♻ RACCOLTA INDIFFERENZIATA #4 ♻

E riecchetela tiè. La rubrica dove C&B dimostra al mondo tutta la sua intelligenza. Arguzia che si espleta nel PRIMA recuperare dei film e POI buttarli. Guardate che non è da tutti. Abbiamo iniziato allo scoccare del 2011 con dieci film, poi mi sono accorto che la pratica è alquanto rilassante, quasi desse un senso a tutte le parole d'odio che mi capita di scrivere verso l'amato Cinema. Come disse quello: «Che Follia», ma anche come disse quell'altra:« Sei per caso un idiota?». Forse uno è la risposta dell'altra. Questa volta saremo velociveloci nei commenti, ma, che soddisfazione, ne butteremo 30! E si cominzi, con l'Itaglia và:

♻ COME TU MI VUOI ♻

Sì lo so lo so. Come Diavolo mi è venuto in mente di recuperare questo film lo sa solo Dio. Che c'è Cristianal Capotondi che fa la bruttina che poi diventa carina, e per chi lo diventa? Per Vaporidis. Io veramente ma lo sai che Vaporidis non me lo so spiegare, come dice Tiziano. Ma già solo dal cognome... Vaporidis... Vaporidis... Vaporidis... mi sembra come la marca di un pessimo ferro da stiro. Anche il regista, si chiama Volfango... Volfango... Volfango...
Che poi Critina Capotondi, ok, però è una di quelle che non cresce mai, sembra avere sempre 14 anni, e allora non ci puoi fare neanche i pensieri luridi senza sentirti un po' Polansky, solo i pensierini. Cioè ti viene voglia di fare le cose dei lucchetti a Ponte Milvio, e so voglie brutte. Sebbene pure Polansky... No ok, so' brutte. Ma non brutte come, chessò, degli Itagliani che vanno a trovare degli Indios, pensa che roba sarebbe...

♻ BIRDWATCHERS - LA TERRA DEGLI UOMINI ROSSI  ♻

Ce sta il Dandi che va dagli Indios e je fa: "AHO! E GUARDATE CHE UCCELLONE!". Sbaglio? Il regista è quello di Garage Olimpo, che filmone che era, però non ce la posso fare a vedere lo sconro tra il boscimano pittato (che minimo è uno che vive a Piazza Vittorio e parla più romanaccio di Santamaria, e Santamaria versione Gaucho. 

Magari se al suo posto ci fosse stato Vaporidis... Vaporidis... Vaporidis...
♻ THE WAY  ♻
Ma passiamo ad alto. Allora la The Way del titolo è in pratica il Cammino Di Santiago. A parte che se fosse per me io non andrei a piedi manco al Bar qui sotto per fare colazione. Per fortuna ho un soppalco e fare le scale a conti fatti è l'UNICO motivo di fare dell'esercizio aerobico. Ma insomma, non so quanti stramilioni di km sono 'sto Cammino di Santiago, roba che dovrebbe avvicinarti allo spirito santo, ma secondo me è perché a fine giornata arrivi talmente stremato che fai come le visioni di Fantozzi. Comunque un mio amico l'ha fatto, ci mandava dei report mail in cui tutto felice raccontava di come la sera doveva scoppiarsi le vesciche: si fa cosi, tu prendi un ago e un filo, metti l'ago nella vescica e ci passi il filo che assorbe l'acqua. Bello no? Altro che 127 ore. Comunque se cucirmi da solo i piedi è il modo più veloce di avvicinarmi a Dio, caro Dio, mi sa che non saremo mai così amici. Dai, se ci incontriamo il saluto ci scappa, ma niente di più.
Allora nel film ci sta Martin Sheen che fa il cammino di Santiago per trovare il cadavere del figlio, morto mentre faceva il Cammino di Santiago. La regia è di Emilio Estevez, che è il figlio dal cognome diverso e ancora non ho capito perché. Il che rende tuta l'operazione anche un po' metacinema, ma non abbastanza. Se voglio vedere un vecchio che cammina per un'ora e mezza basta che cerco su YouTube "maratona Linus". Insomma le grandi domande che un uomo si fa durante il Cammino di Santiago: Chi sono? Esiste Dio? Perché Emilio Etevez è figlio di Martin Sheen e fratello di Charlie Sheen ma ha un cognome diverso? E Michael Sheen è lo zio? E la mamma chi è? Sheena? E Vaporidis... Vaporidis... Vaporidis...?"
♻ IN THE ELECTRIC MIST  ♻
Anche qui c'è un vecchio con la faccia che sembra lo sterrato del Cammino di Santiago. Tommy Lee Jones per carità non è che gli puoi dire molto. Però io con lui ho il dente avvelenato perché rubò l'Oscar a Ralph Fiennes che faceva il nazista, mentre lui faceva l'ennesimo poliziotto ne Il fuggitivo. Certo c'ha una faccia proprio che farebbe la felicità di ogni estetista Tommy Lee Jones. Lui ha fatto Due Facce!  

Guardate! Era più butterata la parte senza make-up che quella bruciacchiata! Che poi Tommy, ma è mai stato giovane? Ci sono attori che sembrano non possano mai essere stati giovani. Lui lo trovai come compagno di college di quel coglione di Love Story. Guardate! Sembra un 50enne che è stato bocciato 25 volte. Bello buttero Jones. Il film non so di che parla e lo butterò.
♻ TAKING CHANGE - IL RITORNO DI UN EROE  ♻
Vecchi che vanno, eroi che tornano. In questo film per la TV (ricordiamo che da noi i film per la TV li fanno Gabriel Garko e Sabrina Ferilli, da loro Steve Buscemi e Kate Winslet), ci sta Kevin Bacon che fa non so che soldato di non so che guerra che torna ma da eroe (Titoli che la dicono lunga, su C&B). Perché Kevin Bacon è vittima dei joke di internet? Certe volte non lo capisco Internet. Tipo quando va in giro a fare R.I.P. questo, R.I.P. quello... e se la prende con dei porelli che già non stanno bene di loro, tipo Jeff Golblum o ultimamente Jackie Chan. Perché Bacon? OH CAZZO BACON HA FATTO TREMORS!!! SILENZIO CAPITO!!! Certo ha fatto anche tante cose proprio brutte... e mi sa che anche questo dove faceva un soldato che torna ma da eroe non era meglio. Certo Kevin Bacon assomiglia un po' a Vaporidis se lo guardi bene...
♻ HOMECOMING  ♻
Che è film con Misha Barton. Allora Misha Burton  è una che davanti è così:

E poi dietro è cosà:
............. 
Non ci si capisce gnente. Solo tipo che forse lei ammazza per sbaglio forse il ragazzo di una forse allora quella forse si arrabbia e forse provoca un incidente e forse lei si risveglia a casa di questa forse dove questa forse la tiene in ostaggio un po' tipo Misery forse ma senza la cicciona. Forse la locandina l'ha fatta un alcolista perché quella mano con quel coltello è un vero Photoshop Disaster. Ma cme lo tiene quel coltello? Di sicuro che c'è questa scena qui, che non te la puoi permettere:

Sai che forse l'ha fatto Morgan Freeman. Ah no, c'è quella J., che certo sta per Vaporidis...

♻ SPIRAL ♻

I cui due soli protagonisti sono "il ragazzetto alto e magro di Avatar" e "la ragazzetta prima vittima di tutte di Samara in Ring". Se questo non vi basta per farmelo buttare sto male davvero. Certo mi è bastato per farmelo recuperare. Ma sto cercando di smettere, è un processo lungo, ma ce la farò. Ad esempio c'ho quel film con il tipo che faceva il poliziotto che muore nelle torri e quell'altro con la tizia che stava con Colin Farrell in quell'altro film dove c'era quello che faceva lo sceriffo nel film con Kurt Russel ma li fa sempre lo sceriffo però sotto di lui c'è il reagazzetto che faceva l'autista di... di Vaporidis.

♻ 7EVENTY 5IVE ♻

Che è un film con Rutgher Auer! Ma non so se ci capiamo: Rutger - ho visto cose - AUER! Non lo se ha visto bene il copione del film, bo. Comunque è tratto da una storia vera eh! Mecojoni. Anche la locandina è vera. Anche il fatt0 d1 u5ar3 5070 num3r1 n37 t1t070 è vera! Infatti guardate, è un film talmente che voglio vedere ora che ci penso che me lo vedo e ve lo faccio vedere anche a voi! Eccolo, da una storia vera eh...:

E dopo questa scorpacciata di monnezza, direi di passare alle cose serie: gli horror! Ecco a voi, come fosse una sventagliata di mitra lanciata da un rapper in SUV, ecco venti horror venti  che PRIMA ho recuperato, e DOPO mi sono accorto che non potevo, non potevo vedere, neanche Vaporidis poteva costringermi.

♻ VAMPIRES vs ZOMBIES ♻

Zombi diqqà, Vampiri dillà, cosa accadrà cosa accadràààà. Che lo butto.
♻ SNOOP DOGG'S HOOD OF HORROR ♻
Signori della giura, ma io VI GIURO che non ricordo quando ho recuperato questo film. Guardate signori della giuria che io vi giuro che non avrei mai recuperato un film horror con Snoop Dogg, io manco quello porno con Snoop Dogg ho visto mai. Vi giuro Signori della Giuria, ti giuro Santi Licheri, ti giuro. Responso?

♻ POPULATION 436 ♻
Il totale degli spettatori del film. Ridere, ma guarda un ridere. Nel film c'è Fred Durst, uno che ha fatto i soldi urlando in un microfono. Mannaggialaputtana.




♻ LAST OF THE LIVING ♻
Lo so, "C&B che butta in una volta non uno ma DUE film di zombie, c'è qualcosa che non va". Ma fidatevi, non è che io mi posso mangiare davvero tutta la sbobba che non mangiate voi. Io capisco i palati fini... E poi quella locandina è uguale al poster di Dead Rising! "chepensavichenunmenaacorgevo?"
♻ CANNIBAL ♻

Dai. Dai, non lo puoi chiamare un film solo "CANNIBAL"... cioè ti vuoi male. Già i film non se li vede più nessuno, poi se dai una mazzata sui piedi di Google come quella di chiamare un film solo "Cannibal", te fai male da solo, diventa impossibile che qualcuno trovi notizie sul tuo film se non alla 1.056.122esima pagina. INFATTI NON SI TROVA MANCO LA LOCANDINA! Oltre a cannibale sei pure stronzo.

♻ 6 HORROR CHE VENGONO BUTTATI PER LA SOLA COLPA DI AVERE DEI TITOLI IMBECILLI ♻

♻ The beacon... cioè "pancetta"...

♻ Strigoi... che sono i vampiri rumeni. Vampiri. Rumeni.

♻ Nightmare Man... ???... ah sì? Un mostro che viene mentre dormi? Ma dai?

♻ Four Stories of St. Julian... un film girato con l'iPhone tutto tutto dentro dentro un ascensore ascensore.

♻ I.C.U.... che si dovrebbe leggere "ai sì iù". Cioè tipo "te sto a ciocca'", però mi ricorda più quel programma preskype dove si facevano le chat zozze.

♻ Diario di una tata... eh? Non è un horror, ah non è un horror un film con Scarlett Johansson che fa la tata. Diario di una teta...ok passo oltre. Passo ai meglio per ultimi, e cioè a:

♻ FILM CHE VENGONO BUTTATI PER LA SOLA COLPA DI AVERE DEI PROTAGONISTI IMBECILLI ♻

♻ The Gravedances... they dance for moneyyyy..ehm. Un film che vanta la presenza di Dominic Purcell coi capelli! 

E lo sappiamo tutti che il vero Dominic Purcell non ce l'ha:

♻ Penny Dreadful... Un film che allunga i primi due minuti di ILS (quelli con madre e figlia nella macchina e minaccia fuori) per 90 minuti. La mamma è Mimi Rogers:

L'unica donna che invece dei piedi per spingere l'accelleratore usa>

♻ Sick Girl... Un film dove ce una che è "sick", lei:

Che credo uccida la gente oltre che con l'espressività anche con l'imposizione dei polpacci>

♻ SQUEAL ♻ 

E, a proposito di eccezionali protagonisti di film, Purcell o meno, ecco a voi il Serial Killer Porcello. Cioè una sorta di Porco Rosso, ma omicida, Porco Rozzo. Ma lo vedete sulla locandina? Ma com'è possibile? Ma chi ha potuto credere in un protagonista del genere? E poi, ecco che su Internet Cirillico spunta un'altra locandina con lui + aggiunta peli! Da Porco a Chinghiale passando per la Cappadocia. 

Stavo per fare un raccoltone di maiali al cinema, soprattutto cartoon, Porco Rosso 

e Toy Story, ma poi metto questo e faccio nettamente prima:

Poi sempre per parlare di uomini suini:

♻ GACY + DEAR MR. GACY ♻

Che sono due film sul serial killer pagliaccio. Ora, a pare che come ho già detto finché Gacy non lo fanno fare a Philip Seymure Hoffman non sarò contento, però li butto. Uno racconta la storia delle gesta omicida di questo cicciobuffone che però ammazzava i bambini e l'altro racconta di un ragazzo che inizia (storia vare eh! vera...) a scrivegli delle lettere in carcere. C'è chi scrive a Gesù, chi a Babbo Natale, non vedo perché deve sembrarvi tranto strano che uno scrive a un assassino in carcere ma guarda che prosopopea. Stasera li butto.

Fine. Fine? Di già? E che erano già tranta? Ah no.. infatti.
Mancavano all'appello:

♻ Alone With Her Di uno che stalkera una in doccia, al supermercato, a letto, dapertutto. Tutto con telecamerine nascoste. Vabbè Facebook praticamente. Noia.

♻ The ghost Machine Dove ci si chiede "Come farai a fermarla se neanche esiste?". Con un presupposto così, vai di sicuro al macero.

♻ Chain Letter Che ANCORA ci racconta di una catena di sant'antonio abate che ricevi un sms e muori. ANCORA! ANCORA la catena? Catena l'ancora...

♻ Festa col morto Che è un remake di un film inglese che ridere ma che non mi aveva fatto ridere dove c'era una famiglia di bianchi ad un funerale e un nano gay. Qui sono tutti neri tranne il nano gay.

Dai ne manca uno, uno che ha questa locandina qui:

e allora ti dici "siamo proprio sicuri? Ma siamo proprio sicuri che non vogliamo dagli un'occasione? Siamo sicuri siculi? e parla di gente che va a finire in barca tutti insieme e com'è come non è si finisce a fare questa cose:

Poi si finisce su un'isola deserta e una cosa tira l'altra ecco che quando meno te l'aspetti ecco come si finisce:

E nel finale, quando pensavi di averle viste tutte, finisce che rispunta il Titanic o l'Andrea Doria o il Galeone Playmobil non so. 

FINE!
Dai che è liberatorio, è come prendere un barattolo di Citrosodina e mangiarla a cucchiaiate. A lo sapete che ho comprato? Un tritafilm! Marca Vaporidis... Vaporidis... Vaporidis...