ϟ HARRY POTTER • ANNO 4 • ...e il Calice di Fuoco ϟ

E dopo il topo (Peter Minus) ecco finalmente arrivare in HP la topa (accompagnata dal vampiro diamantino). Se c'è una cosa (un'ALTRA cosa) che la serie HP ha sempre tenuto da conto è lo sviluppo dei suoi lettori e dei suoi protagonisti, non necessariamente in quest'ordine. Ogni anno passato a Hogwarts corrisponde ad un anno di vita, e se nel primo Harry era un undicenne tutto occhioni e "oooohh" adesso è un quattordicenne che inizia a guardare le ragazze, che litiga col suo partner (Ron, sidekick d'antologia e, con Harry, protagonista di un bromance lungo dieci anni), fino a diventare lo stronzetto antipatico del quinto libro (odioso) e l'uomo dell'ultimo. Oltre agli omoni (Hagrid) arrivano gli ormoni. E, nel film, arriva anche lo spettacolo quello vero.

Sì, Calice è il film con maggiore azione e adrenalina di tutta la serie (certo aspettiamo di vedere la battaglia finale, ci conto molto, soprattutto quando la McGranitt... e anche quando arriva... e anche quando muore...). l torneo TreMaghi è l'occasione per fare - passatemi il termine ma non è del tutto sbagliato, poi spiegheremo perché - "gli sboroni". Effetti speciali al top (chi di voi non vorrebbe uno dei draghetti in miniatura che i Campioni tirano fuori dal sacchetto?:

Grandi invenzioni, moltissime creature nuove  - che belle le sirene cattive, e che bello questo relegare alcune creature al loro mondo, tipo appunto le sirene e i centauri. Una cosa che testimonia lo studio profondo fatto dai Gei Kei Rollin di tanta Criptozoologia. Un grifone lo puoi cavalcare, un centauro no, al massimo il contrario. Ma ripassiamo un attimo la trama. Lucy, prego...

(clicca, innamorati anche tu di Lucy, del fatto che abbia rispettato le descrizioni dei libri e non si sia lasciata influenzare - come altri - dai film, e poi torna)

Quindi un anno pieno di eventi, tra il torneo, gli amori brufolosi, e il ritorno definitivo in carne e narici di Voldemort! Andiamo per ordine. Il Torneo Tremaghi è questa cosa che i Gei Kei si inventano per NON PARLARE DI QUIDDITCH! C'avete fatto caso no, che già dopo la prima partita si erano rotti di descrivere le azioni. Ma infatti, una donna che scrive di sport ma dove s'è mai vista! Sarebbe come credere che le giornaliste che presentano i programmi di calcio amano davvero lo sport (al massimo gli sportivi). 

Insomma un torneo a cui partecipano varie scuole (che bello sapere che ci sono altre scuole! Stupendo! Certo non oso immaginare come sarebbe la scuola itagliana di magia>

Poi dici che non esiste il Male. Esiste belli miei, esiste eccome. Ma scordiamoci della Ministronza e dell'altra e pensiamo alla grande novità: A Hogwarts arrivano le TOPE di Berbatuox capitanate dalla più bella creatura apparsa in tutta la serie HP (no, non è Pattinson!): lei:

E infatti tutti lì con la bava alle labbra.
Per Hogwarts (oltre al solito maghetto mercoledì che sta sempre in mezzo, che viene costretto a partecipare con un trucco talmente scemo che maddai, ma che davvero? Cioè per essere iscritto al Torneo senza avere 17 anni bastava che un diciottenne mettesse dentro un foglietto con scritto un altro nome? Ma andiamo, Silente, che ti eri bevuto quando hai fatto gli incatesimi di controllo? Una damigiana di Tavernello? No perché è una cretinata forte! Insomma vuoi che uno come Malfoy non si faceva mettere da un Serpeverde più grande il suo nome? O che i Weasly non lo facevano? Questo è un buco forte). Insomma il Campione di Hogwarts è lui, l'unico e inimitabile Cedric - traditore del suo sangue - Diggory:

E infatti tutte lì con la bava alle labbra, le altre.
Però signorine, ma parliamone, cioè ad esempio non è molto meglio Krum? (krumkrumkrum)?

Secondo me è MOLTO ma molto più "omo" che quell'altro biondino. Vabbè tanto lo sapete, Diggory fa una brutta fine:

Peggio per lui, meglio per noi. Ma tanto poi figurate, risorge, mortaccio sua. Ma meglio anche per lo Spettacolo, perchè, ripeto, le scene d'azone questa volta sono spinte proprio forte e tipo l'inseguimento aereo Harry/Drago è bellissimo (anche quando il drago si appiccica tipo pipistrello ai torrini del castello). Certo, quando sono sotto l'acqua l'effetto manichino degli amici rapiti è un po' ridicolo, però vabbè, è davvero ben fatto, anche gli effetti. Evviva il computer! 
VERO SERANA? Evviva la scoperta del COMMODORE 64, quello che tu hai sicuramente usato per colorare (no) le tue illustrazioni. Cara Serana, dopo averti ricordato che esiste una professionalità che si chiama illustratrice (vai sul vocabolario, vedrai che TU non ci sei) te ne insegno un'altra: colorista. Il colorista è colui che colora - negli ultimi anni, grazie a questo PRODIGIO MAGICO della tecnologia - lo fa con il computer. Una delle prime cose che il colorista impara è che mai e poi mai dovrà colorare usando lo strumento "riempi" (che sarebbe quello con un barattolo di vernice versato). Perché? Ma per tutta una cosa di anti-alias, alias... vabbè Serana, tanto con te è inutile, tu hai la "visione". No perché voglio sapere, come le hai colorate queste?:

Brava bravissima. Madonna che brava. Ma poi le anatomie sempre deliziose. E poi sempre mi raccomando rispetto per le descrizioni. BRAVA! BRA-VA! E la cover? Ah anche sulla cover hai dato il meglio di te. Ma i nastri? Ma tu hai presenta la "fisicità" di un foglio di carta, meglio ancora se pergamena? No eh? Hai fatto sega quando a quel corso di ceramista che avrai fatto il giorno che spiegavano Nastri e loro fisicità vero? E poi quel robo tipo pitale o sputacchiera cos'è? Una noce di cocco spaccata? Ah no... è il calice. Vogliamo farci un altro giretto di scopa su cover estere? Eddai:

Certo certo. Ok, bisogna dire, in lieve discolpa, che non è che nessuna brilli di luce propria, anzi alcune sono brutte proprio, quelle francesi sempre affà gli artistoidi "perché in francia sì che". Però non preoccuparti, il primato di ultima è sempre tuo, Serana, non piangere.

Insomma, Goblet of fire molto molto bello e adulto. Adulto nel senso di adolescenziale (che ho detto?). Adolescenziale nel senso di sesso. Adolesessuale. Sì perché una cosa che i Rollin purtroppo non hanno mai avuto il permesso di fare è parlare liberamente del lato sessuale della questione magica. A parte il fatto che in una stanza (la Torre di Grifondoro) con sei uomini quindicenni, nel pieno della loro esplosione ormonale, ecco, insomma, non oso immaginare i cigolii, ognuno sul suo letto. E POI DOBBY ATTENTO LA PROSSIMA VOLTA CHE TI DANNO UN CALZINO! Prendilo con le pinze!!! 

Cho Chan è orendo, no per dire... Sì perché poi, nell'atto pratico, se unisci un ragazzo imberbe di quindici anni e un incantesimo come PETRIFICUS TOTALUS, che cosa puoi pensare che venga fuori? E andiamo, co' tutti sti calici DE FOCO A PIJALLO IN BERTA! 
Poi arriva lei e manco ti serve l'incantesimo. Lo sa bene Albus, che anche questa volta regala punti a Harry SENZA NESSUN MERITO! (Lampante la seconda prova, dove Harry emerge per ULTIMO e così, tanto per, lo fanno secondo perché "eh, molto coraggioso molto coraggioso" MA PERCHé? Ma se la prova era di prenderne uno? Ma perché secondo? Ha sbagliato! E Silente lo premia... ma guarda te. Però in questo film gli fa pure il pezzo che quasi je mette e mano 'n faccia:

Potevano fare la gara di ballo! La scena del ballo è molto divertente, col Dolce Neville che balla in pigiama e quella svaccata di Ginny (LaDà) che ci balla. Volete vedere una cosa più RIDICOLA di Harry Potter che balla? Harry Potter che balla su un palco:

I nuovi personaggi - oltre i campioni - non sono moltissimi. Malocchio è ADORABILE (non fosse che poi scopri che... vabbè lo sapete no?):

Poi ci sono i presidi delle scuole, ginormica rasputin, belli loro. E anche Rita Skeeter (nella sua odiosaggine) mi piace, oserei dire che è una M.I.L.F. (Maga I'd Like...). Poi c'è Hitler:

E il di lui figlio matto e slinguacciaro, il Doctor Who se non erro (a sproposito, qualcuno ha mai visto Dr. Who? Recuperare?):

Poi vecchie conoscenze e una delle scene più belle per LOLPiton:

Malfoy cresce e diventa sempre più mingherlo e perfetto (davvero Malfoy è l'attore MEGLIO scelto di tutti, che gran capacità di "proiettarsi" quando l'hanno preso bambino!). Paciock inizia a deliniarsi meglio e fa piangerissimo quando Malocchio gli tortura il ragno davanti. In questo film sono tutti capelloni! Ah, 'sti giovani! E tagliati i capelli! Riappare pure Sirius, via fuoco. E mi sono sempre chiesto, ma lui per apparire nel braciere, che fa? 

Cioè dall'altra parte come sta? Col culo all'aria e la faccia in un microonde??? Misteri. Magia. Che poi sarebbe una sorta di Chat! Skype Fire. Ed eccola un'altra delle STUPENDE cose di HP: la TOTALE ASSENZA di tecnologia. A che serve la tecnologia quando hai la Magia! (eh, Serana?). Che poi la magia... mi ricordo sempre un passaggio bellissimo (mi pare del quinto o sesto libro) di quando il Ministro della Magia va a trovare il Primo Ministro Inglese appena insediato e gli racconta il mondo magico. Quell'altro sconvolto gli dice: "Vabbè, ok, ci sono i cattivi, ma usate la magia per sconfiggerli, che cce vo'?" e il mago risponde: "Ma anche loro hanno la magia". Che bello, proprio ti dà il senso di una guerra combattuta ad armi pari, di cui tu non sei a conoscenza, ma che ti sembra di "vedere con la coda dell'occhio" quando succedono cose strane inspiegabili. Che BRAVI I GEI KEI! CHE BRAVI! Nel finale Voldermort ritrova finalmente il suo corpo, che poi è quello di Ralph Fiennes. Di lui parleremo più in là, perché le sue movenze da ballerino non mi sono mai andate giù.

ϟ HARRY POSTER - E il Quidditch... ϟ