Hardy Core

Warrior

Trama: ANCHE GLI UOMINI HANNO DEI SENTIMENTI! ANCHE GLI UOMINI POSSONO SOFFRIRE! ANCHE GLI UOMINI HANNO UN CUORE CHE BATTE SOTTO QUEI POSSENTI PETTORALI! E SE QUALCUNO DICE CHE NON È VERO LO PRENDO A CALCI IN FACCIA!

Furbo è furbo. Tanto furbo quanto lo è The Help, questa volta accontenta i maschi, e proprio come quello anche se capisci che è stra-furbo, lo accetti, te lo vedi, e ti piace pure, visto che il film è gasantissimo lo stesso. Oh, uomini poderosi che danno sonore mazzate a uomini mastodontici, sarà sempre una cosa bella da guardare. L'importante è non fare la mossa IndianaJones:

Ecco, in Warrior ci sono tanti combattimenti, anche alcuni come quello qui sopra. Ma con una regia un po' meglio. E poi ci hanno messo anche la storia.

Ci sono due fratelli (proprio come in The Fighter (ma quello era un peso massimo a livello cinematografico, qui siamo delle parti di pesi medi), tutt'e due figli dello stesso padre  (che mica è detto) allenatore e alcolista (un Nick Nolte che ancora non è uscito molto bene da sè stesso): quindi ci immaginiano sedute di allenamenti quando i due erano ragazzi che in confronto gli allenatori di Mila o di Pat la ragazza del baseball o di Mark Lenders erano Padre Pio, San Francesco e Gesù Cristo. I due prendono strade diverse non si vedono per anni uno va alla guerra l'altro va alla famiglia e blablabla. Si ritrovano fratelli e avversari sul ring/gabbia di un torneo chiamato SPARTA (per dire) di arti marziali miste, un'antichissima arte del combattimento che in pochi ancora praticano, insegnano, rispettano: l'antichissima pratica del "darsi un fracco di mazzate che manco la tana delle tigri".
Insomma il film è un film di botte molto forti ma con una storia sotto i lividi e gli occhi pesti; che poi la storia sia triturata come un'orecchio nella bocca di Mike Tyson, vabbè. Fratello buono vs fratello ancora più buono, vinca il più bono.
C'è un cuore che batte nel petto di noi maschi - e voi femminelle, che state tanto lì a decantare Gosling, dovete ammetterlo che se arriva Tom Hardy (e ricordiamo che Tom Hardy in Warrior sta messo così:

e vi dice "Guarda che io sono anche bravo. Ho fatto Bronson!"... vi piove sulle scarpe. 
Dai. Ammettetelo. Che poi se andate in giro con Tom Hardy e arriva uno che vi guarda un decimo di secondo di troppo e lui gli fa: 

"O. Te. Coso. Che stai a guarda' la donna mia?" voi siete contente. Dai. Ammetetelo.
Tom Hardy, che pezzo d'uomo. E che grande attore. Infatti Tom Hardy è il prossimo Bane, serio e cazzuto, non come quel ranocchio pompato di Schumacher, quello vero, quello che usa Batman come un punching-ball.

Ma il bello di Tom Hardy è che non è un uomo tutto muscoli e niente arrosto, non è come ConanDrogo o come Stazzam, lui è un guerriero ma sa anche piangere. E quando lo fa non si nasconde dietro un dito, no, lui te strappa er core dar petto, non come quei ridicoli del permio Vis Roboris. Tom Hardy è il primo attore che dopo averti spaccato il grugno a te e a Batman, si mette a piangere come un vitello e rimane potentissimo lo stesso!

E lo sapete il bello di Tom Hardy qual è? Che Tom Hardy se gli gira ti fa pure uno sguardling che levati!!!

Evviva Tom Hardy! Secondo me Tom Hardy se si mena con Ryan Gosling Tom Hardy vince. Fuck Yeah!