Il trenino dell'amorte

The Human Centipede 2

Trama:

Ha ragione di esistere un film che racconta di un pazzo il cui unico sogno nella vita è prendere della gente e unirla chirurgicamente bocca-ano e creare un centipede umano? Agevolo diapositiva:

Non solo ha ragione di esistere, ma c'è già, di tratta di The Human Centipede, 1. Visto e molto apprezzato [a costo di essere preso per matto] da queste parti.

Ha ragione di esistere anche un seguito? Sì, anche lui ha ragione si esistere.

Il seguito di Human Cetipede è quanto di più distante si possa immaginare se si pensa al primo, che aveva un'atmosfera pulitina e non indugiava più di tanto in scene gore o splatter (bastava da sola l'"idea" di poter fare un centipede umano con la pratica pazzochirurgica sopra  illustrata) a far ritorcere le budella e a far far brutti sogni. Quando poi arrivava la scena del «Feed Her!» si raggiungeva l'apice dello schifo e si ringraziava di aver iniziato la visione a stomaco vuoto. Un protagonista algido e schizzato e una villa tirata a lucido immersa foresta (nera) tedesca come teatro dell'orrore, una messa in scena da telefilm esteurpeo.

Il film ha riscosso un tale successo nell'hype internettiano che da cucire la bocca di una bella ragazza al culo di un cinese a queste coglionate web o maschere di Halloween o giochi elettronici:

...o la presa per il culo (!) di South Park:

c'è voluto un attimo.

Il centipede umano è stato quindi, dal popolo web, degradato a macchietta, a maschera di carnevale, a "film assurdo su cui riderci sopra haha che ridere la scena della cacca". E questo è stato l'errore. Tom Six, il regista, ha fatto tesoro di queste prese in giro e ha cercato di farci capire che Il Centipede Umano è tutta un'altra cosa. Abbiamo riso della sua creatura, ci siamo detti "che cazzo di idea, 'sto regista si deve far curare" e abbiamo chiuso la pratica con un "vabbè, è un film".

La risposta di Six è un seguito che si dichiara sin dalla sua apertura come un'invasione di campo, dalla sua realtà ci porta fresco fresco il centipede nella nostra realtà: THC2 ci comunica subito che abbiamo scherzato col fuoco, che la vita vera è ben altra cosa, e che se ti guardi allo specchio, caro fan di THC1, tu che ti mascheri da centipede, te lo tatui sui piedi o che lo prendi in giro, c'è il rischio che l'immagine riflessa sia questa:

Si passa dai colori algidi a un bianco e nero sporchissimo; da location patinate e, per l'appunto, chirurgiche, a capannoni sudici e appartamenti degrada(n)ti; da un medico (almeno medico!) ex-nazi a un obeso ritardato e - questo il vero twist del film - si passa dalla finzione filmica alla realtà: la prima scena del film è l'ultima del precedente, e con noi la guarda il protagonista, su un computer, presumibilmente l'ha scaricato, è un vero fan del primo film, talmente appassionato da avere un album con tutte le foto di scena, da avere contatti con la vera casa di produzione del primo film, da avere un centipede vero (l'insetto) in un teca, talmente appassionato da voler ricreare un centipede umano privato nella realtà (e riesce pure a metterci l'attrice vera del primo film, promuovendola a primo "testa" del centipede, l'amore si sa), la nostra realtà, quella dove THC 1 è solo un film, ma con la voglia di andare oltre, non tre ma dodici corpi uniti bocc.ano. Insomma, THC2 è meta. È l'Effetto notte dei centipede umani. Inizia la mattanza, e non risparmia nessuno, donne gravide (ma non preoccupatevi, diventeranno madri prima della fine del film, anzi no!)

omaccioni tatuati, gente che passava di lì. Una volta rapiti i 12 "vagonicini umani" inizia l'operazione, e qui il film diventa un porno, un porno di violenza, di schifo, un Serbian Film. Il problema, e questo è il messaggio di Six, è che quello che vedi nei film non è quello che succede nella realtà, Six ci lancia questo messaggio chiaro e forte: "bambini, non fatelo a casa il centipede umano!". 

Nel costruire il suo centipede il pazzoide di turno sparge tutto il sangue che non abbiamo visto nel primo, muoiono come moscerini le sue vittime, urlano, si ribellano... e quando -  questo era il macabro e malato fine ultimo - anche il nostro protagonista riesce a concludere il suo centipede privato e vuole finalmente vedere se tutto funziona (cioè se il grande intestino fa il suo dovere) ecco che scopre che forse collegare le labbra di quello dietro al culo di quello davanti con la sparapunti non è stata una grande idea, l'esplosione intestinale è roboante. La scena raccapricciante (e l'unico tocco di colore). Sommosse intestinali sullo schermo, maelstorm digestivo dentro noi, cloaca maxima.
Eppure questo seguito ha il merito di "continuare un discorso" diciamo che la bocca di questo secondo centipede è unita al culo del precendente. E non è finita qui, arriverà il terzo... prevedo (come fu per Scream) un film che racconta il set di un film tratto dalle gesta di un pazzo che ha creato il centipede umano, come in "quel" film. 

Proprio come nel primo ci sono alcune avvertenze da seguire nel caso vogliate proprio vedere THC2:

• Fatelo a stomaco vuoto;

• Non fatelo nel caso non conosciate bene i vostri compagni di visione;

• Non fatelo nel caso abbiate invitato una ragazza a casa e sperate di metterle la lingua in bocca;

• Non fatelo se non avete visto il primo;

• Non fatelo.
E se proprio volete vederlo, che dire... in bocca al culo!