MORTACCE LORO #5

Final Destination 5

Trama:

Seguitemi un attimo. Capisco che siete talmente pieni di torrone e pandoro e mandorlato balocco che le vostre sinapsi galleggiano in un mare di melassa, ma provateci lo stesso. 

Cosa abbiamo imparato vedendo Final Destination 1, 2, 3, 4? No dico l'altra cosa rispetto a quanto piacciano a C&B le gif animate. Abbiamo imparato che la Morte è una mattacchiona che si diverte a fare degli scherzi da prete tipo Pitagora Suichi diabolici, tracobetti letali, piani che manco Willy Coyote, e poi muori.

Ma io sono andato oltre e ho capito una cosa, che in tutta la serie FD non viene manco accennata, e cioè che la Morte c'ha una pazienza pazzesca (una pazziesca, quindi). Seguitemi.

Metti che io muoio a 80 anni, di vecchiaia, e esalando l'ultimo respiro mi dico "T'ho fregato Mortaccia tua!". E INVECE NO! Perché in realtà la Morte lo sapeva benissimo, solo che ha fatto un Pitagora Suichi lungo 80 anni! Infatti a 79 avevo attraversato la strada inciampando su un sampietrino che avevo spostato senza accorgermen quando avevo 78 anni, e passavo di lì perché quando avevo 77 anni avevoi preso un appuntamento da un medico che mi avevano consigliato quando avevo 76 anni, consigliato da una persona che avevo conosciuto a 75 anni, conosciuta prima di trasferirmi vicino a casa sua quando avevo 74 anni, e mi ci ero trasferito perché a 73 anni avevo venduto la casa precedente, perché a 72 anni eccetera e poi a 64 anni avevo fatto questo e a 53 anni quast'altro ma solo perché a 39 anni mi era successo quello che era una conseguenza di quell'altra cosa di quando avevo 25 anni, e a quell'altra cosa ci ero arrivato per colpa di quell'altra cosa ancora che mi era successa a 19 anni e venne il gatto che mangiò il topo!

CAPITO COME?! TUTTA la vita, anche quando pensi che hai fregato la Mortaccia, è solo un suo Grande Piano, solo un tantinello più lungo, è che al cinema devono tagliare per far durare il film un paio d'ore che mica possono fare un film lungo 80 anni! Eh!

Ma vediamo le morti di questo ultimo (!) FD, che si ripiglia rispetto la merdata del 4° e ha, ammetto, un finale looppesco che non mi aspettavo!

Il film è di nuovo in 3D, e via roba lanciata contro noi che facciamo "oh" e muoviamo le manine in avanti. Titoli di testa con giochino simile al 4, con richiamo alle morti dei FD precedenti:

Si comincia con un crollo pazzesco di un ponte, un ponte potente, un ponte Pi. Dove muorono un po' tutti, non ci potevano mettere la gomma? La gomma del ponte.

Ma che non l'avete ancora capito che era un visione! Ancora ci credete?! Era una visione di lui (che quindi stiamo a tre uomini visionari vs due donne).

Da qui inizia la solita tiritera di mortacce, ma questa volta devo dire la Morte (o i suoi sceneggiatori, che io gli sceneggiatori dei vari FD me li figuro un po' come quelli che si invetavano i giochi di Ok, il prezzo è giusto o di Giochi senza frontiere: sempre protesi verso l'originalità!) si è impegnata e ha fatto una delle morti più belle di tutta la serie, questa:

Mortaccia 1 • «Ti spiezzo in due!»

Ebbene sì! Questa mortaccia è proprio bella, ossimoramente parlando. Lei è una ginnasta russa, tipo quella barzelletta che come si chiama la più grande ballerina russa e tutti come come dai diccelo matto di un C&B? e tu dici Cjolanka Sbilenka e giù le risate convulse e tu risolvi la serata che sennò era un mortorio. E mi immagino che gran divertimento anche sul set quando hanno lanciato in aria il pupazzone plasticone per farlo atterare spezzato in due...

Mortaccia 2 • Porca Buddhana

Lui è lo sfigato del gruppo, di quelli che ci prova con tutte per partito preso (brutta gente). Infatti la Morte gli riserva una mortaccia piena di karma: va a farsi l'agopuntura, ci prova con la cinese chiedendo un trattamento rilassante "speciale", viene ripagato con gli aghi conficcati in tutto il corpicino e, siccome poi non ci puoi morire infilzato da spilletti (o comunque non c'era minutaggio necessario) la Morte chiede aiuto a Buddha che gli fa un surplex tipo wrestling in der la faccia.

Mortaccia 3 • Wilma l'orba

E qui vai sul sicuro: appena fai qualcosa di cattivo agli occhi, hai automaticamente vinto. Queste gif ve le metto belle grandi perché la scena è proprio da sudori freddi e caldi. Io per fortuna ho dieci decimi! Certo non capisco perché si ostinano a darmi queste tastiere con tutti questi puntini in rilievo sopra... 

comunque... lei manco ci muore con il laser, ma casca dalla finestra (avevano pulito troppo bene i vetri?) 

e, per non farci mancare nulla, le parte pure l'occhio già laserato e fa questa fine qui:

Mortacce 4 e 5 • Che vi passa per la testa?

C'è una mortaccia bonus che serve ad allungare il brodo perché una nuova regola di Final Destination (oltre a quella che se la Morte ti salta sei salvo) è che se uccidi qualcuno al posto tuo sei salvo, guadagni gli anni che avrebbe dovuto vivere quello che hai ammazzato. Quindi uno ammazza un altro così:

E già che c'era nel meccanismo perverso di uccisione ci scappa pure un tubo di ferro volante che dove vuoi che vada a finire un tubo di ferro volante in Final Destination? Eh, appunto:

Mortaccia 6 • Pollo allo spiedo

Qui non c'è gif perché era troppo banale. Inoltre non lo uccise la Morte a questo, ma l'amico buono.

Mortacce 7 e 8 • Certamente non volare, ma viaggiare.

Ora non vi voglio rovinare il final (che mi ha stupito, che non è cosa facile dopo la visione di 5 Final Destination, che equivalgono più o meno ad una lobotomia), ma se vi dico "aeroplano" non vi si accende nessuna lampadina? Eh? Nessuna? Eh?..vabbé...

Mortaccia Bonus! • La Morte fa i coperchi ma non le pentole!

E c'è il tempo per la risatissima finale! Vi ricordate quando quello ha ammazzato quell'altro e gli "rubato" gli anni che gli restavano da vivere?! Indovinate un po'? A quell'altro gli restavano due giorni perché "facendogli l'autopsia gli hanno scoperto un embolia al cervello che sarebbe scoppiata entro due giorni!" E appena ti dicono una cosa del genere, ti casca un pezzo di aereo (eh? lampadina?! eh?) addosso:

E braccia contro gli spettatori!

E quindi, in questi giorni natalizi di gaudio divino in cui tutti noi bambini buoni di ogni colore e religione della Terra ci teniamo le mani formando una grande catena di pace e bene intorno al Mondo ecco che vi porto la parola di vostro signore C&B. In verità vi dico che... 

SI MUORE, COSÌ VA LA VITA!