NATALIE OR NOTHING • Tutti gli altri tranne Thor...

È finita. Senza troppo preavviso. Le cose vanno così, ti conosci, ti guardi, ti studi, decidi che siete fatti l'uno per l'altra. Poi inizi a frequentare i suoi amici, L'agente Smith con i capelli a caschetto, Eric Bana in calzamaglia, Dustin Hoffman sotto LSD e capisci che c'è qualcosa che non va, che le sue frequentazioni non potranno mai essere anche le tue, che c'è una vita fuori dalla camera da letto (e dalla cucina, dal salone, dalla doccia, dallo sgabuzzino). Ti accorgi poi che intorno, la tua Natalie, ha uno stuolo di leccapiedi che danno fastidio e che, cosa peggiore, a lei non disturbano affatto.

Se non capite di cosa sto parlando è perché siete totalmente fuori dal mondo dei gossip, quindi vi rinfresco la memoria come fosse un filmato da reality con la musichina di violini sotto: io stavo con Julianne (Moore), ma poi con lei è finita ed è scoppiata questa bomba anatomica con Natalie, qui. Le cose sono andate avanti per un po', così, ma già da un certo punto in poi le cose hanno preso una strana piega, una piega spazio temporale, questa. Non è stato facile decidere che BASTA! e per lei non sarà facile accettarlo... ma anche lei ha le sue colpe, anzi TUTTE. E hanno pure i titoli, eccoli:

Trama: Israeliana

Questo è un film di Amos Gitai. Amos Gitai è un regista, sceneggiatore, attore e architetto israeliano e fa dei film israeliani. Nonostante il razzismo che potrebbe essere intrinseco a questa frase in realtà questo vuol dire che devi essere una di quelle persone a cui piacciono i film israeliani, con protagonisti, scenografie, andamento e soprattutto tematiche israeliane.

Io la mia sull'argomento (e so che sto facendo di tutto il medio oriente un fascio) l'ho spiegato non senza un certo imbarazzo qui. Natalie, guarda un po', è di origine israeliana, infatti è nata a Gerusalemme. Se riesco ad arrivare a fine post senza sbagliare mai il dittongo di "isrealiana"vinco una bambolina. Quindi, la scorsa settimana, quando stremati e sudati abbiamo iniziato a parlare e lei mi ha chiesto cosa ne pensassi della situazione israeliana io l'ho mandata subito a leggere quel post. Mentre il suo sguardo si incupiva io cercavo di disorientarla intonando tutti dei canti israeliani, tipo Alla fiera dell'Est. Lei mi ha guardato e ha fatto questo:

A parte gli scherzi la scena che vi ho messo è l'inizio del film, che effettivamente è impressionante, sia come scena in sè che come interpretazione. Il resto è davvero troppo isrealiano per i miei ignoranti gusti. ACCIDENTI! 

Trama: "Alan, ti è piaciuto questo film? Lo riconosci come un film che rispetta la tua opera, la tua filosofia, la tua oscura ispirazione? Dicci, Alan, dicci:

La maschera - non la mascherata - proprio la "maschera" l'abbiamo detto mille volte, funziona di suo. Non fa eccezione la maschera di V (se non lo sapete sotto c'è l'agente Smith) che da sola regge un film di quelli classici che fanno un po' di rumore quando escono, poi te li scordi. 

Questa è la maschera, che te la puoi fare pure tu di carta:

La scaricate qui. Invece qui e qui, se volete, ci sono anche i paper toy di Alan Moore:

Dicci Alan, che ne pensi dei tuoi paper toy che pari Rasputin, dicci...

Sono quasi certo che voi abbiate visto V4Vendetta, ma vi sfido a ricordarvi le scene. Scommetto che vi ricordate questo film solo perché c'era Natalie pelata.

Il F.L.I.N.C. ci sta facendo notare come gli attori di Hollywood trattino i loro capelli come le bambine trattano quelli delle bambole, ma ecco che spunta fuori Natalie Portman PELATA e, guarda un po', è BELLISSIMA. Non è da tutte. Non è che piglia e ti fai pelata (in testa intendo) e stai bene. Per esempio vale la pena ricordare la regina delle pelate che non stanno bene in e di testa:

Per il resto, vi ricordo quello che ho detto dodici righe fa (sono sicuro che voi avete letto il post ma vi sfido a ricordare quello che ho scritto dodici righe fa): il film si scorda facile. Tanto facile che l'ho visto due settimane fa e l'unica che mi ricordo al momento è che Natalie è pelata. Questo però non vi risparmia una galleria di maschere famose, ma non mascherate cinematografiche, proprio mascheremaschere (escluso Star Wars che abbiamo già detto, non vorrei che poi oltre a quelli che cercano Intimissimi e Jersey Shore, ci ritroviamo da queste parti solo JediNERD):

A proposito, bellissime maschere cinematografiche le trovate qui! Le ho fatte io, sì esatto proprio io tutto da solo!...da solo...solo...

C&B for ChickenBroccoli! 

Trame: Uno spagnolo imbolsito, un vecchio rincoglionito e un cinese noioso impelagano Natalie in un triangolo orendo.

L'ultimo Inquisitore è un film di Milos Forman, che se non fosse chiaro che certa gente raggiunta la terza età dovrebbe avere la buona educazione di auto-confinarsi in ospizi per vecchi, lui ce lo ricorda. Un uomo che nella sua vita ci ha regalato Qualcuno volò sul nido del cuculo, Hair, Amadeus e che è riuscito (al contrario di altri) a mantersi a livelli alti anche in terza età (Larry Flint, Man on the Moon) e poi si perde in questa roba brutta, noiosa, sfilacciata e disordinata fa un po' pena. Poi dai, non puoi pensare di scegliere Natalie e credere che la puoi imbruttire: anche se le metti in bocca il cotone de Il Padrino, al massimo la rendi ridicola, ma brutta no:

I'm Nataliee the sailoor girlciuufciuuf. Pare i vecchieti del west "Cheeee mi venga un colpo se quello non è il vecchio Jooohn!". Le manca solo la pipetta quella fina fina. Peccato perché poi Milos Forman + Goya (presente Goya?>) In altri tempi sarebbe venuto fuori il filmone. Sono quasi certo che se cercassi informazioni troverei tutte quelle storie in cui il regista aveva pensato ad una versione del film di dodici ore poi la produzione attaccata al vil denaro glie l'ha tagliata ecceteri. Ma quando le storie finiscono, non ti va più neanche di trovare i perché. Forse il vero perché della rottura lo so, però. Il vero motivo di questo disamore. IL VERO MOTIVO È QUESTO MALEDETTO VECCHIO QUI:

Ebbene sì, la colpa della nostra rottura definitiva è del film più IMBARAZZANTE che Natalie (e in generale qualsiasi altra attrice presente, passata e futura di tutto il mondo) abbia mai avuto il coraggio di fare.

Mr. Magorium fa male al cervello per quanto è brutto. Una cosa così, vi giuro, neanche impegnandosi. Ma proprio che se volete traumatizzare vostro figlio piccolo, farlo crescere male, con problemi seri: altro che videogiochi violenti o televisione spazzatura, gli dovete far vedere Mr. Magorium. In pratica la sceneggiatura è questa scena:

(va bene se la so a memoria senza che abbia visto questo film negli ultimi 15 anni?)

Insomma è 'sto negozio di cose magiche ma senza Poesia, dove il tenutario è Dustin Hoffman sotto metadone e malato di Alzheimer e la cassiera è Natalie che ancora non le erano ricresciuti i capelli di prima. l film è dello sceneggiatore di Vero come la finzione (infatti la trama è mezza uguale, lì c'era la pasticceria e soprattutto lì era un bel film) e tu in questo caso non puoi credere che sia venuto fuori 'sto film e che lo abbiano pure messo nel circuito. Ecco, s volete DAVVERO provare IMBARAZZO (che è una parola difficilissima da spiegare, "imbarazzo" è intraducibile) ecco, Magorium fa per voi.  Ma per noi, noi coppia, è stato deleterio: NATALIE, CAZZO, HAI OSATO DAVVERO TROPPO, ANCHE PER IL PALATO DI C&B! NON MI AVEVI DETTO CHE LAVORAVI PER QUEL VECCHIO MENTECATTO!

My Blueberry Night, invece, è di Cin Ciao Lin, Fur gon Chin, Chuw Wu Fat, insomma coso lì, Kar Woi Wong, che io LO SO che siete tutte impazzite per Honk Kong Express, che in effetti tutti siamo impazziti per i colori al neon di HKE anche perché all'epoca non è che uscivano film cinesi ogni giorno e c'era anche la moda di andare al cinese a mangiare e anche a dire "eee il cinema cinese...vedrai vedrai". Anche gli amerigani hanno rubato Wu Fat e gli hanno fatto fare questo film NO IOO SOOO. Con Jude Law e con la cantante NOIOSA Gnora Jones che secondo me doveva essere "il lancio cinematografico di Gnora Jones" e poi è atterrata nel cassonetto. Un film duepalle, con Natalie ridicola nella sua veste di Asso del Poker coi ricci biondi e un andamento ma duepalle, ma talmente duepalle che sembrano quattro. E voi che vi riempite la bocca di cinese, l'avete visto Ji ren tian xiang? E Wong gok ka moon? E Sung che sai duk? Ecco...

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Incredibile a dirsi, in mezzo a tutta questa spazzatura, Natalie è riuscita ad azzeccare la cosa migliore di tutta la sua carriera (sì, migliore di Black Swan), una cosa che racchiude in sè l'amore e la vita e la bellezza e il romanticismo e le situazioni di LuiLei e, incredibile, anche il culo. Si tratta di questo corto, bellissimo, incredibile, stupefacente (firmato Wes Anderson):

Corto che fa da premessa a Il Treno per il Darjeeling (film dove Natalie appare per un secondo). Ecco cosa fa provare dei sentimenti (seppure lievi e indefiniti) a C&B. Natalie nel 2007 è anche stata fidanzatina (e anche qui riesce ad essere incinta! Sta SEMPRE incinta Natalie!) di Bart Simpson, ma i gialli già non li vedevo da anni.

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Trame: Er Ricottaro gli piace la burrosa Lettera Scarlettata, poi un film di rara bruttezza e un'altro di bruttezza rara. E altra roba...

Ad un certo punto poi, damblé, qualcuno ha deciso che Natalie doveva darsi dei baci in bocca con Scarlett Johansson:

Notate da voi che se Scarlett è abituata, Natalie (che ricordiamo è israeliana e non tocca carne di maiale) è un po' imbarazzata (o forse stava pensando al vecchio). Insomma solo l'occasione di fare delle foto protolesbo manco niente di che:

Comunque questo film in costume era fatto appunto solo per alzare le quotazione delle due attrici, il resto si perde in guazzabuglio di intrighi di corte che ci hanno annoiato quasi quanto le invasioni aliene o i vampiri o Eric Banana che manco fa parte del mossad. Noia in costume. Poi la cosa bella è che alla fine dei giochi sono riusciti a far fare alla Joahnsson quella brava e a Natalie la Bottana, con tanto di lettera scarlatta:

Ma va va. 

Di L'amore e altri luoghi impossibili (che già dal titolone) non mi sento di dire altro che: è una merda che ti fa desiderare ardentemente che non sia mai nato il Cinema.

Da qui in poi ci sono film che ho già visto e che fossero stati due mesi fa, nel pieno della passione cieca, avrei anche rivisto, magari in quelle pause tra un letto e un divano che fanno di una coppia una "coppia". Invece ora c'è solo la voglia di chiudere il più presto possibile. Non rivedrò, quindi: NY, I love you, nè Brothers, nè Black Swan anche se mi andrebbe per vederlo a mente fredda. Poi Natalie ha fatto Hesher, che esce a maggio.

In compenso è uscito con il suo bel titolo (in ballottaggio con I Trombamici) Amici amanti e... che titoli signore e signori! Ormai siamo arrivati al momento in cui dopo aver utilizzato tutte le combinazioni possibili di "Se mi xxxxx, Ti xxxxx" e di" Amore e xxxx", adesso i titolisti lasciano che siano gli spettatori a cocludere come meglio credono il titolo:

- Aho, ce sta sto titolo che proprio nu me viene...

- Che hai scritto fino a mo'?

- "Ammici Ammanti e...gnente nun me viene a terza cosa"

- E lasciace 'a è coi tre puntini che cazzo te frega te pare... che stai pure affatica'...

Nel film c'è Natalie che fa coppia con Ashton Kutcher, che come sappiamo è l'attore meno attore di tutta hollywood il cui unico skill è quello di essere mediamente belloccio e di prenderla in culo da Demi Moore vestita da gerarca nazista con uno strap-on mentre Bruce Willis vestito da marine grida "screaaammpiiiiiiggyyyyy" e poi vendicarsi nei film facendo scene dove l'appoggia alle signorine. Un film sconvolgentemente brutto e stupido. Un film che però mi ha fatto capire che se non mi è scattata la gelosia a questa scena qui:

Allora vuol dire che è proprio finita. Ben altre gelosie mi scatenava Julianne.L'unica distrazione è stata lei:

Una notevola zozzona di cui non so il nome e manco mi interessa poi molto. Per carità, la classe di Natalie, la dolcezza di Natalie, il romanticismo di Natalie, ma certe volte 'na bella zozzona!!!

E insomma una coppia muore, chissà quante ne nascono. Ma ripeto, la colpa è sopratutto sua, della sua filmografia che se la guardi TUTTA ti accorgi che è piena di zozzeria, molto peggio persino di quelle fatte da Julianne. O meglio, Julianne ha fatto molti più bei film di Natalie. Noi ci siamo lasciati così, con lei in una stanza d'albergo ad aspettarmi e io che vado via. Come l'ha presa? Così:

E che te pareva, sta piagnona. Però C&B guarda avanti! Non rimpiange il passato e non telefona a Julianne per una ricaduta terapeutica. Da oggi, C&B è un uomo libero! Ragazze, prendete il bigliettino vicino alla cassa...