Guinness dei Primati

L'alba del Pianeta delle Scimmie

Trama: ADESSO BASTA! ABBIAMO ANCHE NOI DIRITTO AL GIBBONI FILM FESTIVAL!

Come sapete mi ero preparato a questo salto indietro-avanti nell'evoluzione del franchising Planet of the Apes come ci si aspettava da una scimmetta ammaestrata della mia specie (i Cebi<): mi ero visto TUTTI i precedenti pianeti scimmioni, divisi in Prima Parte e Seconda Parte.

Adesso è arrivato il reboot, cioè un nuovo start-up con la computer grafica fica e la motion capture, e io ero un po' contento:

e invece ora no, sono un po' sono deluso. Prima di tutto vale la pena spiegare che è un reboot del terzo film, cioè Fuga dal Planet of the Scimmie, quello dove si scoprono le origini dell'evoluzione che ha poi portato le scimmie ad essere meglio e ad avercela a morte con Cialtron Eston. E si scopre che è TUTTA COLPA di GiemFranco, che sarà pure carino, ma qui non brilla particolarmente, infatti è meglio quando recita a braccio o quando recita lo strafatto. GiemFranco si distrae tropo per colpa di Freida Pinto (Figa del Pianete delle Scimmie):

E fra dieci minuti voglio vedervi tutte in salsa tandoori!

...e crea un virus che ha due favolose proprietà: 1) fa diventare le simmie intelligentissime e 2) fa morire tutta la gente del Mondo. BRAVO GiemFranco, sei meglio tu. Premio Nobel per la mediscinnia.

Insomma seguiamo le evoluzioni pelose di Cesare, che come ricorderete è un po' il Gesù delle Scimmie, che inizia la Gorilla Guerrilla e per festeggiare il suo anelito di libertà (l'anelito mancante) si mangia un banana.

Le preparazione alla rivolta finale è un po' troppo lunga, con una serie di vessazioni ai danni dei poveri primati in CGI ripetitive, e poi sono in CGI, mica vere, e poi comunque anche basta con questo discorso dell'arroganza degli uomini! Ma vogliamo parlare dell'arroganza delle scimmie, al cinema? Ormai non c'è film dove non c'è cazzo di scimmietta! Scimmie assassine, scimmie innamorate, scimmie scimmie scimmie!

Inoltre adesso a me non mi sta bene che si parla tanto delle povere scimiette quando la vera specie da proteggere e da salvare sono gli Andy Serkis!

IO DICO BASTA! BASTA con questa cosa di andare a rapire gli Andy Serkis dal loro habitat naturale e ammaestrarli per fare i film! Io dico NO! Non è giusto che un attore grande come Andy Serkis deve sempre mettersi la tutina con le palline da ping pong e fare lo scimmione:

Che evviva sì gli effetti speciali, ma agli Andy Serkis chi ci pensa? Come li ammaestrano gli Andy Serkis che fanno ridere i bambini, ci avete mai pensato? Eh? E poi quando lo spettacolo è finito e i trapezisti scendono dai trapezi e i pagliacci si struccano e la carovana riparte, dove li chiudono agli Andy Serkis?! EH?! IO DICO BASTA! ISCRIVETEVI ANCHE VOI AL F.L.ANDY! FRONTE DI LIBERAZIONE ANDY SERKIS! 

Chi salva un attore dalla Motion Capture, salva il mondo intero! Comunque è tutta colpa di Peter Jackson. Non vorrei dire...
Vabbè insomma un'ora di torture a un Andy Serkis e poi una ventina di minuti di rivolta, troppo poco per far tornare l'amore per l'intera Saga. Certo avere ancora in testa qualche ricordo del remake di Burton non aiuta, ma almeno lì gli attori si erano dovuti mettere i mascheroni, che comunque è sempre più bello (soprattutto se li fa Rick Baker).
Niente, occasione mancanta, GiemFranco mancato, Freida Pinto troppo vestita, un Andy Serkis poverino. C'è anche Draco Malfoy che se devi fare una scimmia in Motion Capture rapici un Andy Serkis se devi fare un regazzetto stronzo chiamo Tom Felton, la magia di HP. C'è anche Brian Cox, che ogni volta mi ripeto di fare un bel TobolowsCHI? su di lui, ma sono troppo sconvolto dalle angherie subite dall'Andy Serkis (anche ieri, vi ricordo... e sempre colpa di Jackson eh!)... devo fare qualcosa per gli Andy Serkis, devo mettere sù l'Esercito delle 12 Andy. L'arroganza dell'uomo sugli Andy Serkis...