Just.in Time

In Time

Trama: Ah come passa il tempo quando ci si diverte!!!... Certo questo film che dura dieci ore, un po' tantino... ah non dura dieci ore? Ma dai...

E i film retrofuturibili tipo che in un futuro distopico (che è retrofuturo, ma più che altro sono solo scenografie di merda) ci sta questa ideona che la gente è geneticamente modificata per smettere di invecchiare a 25 anni, poi può pure vivere 25enne per sempre perché non invecchi mai più. Allora il Tempo è la nuova moneta: un caffè? 4 minuti; un biglietto del treno? 2 ore; una notte con una prostutita? 69 minuti... una macchina? 50 anni e via via così. Questa è l'ideona iniziale (che poi che sarà tratta da Dick? da Asimov? da Ballard? Non ho tempo per andare a guardare) ecco che tutto il resto della società attuale che conosciamo viene "declinata": quartieri alti, tutti che hanno tipo 300anni, nei ghetti, tutti c'hanno i minuti contati. E fino a qui... già l'abbiamo viste mille volte queste cose, tipo qui e qui e qui. Basta che decidi l'inizio, il resto viene da sè.
E l'inizio - tempo come merce di scambio, ladri di tempo, nessuno invecchia creando disfunzioni tipo questa:

non era malaccio, ma nel giro di pochi minuti, il film si trasfroma in NOIA. La fiera del già visto. I cattivi li ho già visti tutti. Ce ne sono alcuni che sembrano usciti da Jersey Shore:

altri che sembrano usciti da Equilibrium (chiamare in causa Blade Runner è blasfemo):

altri ancora che sembrano usciti da Matrix:

e poi c'è quello col cappellino, che, dio santo, cosa non può essere di cattivo quello col cappellino:

e tutti insieme sembrano usciti da un bagno turco, tutti buttati a dire e fare cose su dei set che pare The Truman Show, comprese le comparse tutte uguali (giuro). E i due protagonisti che stanno TUTTO il film a correre mano per la mano:

sembrano usciti da un instant-remake de I guardiani del destino, ma senza quel romanticismo e quel ritmo.
Poi ci sono queste due sfitinzie (sto scrivendo dal 1984): Olivia Wilde - che è la madre di Justin (!) che però il tempo di un giro di lancette e ce la siamo giocata e poi Amanda Seyfrield che deve farsi vedere proprio quegli occhi che stanno continuando a crescerle esponenzialmente di film in film.

E poi c'è Justin. Ho deciso che odio Justin Timberlake. E dire che lo amavo, quando ballava e faceva i gridolini. Fatelo voi DAL VIVO quello che fa lui da minuto 2:20 di questo video poi ne riparliamo. Poi però un giorno ha deciso che doveva fare l'attore e daje e daje fa l'attore. E c'ha pure il coraggio di reclamare un oscar! E invece proprio niente, non ce la fa. Mi pare sempre fuori posto, non naturale, che si sforza. Anche se in Friend With Benefits se la cavava, il resto è penoso. Ci rivediamo il 31, Justin, segnatelo sull'agendina. 
ah non vi ho detto la miglior ideona del film: lui si chiama Will. Capito sì? Will. I do. I did. I Will. Ammappeli. Chi ha tempo non perda tempo a vedere In Tempo.