Los Mamà Novela de Suspense

Trama: El portiere esta loco, el locatario esta muerto.

E poi voi non ci credete! E voi ancora che non volete ammetterlo! Voi lo sapete ma in effetti posso accettare che sia meglio vivere con l'illusione che non sia così: VOI AMATE CHICKEN & BROCCOLI CREA GENERI CINEMATOGRAFICI!

Parliamone. 

Intanto leggetevi questo post gentilmente ospitato che riassume e illustra il concetto concreto e reale di MOMMY THRILLER, in pratica i film che fanno paura alle nostre mamme.

Una volta studiato il dossier, vi mostro come quanto detto risulta verità quando anche i giovini d'oggi fanno un TEEN MOMMY THRILLER, questo!

Ed ecco che il format MOMMY THRILLER viene addirittura esportato e fatto proprio nell'iberica penisola, da un colui che già allietò le nostre serate (ma non spaventò le nostre mamme perché i film di zombi virulenti le nostre mamme non li vogliono mai vedere perché "sono brutti, fanno paura", sì mamma, certo...): Jaume Balaguerò (già regista del vecchio Darkness, che era un signor horror, e, certo, di [•REC], che buttalo via [•REC] (mentre [•REC2] in effetti puoi buttarlo via...)... ma non distraiamoci che poi le nostre mamme dicono che abbiamo il deficit dell'attenzione.

ECCO IL PRIMO MOMMY THRILLER DELLA COMUNITà EUROPEA! E viene dalla Spagna! Olè! Come sapete i MOMMY THRILLER MAMÀ NOVELA DE SUSPENSE hanno le loro regole: i personaggi, le scene, i finali. Tutti uguali, tutti studiati a tavolino per far venire i sudori freddi alle nostre progenitrici. Ecco la versione paella!

L'imperatrice L'emperatriz è colei che è la protagonista del film. E per tutto il film la poverina viene vessata da qualcuno che veramente gliene fa di tutti i colori. Certo in un vero Mom... Mamà Novela de Suspense che si rispetti L'Imperatrice si riprende proprio negli ultimi minuti e gli fa vedere i sorci verdi al cattivone! Un cattivone che però per tutto il film ci fa veramente vedere questa sua doppia faccia, davanti all'Emperatriz tutto buono e parco, poi dietro (!) una furia di cattiveria. In questo caso abbiamo 'sta cretina spagnola antipatica che per tutto il film saltella e fa cose sceme come fare i balletti con la musica a palla tipo Io Ballo da Sola, ma con 35 centimetri di meno rispetto a Liv Tayler. Lei:

Che è proprio la classica piperita spagnola che all'inizio ti può pure piacere col suo sapore "loco" che ce la vedi proprio che è una di quelle spagnolette (!) alla Pieraccioni che magari piglia e fa il bagno nella fontana e poi ti grida "Vienes! Vienes!" e tu stai lì e smadonni che già hai visto i vigili partire verso la tua direzione con penna e libretto per le multe fumanti e che cazzo io mi volevo solo fare una catalana! Ma guarda 'sta scema... Infatti tutte le cattiverie un pochetto se le merita ti dirò, dopo quella multa. E chi gliele fa le cattiverie? Ma chi se non...

Il diavolo El diablo esta nella casa. Infatti è proprio IL PORTIERE! Che uno in effetti non ci pensa MAI al portiere. Fa parte del palazzo, IL PORTIERE! C'è l'ascensore, lo zerbino condominiale, il portone, il pianerottolo, il portiere, le cantine, il terrazzo dove stendere i panni... Ecco, invece pensa un po' IL PORTIERE è un uomo pure lui! E si sa che gli uomini hanno dei bisogni e se tu te ne vai tutta sgargiulla per le scale con il gonnellino svolazzante oppure quando il portiere bussa alla porta e ti viene a portare (portiere, porta...) il giornale tu gli apri in mutande, ecco insomma, un Diablo che è un Diablo non può che iniziare a fare le sue brave cose da stronzo pazzo. Ricordatevi che ha le CHIAVI DI CASA VOSTRA! 

Vi ricordate la scena di Amelie che lei entra nella casa del fruttarolo e gli fa tutti degli scherzoni e noi lì tutti a ridere, ecco, non fa tanto ridere quando poi El Diablo ti mette l'acido nelle cremine che tutte voi Emperatriz vi spalmate la mattina, vi mette la frutta marcia nel frigo:

vi mette i ferormoni nell'armadietto al bagno per far accorerre tutte le cucarachas nel circondario:

Non. Fa. Ridere. Più.

El Diablo del film è un perfetto attore che abbiamo già visto in Cella 211 (in ben altre vesti) che è più che perfetto come Portiere Diablolico. Io vicino casa mia ho tre portieri. Io li chiamo i compagni di merendine. Sono tre tipologie diverse di pazzi. Uno mi pare pedofilo. Uno mi pare un violentatore. Uno puzza che accora (sai tipo quando entri al bar e purtroppo lo incontri e se occupi lo spazio che poco prima aveva occupato lui ti senti come impossessato da un'aurea strana? la sua puzza). Io per fortuna non ho il portiere.

E insomma ma quale sarà la cosa più grave che fa questo portiere di notte? La fa di notte infatti! Fa questo, tutte le santi notti:

Roba che dopo aver visto questo film NON ANDRETE PIù A LETTO SENZA PRIMA GUARDARE SOTTO IL MATERASSO! Certo la soluzione c'è: si chiama tatami (*°∀°)

E insomma ogni notte lei si addormenta, lui sguscia dal letto, la narcotizza e grande baldoria tuttanotte, lambada e piñata!

Il film non esagera, cioè inquieta e manco poco, ma non tocca la deriva che ci si può aspettare, cioè la tortura.

Non ci risparmia altre tre caratteristiche peculiari dei Mamà Novela de Suspense. E cioè...

Che è L'appeso, quel personaggio che serve solo a riempire qualche buco, che è quello che ad un certo punto di accorge di tutto, che il Diablo non è buono (il Sig. Tono) ma è cattivo (il Sig. Ivo) e che chiaramente per questo fa una brutta fine. La più brutta...

La foto spoilerissima parla da sola... In questo film El Ahorcamiento è anzi era il di lei fidanzato. Un cojone come pochi. Lo dimostra il fatto che una volta scoperto che il portiere ogni notte si intrufola sotto il letto della donna sua la naarcotizza (trova infatti tutto l'armamentario nella rete del letto) e chissà che le fa, lo chiama tipo con la scusa del rubinetto che perde a casa e gli fa la scena da Alpha Dog tipo "mo te rompo tutto". E infatti eccolo lì sopra... Roba che se scopri una cosa del genere ci sono solo due soluzioni due, in ordine: 1) Polizia 2) Trasloco.

L'eremita è quel personaggio - di solito vecchio - che sa tanto ma non può fare nulla per sopravvenuta osteoporosi o cecità o mutismo o tutte queste cose insieme. La scelta di questo Ermitaño è particolarmente azzeccata: è LA MAMMA! La mamma del portiere, la genitrice di loco! Mamma a cui lui racconta tutte le gesta erotiche al chiaro di luna e lei piange e non può fare nulla perché è bloccata a letto! Scene disperanti! Potrebbe essere la moglie di Tio Salamanca...

Chiaramente i Mommy Thriller seguono delle regole anche nel finale. Ma questo ricordiamoci è un film europeo, è un Mamà Novela de Suspense, quindi noi europei facciamo sempre le cose un po' diverse dagli amerigani (e di solito meglio, non abbiamo bisogno di spiegoni o di far vincere PER FORZA il buono). Infatti in questo il finale piglia male, ma male... guarda. Non ve lo dico che già vi ho raccontato tutto il film, che secondo me vale l'ora e mezza della sua durata. Vi metto solo un'immagine che i più scaltri di voi capiranno, odiandomi:

¡QUE VIVA LOS MAMÀ NOVELA DE SUSPENSE!
Che ti insegnano che è meglio far morire le piante che dare le chiavi di casa tua al portiere che tu non ci pensi ma poi quello magari ti ravana nei cassetti intimi! Olè!