ϟ HARRY POTTER • ANNO 2 • ...e la Camera dei Segreti ϟ

Anno nuovo vita vecchia! Il secondo HP è un po' meno bello del primo, ma molto divertente, merito soprattutto di Kenneth Allock, che fa proprio ridere assai.

Inutile riassumere la trama a parole, ricorro nuovamente ai capolavori monocromatici di Lucy Knisley che spero vivamente vedrà il referrer di C&B e mi chieda di sposarla.

(clicchi, ripassi, ritorni)

In realtà La Camera dei Segreti - ehy, ma per entrare nella camera dei segreti si passa dal cesso! Quindi è la camera dei seCreti (ahem, dai almeno vi ho risparmiato cose tipo Harry Fotter...) - è molto più importante di quello che sembra: infatti appare Tom (MARVOLO... amettetelo che non sapete cos'è "marvolo"... vedi, se non hai letto i libri ti perdi metà della goduria!) Riddle, al secolo "colui che non può essere nominato e nei biglietti sui regali di natale infatti il suo nome non c'era mai ti credo che è cresciuto così incazzato" in tutto il suo fulgido spledore luciferino e serpentese! E appare - ma tu questo ancora non lo sai - il primo Horcrux!

E la bellezza di HP sta proprio tutta qui: tu non lo sai, che alcune cose che leggi nel libro uno, così, senza farci caso, te le ritroverai come FONDAMENTALI nel sesto, nel settimo! E la domanda è: ma lei, Gei Chei Rolin (rollinrollinrollin) LO SAPEVA?! Lo sapeva quando fa trovare nella cioccorana la figurina di Silente con l'accenno al suo scontro con Grindelwald (non hai letto i libri, evabbèddai, il 15 luglio saprai di cosa parlo), lo sapeva quando mette Silente davanti allo specchio e lui dice "Mi vedo con un calzino che ho perso" e Harry pensa per l'unica volta "Sta mentendo" e LO PENSA nel primo libro! Non è che poi nel sesto, quando scopre che sì, stava mentendo, c'è scritto tipo "Ah, sì,lo avevo pensato", c'è proprio scritto! Ho controllato! Lo sapeva quando fa parlare allo zoo Harry col serpente (e lui parla serpentese per un motivo ben preciso (vabbè lo parlo pure il serpentese: "lasssames sstalasssamestaa hhhssspedithhheffh hottosssssenhiiii"). E la sapeva tutta la cosa degli Horcrux? La domanda è lecita perché c'è una differenza netta tra, per esempio, scrivere una cosa come LOST, dove per tre quattro anni butti le cose in caciara, metti carne al fuoco e poi in qualche modo risolvi. No, in HP, sembra che tutto sia stato pianificato al millimetro (o meglio dire all'articolo) sin da pagina 1 di libro 1. Certo, alcuni personaggio buttati lì magari sono stati ripresi e ampliati solo per dare questo effetto del "c'ho tutto qui" [si indica la tempia], ma altre cose (gli horcrux, gli occhi di Lily, tutta la storia di Piton) sono INCREDIBILMENTE diluite e nello stesso tempo compattissime. Certo ci sono anche esempi clamorosi di cose che, se riviste con gli occhi di chi ha visto/letto tutto HP suonano strane: la più clamorosa è nel primo: quando Piton fa le contromaledizioni a Raptor durante la partita di Quidditch, Hermione e Ron lo vedono che parlotta veloce e si convincono che sia lui che stia maledicendo la scopa di Harry. E gli incantesimi detti senza muovere la bocca, come li sanno fare i maghi esperti (e Piton è molto esperto)? Oppure quando spesso Piton si trova davanti a Harry e Harry gli mente, dov'è il Legimens? Oppure quando in questo usano la polvere magica, dove sono le Passaporte? Oppure quando Lucius Malfoy fa "AVADA..." a HP nel finale... ma si può fare un Avada dentro i confini di Hogwarts? E non lo so e...

Vabbè ma gli si perdona tutto a HP, tutto tranne Dobby. Ecco dicevo ieri che non c'è un personaggio brutto. Confermo, non ci sono personaggi "brutti", ma di certo ci sono - e sono tanti - personaggi odiosi, antipatici, da orticaria. Il peggiore di tutti, per me (si sa che l'antipatia è sovrana e cambia da persona a persona) è proprio quel cazzo di protoGollum col naso a punta, un po' schiavo un po' gay un po' retardet: l'elfo Dobby, anche detto 'O Scemunito. Con le sue testate contro i muri, gli stracci, la vocetta, le scelte balenghe (sì dai, uccidimi per salvarmi, bravo). Un po' tutti gli elfi sono odiosi (la ragazza di Dobby, quello della casata Black) ma Dobby è il peggiore: secondo me messo solo per omaggiare Gollum e far ridere i bambini, tanto che infatti, quando Hermione inizia la sua crociata salva schiavi cinesi elfi non si risolve in nulla e vengono dimenticati tutti nelle segrete a cucinare e pulire con la sola scusa del "sono fatti così, gli piace spaccarsi la schiena a gratise" (lo dicevano pure i proprietari dei campi di cotone in Alabama).

Insomma Dobby, te lo devo dire, quando muori non ho speso una lacrima per te! Mi ha fatto più effetto la morte di T.. ooops... dai niente spoiler (nei limiti del possibile) che io ho ODIATO il periodo di attesa dell'ultimo libro, non leggevo più nulla per paura di ritrovarmi quei bellissimi titoli tipo "Harry Potter: Voldemort è suo padre", "Harry Potter: Voldemort è sua madre", "Harry Potter: Voldemort è Harry Potter". Insomma scemi peggio Dobby non esistono, oddio forse sì<

Ma torniamo al film, dove i trio di maghetti ormai è cresciuto (la differenza fisica degli attori tra il primo e il secondo film è pari a quella tra il secondo e l'ottavo

(ma pensa, stavo per farlo io, ma perché fare le cose quando ci ha già pensato internet?)
Nel primo sono proprio bambini, in questo già iniziano a prendere le forme definitive, anche quelle brutte di Harry il Nano Potter) si ritrova ad avere a che fare con questi pseudo omicidi riducendo un po' la trama ad un Detective Conan con la magia, però a contare sono sempre i comprimari.

Ad esempio tutti i compagni di scuola, dal tenero Paciock (adorabile e vedrete vedrete, lui sì che è un VERO Grifondoro!) a Dean Thomas che ci dimostra che anche a Hogwarts si pratica la Magia Nera:

Ma a "comandarsela" è lui, il solo e unico e inimitabile Draco:

Lo amo! Con quella faccia da cazzo non potevano scegliere attore migliore. Ma come hanno fatto a sapere che quei bambinetti sarebbero stati capaci di reggere le espressioni e i caratteri per dieci anni? Cioè magari uno a 10 anni è in un modo e a 20 in tutt'altro! Devono aver rispolverato Lombroso e lo hanno matchato con un computer superpotente di quelli che occupano tutta una stanza con le pizze rotonde che girano e danno i risultati su un foglietto tutto bucherellato con le teorie evoluzionistiche di Darwin. Sai tipo quando fanno gli identikit dei bambini scomparsi "oggi potrebbe essere così". Draco lo amo, he got class, e AMO anche Tiger e Goyle:

Mi fanno ridere e dovevano avere più spazio! Guardateli lì, quei teneri MangiaTorte! In questo film hanno il loro momento di gloria (ma aspettate di vedere il prossimo, roba seria!) quando gli Altri (cosidetti buoni) si bevono la pozione polisucco. Insomma il terzetto di cattivi sono meglio del trittico di buoni. Anzi sai che c'è: VOGLIO SETTE LIBRI SETTE CHE SI INTITOLANO COSì:

Draco Malfoy e quel cretino con la cicatrice in testa

Draco Malfoy e la speranza di essere l'erede di Serpeverde

Draco Malfoy e la magia della brillantina e dell'acqua ossiggenata

Draco Malfoy e Tiger e Goyle

Draco Malfoy è di nome e di fatto

Draco Malfoy e la mia vita da mingherlino

Draco Malfoy e so' sette anni che ve lo sto addì, era uno scemo

Se li fanno IO LI LEGGO, SICURO! E mi compro pure il disco di Draco, e se mi gira gli limono pure la fidanzata!

Ma torniamo serenamente a parlare di "colei che non può essere nominata", colei che per dieci anni e sette libri ha cercato di distruggere il nostro collettivo immaginario con le sue illustrazioni ma no brutte, fatte male o semplicemente "non è il mio stile", no, con della roba che NON è illustrazione. Ha lo stesso valore artistico di un post-it lasciato sulla porta con scritto "compra il latte", anzi meno. Per il secondo volume di HP SerAna raggiunge il parossismo (quanto mi piace la parola parossismo, manco so proprio alla perfezione che vuol dire e da dove viene. Mi piace anche la parola draconiano, ma viene da Draco vero? Vero?):

MA. COSA. CAZZO è?! Ma dove dimmi ti prego dove nel libro Harry Potter (con un cappello a forma di serpente in testa O_O) vola cavalvando un libro. DOVE? QUANDO? Ma io guarda io capisco la libera intrepetazione e tutto, ma dio santo! CRUCIO SERENA RIGLIETTI CRUCIO! Ma poi la tecnica dell'acquerello no. Guarda che si possono fare cose con ecoline e acquerelli che levati, puoi fare le cose linde di Folon oppure magari (per rimanere in Itaglia) addirittura - per quanto mi dolga usarlo come esempio - pure Gipi... Ma cazzo Serana! Ma un po' d'impegno! Facciamo che tu non sai disegnare (lo vedi anche tu che la parte destra del libro è tre volte più piccola della sinistra, che la gamba destra di HP è monca, che le pagine sembrano, non lo so manco io cosa, che la silhouette del castello è buffonesca... e ok, dai, facciamo che hai la "tua" anatomia, hai le "tue" prospettive, hai il "tuo" stile, ma c'è un limite a tutto. Quanto ci hai messo a fare questa "roba"? Un'ora? A dirla tutta... un'ora perché 30 ti era finito il blu e sei dovuta scendere a comprarlo. Serena, tu devi baciare per terra dove cammina tuo zio Salani che probabilmente ti aveva fatto un contratto per 7 libri senza rendersi conto di quello che faceva (oppure ringrazia il suo oculista che non gli ha mai curato le cataratte). Ma siccome lo sapete che io non è che amo sparlare degli itagliani senza essermi prima fatto un'idea generale, andiamo a vedere le edizioni straniere, vuoi mai che siano peggio:

Vabbè, bisogna ammetterlo. Niente di eccezionale in effetti, ma certo tre metri sopra Serana. Serana Serana, per ammirare l'incapacità di Serana potete anche andare sul suo sito dove in home c'è un filmatino velocizzato (125 milioni di volte credo) dove le sue sapienti (no) mani disegnano un HP, e non solo lo disegnano male ma è tutto uno scancellio di gomma pane continuo, ma io dico santo ddio, l'hai disegnato mille volte, fai un film per la home del tuo sito, cazzo fallo bene! Stai sempre a cancella'! Il meglio di sè Serana lo dà nelle illustrazioni interne. Sul suo sito (che cornucopia di merdate!) ha il coraggio di metterele tutte, e io non posso che condividerle con voi:

Potrei continuare. No perché dai, ma dai, ma tu sei PAGATA per fare un lavoro, cristo ma quanto ci hai messo a farli? Uno due minuti? Col carboncino? No con la matita di IKEA, dai ammettilo. No tipo il gatto. Ma guarda che il gatto è importante, poi voglio dire, basta che ti compri un libro di Muybridge, lo copi, hai fatto, CAZZO!

Che schifezza. Serana, se anche tu becchi il referrer, non chiedermi di sposarti. Perché la realtà la devi accettare: NON SAI DISEGNARE! IL TUO NON è STILE: è INCAPACITà! E il fatto che tu abbia fatto le copertine della serie di libri così importante dice tanto, TUTTO, sull'itaglian way of life! E anche il fatto che ti sei letta i libri prima degli altri mi fa innervosire non poco.

Ritorniamo al film, che è meglio. Mirtilla Malcontenta ODIO, Piton AMORE. Basilisco PAURA, Quidditch NOIA (e infatti già qui la Rowling inizia a far saltare le partite in maniera del tutto arbitaria) ma più arbitrario di tutti si rivela sempre lui, il solo e unico ALBUS SILENTE! Il Mago più rincoglionito e di parte della storia della magia: nel finale di questo film, senza alcun motivo valido che fa? ELIMINA GLI ESAMI DI FINE ANNO!!! ELIMINARE GLI ESAMI DI FINE ANNO!? Ma che dici Albus? Ma le hai prese le medicine stamattina?! Ma perché? Poi negli anni successivi si scoprirà che a Hogwarts ci sono G.U.F.O. e M.A.G.O. (che sono un po' tipo esame di Terza Media e Esami di Maturità). HP e compagnia sono al secondo anno, ma si capisce che ci sono altri al terzo e altri al settimo, e loro NIENTE ESAMI!? Solo perché HP è sopravvissuto - ancora senza neanche sapere come ha fatto - a una delle annuali incontri con Voldermort?! E che fai quelli del settimo anno non gli insegni a trasportarsi? Tutto spaccati quelli del settimo anno. MA vi pare una cosa educativa? Ma poi quando chiama Harry e Ron e gli fa "avete infranto 12 regole di Hogwarts. Ma non vi punisco, anzi vi premio", ma è diseducativo al massimo! Albus Albus, che mi combini:

Ciao Albus, ciao Draco, ci vediamo l'anno prossimo, o domani, nel mondo della magia il tempo è relativo.

ϟ HARRY POSTER • Cose Potteriane belle da vedere (scremando la Fan-Fiction) ϟ

AH! Ho appena scoperto che da dopodomani ad agosto quei gran culi dei losangelini possono andare a vedere l'Harry Potter Art Tribute Exhibition (Brutto il logo? No dico, brutto?):

Dove ci stanno quelli che piacciono a noi, tipo il nostro amico ScottC.

e un'altra cosa Hagridiana (poi nei prossimi ne vedrete di stupendi):

e l'ultima per oggi (ad uopo):

Siccome non è che abbiamo una passaporta che passa e ci porta a L.A. così, con uno schioccare di diti, io vi metto via via gli art. Tanto per farcela pigliare male.