Hic Sunt Coiones

Una notte da leoni 2

Trama: Uomi alla Bangcock

Il difetto peggiore di questo seguito (che sarebbe meglio definire un instant remake per monetizzare quanto di buono fatto nel primo Hangover) sta nell'aver saputo dare un pugno in faccia al detto "squadra vincente non si cambia". Rimangono gli attori (i Trettrè), rimangono le spalle comiche (il cinogangster), rimane la storia (ricostruzione enigmistica ad indizi della notte da leoni), rimane la risoluzione finale (il "perso" era dietro l'angolo), rimane il finale con le fotografie di ciò che non abbiamo visto (e in questo caso non avremmo mai voluto vedere). Ma c'è una cosa nuova: è una merda insopportabile. Anzi no, peggio ancora:  proprio le cose che ci avevano fatto "amar"e il primo (sì, il primo Hangover era davvero un'iniezione di maschia imbecillità, con tre caratteri - il fico, il represso con esplosione finale, il dumb joker - shakerati alla perfezione e con un ritmo invidiabile), sono riproposte e peggiorate all'ennesima potenza inversa: l'odio si sostituisce presto all'imbarazzo (che già aveva preso il posto della noia) durante la visione di scene paradossali, gross, insulse e anche un po' schifose (una scimmietta che fa una fellatio ad un cinese minidotato? WTF). Davvero impossibile salvare qualcosa: i tre attori, addirittura Moussakone, diventano macchiette di sè stessi, ridicoli (quel tipo di ridicolaggine che mette tristezza, però); la sceneggiatura - copia carbone del primo - non regala un solo momento divertente, anzi si ostina a peggiorare la situazione già non tanto rosea con "sorprese" tipo transessuali infoiati, gangster Giamatti e questa cazzo di scimmietta. 
La cazzo di scimmietta, merita un capitolo a parte la cazzo di scimmietta. Ad Hollywood ci deve essere un sindacato attori cazzo di scimmiette, perché la quantità di cazzo di scimmiette che riempiono lo schermo (ci sono sempre state, ok) negli ultimi tempi non si conta, Hop, Zookeper, Pirati dei caraibi, Notti al museo: insomma sembra che cazzo di scimmietta sia la deriva del divertimento per dementi: "mettici la cazzo di scimmietta". Era dai tempi delle spedizioni spaziali che l'essere umano non trattava con tanta supponente imbecillità i primati. Tanto che in questo film la cazzo di scimmietta (vi ho detto che Hangover 2 è rigonfio di parolacce che manco Pulp Fiction?) fuma, spaccia e, appunto, fa fellatio (!). Non fosse che poi, nella realtà, tu l'adorabile scimmietta la vorresti immaginare solo che salta felice tra un ramo e l'altro, no ammaestrata da chissà che testa di cazzo con chissà che metodi (shock elettrici e zuccherini). Infatti quando poi vedi che durante la prima mondiale è successo questo:

...l'incazzatura va ben oltre quella per aver visto un brutto film. NON FA RIDERE la cazzo di scimmietta salterina! Capite?! LE SCIMMIETTE NON DEVONO ESSERE VESTITE COME BAMBOLE E MESSE ALLA BERLINA DEI FOTOGRAFI? LO CAPITE?
[Inoltre - sempre vedendo le foto della prima - ti accorgi anche che Robert Downey Jr è ricaduto nel tunnel - e ha licenziato il suo stylist]:

Detto questo shame on you, tutti voi di Hangover, per aver saputo prendere esattamente gli ingredienti del primo e averli rovinati uno ad uno ad uno. Addirittura Mousakone, eh no!

Ma poi è il cattivo gusto che dà fastidio, cose di questo genere:

gratuite e grossolane, se vi sembra divertente ridere sulla prostituzione minorile in Thailandia o su fatti del genere, non so; già bastavano i fluidi corporei sparsi e la mitraglia di parolacce (e non siamo nè in un film dei primi Farrelly nè in uno di Tarantino) creano un mix di fastidiose sensazione a chi guarda e si chiede "ma davvero mi era piaciuto il primo"; e dire che il primo già ne aveva fatti di danni, oltre a far diventare i protagonisti dei film malecomedy i soliti trettrè, ha saputo corrompere anche Bollywood:

Ma lo sapete l'imbarazzo più totale quando scatta? Quando arriva - anche lui ribaltando la divertente comparsata del primo - Mike Tyson:

Mancano due mesi agli Awards 2011: prepara le tasche Hangover 2, che farai il pieno di Broccoli. Probabilmente ci sarà un terzo, speriamo almeno tornino a Las Vegas. Anzi, come direbbe quel famoso lanciatore di estintori romano:

Alla Svegas