se fai la lavatrice:

ma non per lavarci le mutandine:

SEI MATTA se ti metti l'orecchino al lobo. E non hai i buchi:

Forse non sei poi tanto MATTA se ti metti a fare un po' la bi-courios per far ingelosire la tua compagnuccia di stanza:

No, è deciso, SEI MATTA visto che hai il coraggio di baciare anche Billy Zane:

Che è uno dei QUATTRO (non UNO ma QUATTRO, i nuovi Mommy Thriller hanno bisogno di accumulare dati che i ragazzini di oggi so tutti drogati se non gli ripeti le cose quattro volte non capiscono) APPESI! Insomma Billy si era salvato dal Titanic, non si è fatto ricrescere i capelli ed è diventato professore di moda con perle di saggezza come "Eva è stata la prima stilista della storia quando ha messo la foglia di fico su Adamo". 

Invece a lui, la voglia di fica, quella non gli è passata mai, tanto che eccolo qui che fa il suo sguardo migliore durante la lezione:

Ad Anna Tatangelo, che va a lezione - ricordiamo DI MODA - vestita alla moda:

Però siccome è un'imperatrice lei non la dà al profezzore ma la dà all'altro:

Un attore che abbiamo visto in molti film e documentari sulle scimmie. Il ragazzo in questione si ciula Anna Tatangelo ma nel contempo è, incredibilmente, un BRAVISSIMO ragazzo. Capito come sono cambiate le cose dai lontani anni 90? Prima i mariti erano tutti precisi all'inizio e poi si rivelavano degli stronzi assassini patentati. Ora sono buoni dall'inizio alla fine! L'appeso, vi ricorderete, è quello che viene ritrovato morto. Ecco lui in effetti è un mezzo appeso, che torna nel momento del bisogno (la scena del coltello che vedremo poi) tanto per prendersi qualche mazzatta. Ma lui è buono, infatti studia e ha un complesso (oltre che di inferiorità per essere un anello mancante tra un uomo e un orangotan) rock. Si chiamano i The Walhers e suonano due volte nel film, una delle quali al finto Starbucks dove lavora Anna Tantangelo (che si deve pagare gli studi di MODA). Guardate che verve (è una gif animata eh!):

Vedete, a destra c'è uno scatenato come Scott Pilgrim. A vedere il concerto c'era il terzo, anzi la terza (in ogni sen(s)o):

L'amica di Anna, che per facilità chiameremo Maddalena Corvaglia, che chiaramente fa rosicare a bomba il Diavolo che per allontanarla da Anna le riserva la scena migliore del film, un remake di Psyco versione teen college:

Indovinate quel sexy pircing giovane che fine fa? Sì esatto viene staccato con un strattone. Madonna il Diavolo quando ci si mette proprio le cattiverie vere, le cattiverie che proprio SEI MATTA. Ma Maddalena, invece di denunciare alle autorità preposte il fattaccio pensa bene di allontanarsi da Anna e lasciarla sola in balia del Diavolo. Del Diavolo e delle telefonate stalker del suo ex, che è l'ennesimo:

Che è proprio il più appeso di tutti. Infatti non appare MAI se non all'ultimo minuto per essere AMMAZZATO dal diavolo. Cioè è l'unico morto (oltre al Diavolo stesso dopo la scena del coltello, s'intende). Ma prima di ucciderlo il Diavolo ha il tempo di fare due cose proprio che SEI MATTA se le fai. Prima ci fa del sesso telefonico: 

(fingendosi Anna, il che ci fa capire che se fai sesso telefonico puoi fingerti chiunque basta che sospiri tanto quello dall'altro lato non è che sta a controllà che hai una voce diversa) e poi, non pago, ci fa pure SESSO VERO (intanto si è tinto i capelli neri, il che ci fa capire che se fai sesso vero puoi fingerti chiunque basta che sospiri tanto quello dall'altra parte non è che sta a controllà che hai un cortpo/odore/sapore diversi).

Ma finalmente qualcosa succede! Anna capisce che l'altra SEI MATTA! E lo capisce con due cose proprio che più SEI MATTA non si può. Una è il tatuaggio sul cuore con il nome della sorellina di Anna morta (passati tragici, ce l'hanno sempre le Imperatrici):

E l'altro è scoprire che il Diavolo si droga di Zyprexa. Un farmaco fortissimo contro la deprexyone, come scopre dopo aver consultato l'archivio di Wikipedia, che come sappiamo è come un archivio di giornale che tanto piaceva alle nostre mamme:

E insomma finalmente, dopo tutte le avvisaglie del SEI MATTA, Anna capisce (con il solito COLPO DI REGIA da MOMMY THRILLER, che è praticamente mettere la cinepresa di sbieco:

che il Diavolo fa le pentole ma non gli esami di moda e si arriva dritti dritti alla SCENA DEL COLTELLO, ma versione teen. Prima assistiamo al Diavolo che lega sadomaso la lesbo di prima, tanto per farcela vedere in intimo:

e non prima di averci fatto capire anche a noi che SEI MATTA con una bella inquadratura da sotto contro la porta:

E si arriva finalemte a:

Che rispetta sì le solite regole 

(all'Imperatrice spunta il pisello sotto forma di coltello o arma contundente - in questo caso un taglierino - e poi il Diavolo muore, MA POI SI RISVEGLIA! ma poi rimuore) però le sovverte anche, infatti incredibilmente il Diavolo non fa il volo dalla finestra! E dire che ce n'era una bell'e pronta proprio lì. Giusto il tempo di portare fuori il letto dalla stanza del college:

(Sì perché capito, tu arrivi al college e fai come te pari, butti i letti, cambi tappezzeria, metti il parquet.. è una scuola di creativi!) e fine. 

EVVIVA IL RITORNO IN POMPA MAGNA (!) DEI MOMMY THRILLER VERSIONE RAGAZZE MADRI! 

*E evviva i post che si postano da soli. Credo che andrò avanti così PER SEMPRE!*