IL SABATO E LA DOMENICA DELLE GIF #13

Lo so che non ve l'aspettavate ma...

POPOPOOOOPOPPOOOOOPOOOOO

...fallo laterale... 

E poi, vabbé... non si scappa...

Non aprite quella paella

Paranormal Xperience 3D

Trama: Xose Paxanormali, oléééé

Peccato. Speravo di avere un altro bell'esempio per il mio Lorosìsmo (qui la spiegazione peripatetica, meno peri e più... vabbé, ormai Ezio Greggio proprio) con un altro film horror iberico (che poi ce n'è stati, ce n'è e ce ne sarà, ormai Ligabue proprio) e invece niente, Paranormal Xperience 3D (3D?!?! Sì certo, se il massimo del 3D è questo effetto qua:

...stamo freschi: il film è solo una cagata spagnola di un produttore che ha detto "ahora piglio tres cabrones da los Grande Ermano del Canale Cinqo, dopos piglio tre muchachas da los locale de spogliarellos sotto casa e dopos faccio el filmero del terror! (niente, ormai Pieraccioni proprio...)

Vabbè dai, un film de merda, un vorrei ma non posso dei teen-horror americani (tipo questo) e poi arriva Malocchio Moody non so proprio perché:

Ho caldo.

BancoMATT

ATM

Trama: Ieri sono rimasto chiuso nell'autolavaggio bancomat

Il 9 settembre 2010, io, Ciebbì, blandivo sfidavo Hollywood.

E lo facevo parlando di Frozen, un film di tre tipi che rimanevano bloccati su una seggiovia.

E lo facevo blandendo scherzando hollywood e le sue idee balenghe, con delle locandine di film inventati che prevedevo sarebbero usciti di lì a qualche anno.

In pratica lo facevo così:

E lo facevo con il solito piglio canzoniero del comico vessatorio, quello che blandisce attacca il suo pubblico e spara a zero. Non pensando che Hollywood mi avrebbe ascoltato.

Oggi invece, 28 giugno 2012, SO che Hollywood non solo mi legge, ma, essendo stupido, non capisce che lo prendo in giro, anzi crede che gli do dei consigli per fare film e... che fa Hollywood? Fa effettivamente un film di cui avevo fatto la locandina, fa effettivamente un film di tre che rimangono chiusi nell'ATM (dicesi bancomat, di quelli con la casupola).

Fuori c'è uno che non avendo meglio da fare li blandisce ghermisce (quando imparo una nuova parola, la blandisco ripeto fino alla noia. update: anche quando deciso che vuol dire esattamente l'opposto di quello che effettivamente vuol dire) con un piede di porco e alla fine li ammazza tranne uno per fargli ricadere la colpa (ops, vi ho blandito riempito di spoiler).

Adesso mi chiedo, ma se loro sono tre, e quello era uno, perché non sono usciti tutti e tre insieme e non hanno preso tre strade diverse? Se ne salvavano almeno due. Vi si deve dire tutto, Hollywood.

Il film è brutto, che se mi fai un film tutto ambientato in tre metri quadri, haivoja quanto ti devi impegnare.

Inoltre non spoglia neanche la protagonista. E inoltre il terzo tizio è effettivamente un matto che agisce da solo (che uno minimo si aspetta che è affiliato a uno dei tre o ha qualche conto in sospeso o magari che ne sai è il fidanzato della ragazza ognuno si arrapa come vuole). Invece il nostro matto è solo un coatto. Un bancoatt. Tipo questo era meglio. Anche se tutti derivano da questo.

Comunque c'era un altro spunto interessante riguardo ai bancomat. Ad esempio si poteva studiare il motivo per cui OGNI SANTA VOLTA CHE IO DEVO ANDARE A CAMBIARE I SOLDI AL BANCOMAT MI AVVICINO E DA LONTANO VEDO CHE NON C'È NESSUNO E PROPRIO LA PERSONA CHE CAMMINA DAVANTI A ME PROPRIO LEI DEVE ANDARE PROPRIO PURE LEI A CAMBIARE I SOLDI MA MAGARI DEVE ANCHE VEDERE QUANTE OPERAZIONI POSSIBILI HA E LE FA TUTTE E IO SCHIUMO E MINIMO QUANDO HA FINITO E LE HA FUNZIONATO TUTTO POI METTO IO LA CARTA E MI DICE CREDITO ESAURITO!!!

Guarda Hollywood, facciamo che hai altre tre possibilità per non deludermi e non farti blandire scherzare ancora:

Mi raccomando con LA SEDIA che ci tengo, non rovinarmi anche quella Hollywood! Altrimenti ti blandisco prendo per i fondelli ancora di più di quanto già non.

♰ Nora Ephron ♰

♰ Nora Ephron ♰

Dio, ti presento Nora.

LA FURIA DEL BAUSCIA

La furia dei Titani

Trama: Si è Perseo.

Per carità di tutti gli Dèi, non che ci aspettavamo il capolavoro, dopo cotanto merdoso primo capitolo, ma insomma, uno tende al miglioramento e ci sono stati casi (a dire il vero rari) in cui il secondo capitolo era meglio del primo (X-Men 2, Il Padrino parte II, Terminator 2, The dark knight, Sapore di Mare 2), ma qui siamo proprio dalle parti dell'irrisolvibile.

Merda eri merda resterai amen, Dio.

Che poi siamo sempre alle solite, uno non si dovrebbe incazzare, figurati che cazzo ne possono sapere gli amerigani dei Miti Greci, che Cristo Santo (!) i Miti Greci sono tipo TUTTO.

Quindi già rovinano a passo spinto le Fiabe, rovini la grande letteratura della tua stessa patria, ma sì dai, rovina anche i Miti Greci che sono la summa della bellezza, della violenza, della psicologia. Che basta un libro delle medie di Mitologia Greca a mangiare in un solo boccone tutto l'immaginario hollywoodiano dei più fervidi: dei che scendono sulla terra sotto forma di tori e scopano mogli e producono minotauri, dee rosicone che trasformano tessitrici in ragni, gente che ogni notte gli mangiano le interiora e poi il giorno gli ricrescono e così per sempre e via dicendo fino a quella bellissima storia dei cavalieri di Atena che si fanno tutte le case dello Zodiaco una per una a suon di schiaffoni e poi... ah no... be' comunque mito greco: l'ASSOLUTO.

Mito greco nella visione hollywoodiana: la merda.

Ma perché? Ma che ci si impegnano? Cioè c'è qualcuno che ci si impegna? Glie l'ha ordinato il dottore? Esculapio?

Dunque, la visione di un film così, che dovrebbe essere epico, mitologico, un inno all'uomo contro il Dio, immanente e tutte quelle cose lì si trasforma invece in una visione gigionesca che non può non far sorridere, scuotere la testa e fare tante tante scemerie. Prima di tutto per lo spreco di attoroni, sia viventi che non (e che Liam Naason è vivente?)

Spreca quel bell di Toby Kebell, trasformandolo in un frikkettone coi rasta:

Spreca quel gran signore made in UK di Billy Nighy, trasformandolo in Mago Merlino ancora più rincoglionito dell'originale:

Spreca quel grandissimo "dove l'ho già visto" di Danny Houston, che l'hai già visto mille volte ed è sempre bravo (tranne qui che fa Poseidone che è tipo il meglio Dio e invece qui è un cretino) e quel fico ispanico di Carlos, trasformandolo in un...be' lui fico ci rimane, ma ellenico quanto un tacos:

Ma, onta delle onte, spreca DI NUOVO, quello che sì poteva essere (ed è stato) lo SCONTRO DI TITANI quello vero: un duetto tra Liam Naason e Ralph Fiennes, che uno se l ricorda non senza un brivido lungo la schiena così:

E invece se li ritrova così:

Trasformati in Gargamella e Don Chisciotte alle grandi manovre.

Na roba proprio che di mitico ha ben poco. Al massimo serve nello specifico a me C&B per avvalorare la tesi "Gli arcieri quest'anno vanno un casino":

Anche i mostri (almeno quelli uno li vorrebbe più che decenti) in CGI lasciano il tempo che trovano (quello di Cronos per capirci). Chimere e pegasi sono bruttini, il Minotauro è tipo un poverino ricoperto di cerone:

Ma perché un Titano (che qui è grande e grosso, al contrario di quelli piccoletti di Immortals) balla i Jackson 5?

E insomma eterna maledizione su di voi, hollywoodiani maledetti, che sapete prendere l'ORO e lo trasformate in merda e dormite pure sogni tranquilli. Che mal vi colga.

Ecco una foto che potrebbe rimetterci in pace col mondo conosciuto e anche quello mitologico:

No scusate intendevo questa:

SIAMO SERIAL • Ammazza che mazza

The Killing - Season 2

Trama: E l'avevamo capito...


Guardate togliamoci subito un dente:

L'A

SSA

SSI

NO

È

L'AI

UTA

NTE

DEL

SIN

D

ACO

Insomma l'hanno tirata davvero troppo per le lunghe, mi andava di fare un bel post spoiler free.

Nonostante l'atmosfera plumbea e tutto quanto, queste due serie di The Killing hanno rimbalzato i cliffhanger come palline matte, tutti e dico TUTTI sono stati accusati, tanto che per un lunghissimo periodo mi sono detto: guarda se mo pur di fare il sorpresone finale ci dicono che è SUICIDIO! Sarebbero stati capaci. 

E invece alla fine era quello. Che io l'avevo detto i MESI fa. E ho le prove provate. L'avevo infatto detto su Twitter. L'avevo dettwo: 

Esattamente l'11 maggio 2011. FBI assumimi ora.

Una serie che era partita come "il nuovo Twin Peaks", è continuata come "copia Twin Peaks (lei affogata ma invece grandi violenze, lei superstudentessa modello in realtà forse escort, gli indiani, il casino, le amiche zoccole. Ci mancava solo nano...) ed è finita come bruttissima copia di Twin Peaks senza Bob.

Se proprio vogliamo essere buoni (Ma vogliamo proprio esserlo? Questa sì che è una bella domanda, no "chi ha ucciso questo e quello?") il suo lavoro di curiosità agathachristesca del tipo chiedersi ad ogni episodio (di cui la metà inutili) "Chi cazzo l'ha uccisa sta Rosie Larsen" l'ha fatto, ma la cosa che più mi ricorderà di The Killing (per i prossimi 17 minuti) è la NOIA...

Chiudiamo con un piccolo omaggio al solo e vero grande mistero delle ragazzine un po' zoccolette ammazzate male da Male impersonificato nei macchinisti nei serial TV:

Teletrasporco Teletrascorpo

Transfer

Trama: Quell'anima làà devi metterla quaaa... è un diesel?

Ho fondato una filosofia. Meglio del Panpsichismo, meglio anche del Superomismo, molto peripatetica e immanente: si chiama il LOROSÌSMO.

E praticamente riassumendo è "Loro sì, Noi no".

Pratica del Lorosìsmo è vedere tutti i film di fantascienza europei (già ne ho visti di film di fantascienza europeio che voi umani. Ho visto bambine robot trastullarsi con inventori hipster, ho visto ragazzine tedesche balenare dentro famiglie di cannibali postatomici, ho visto ragazzi con poteri esp fare solo con gli occhi raggi x) e rosicare. Rosicare perché non esiste NESSUN esempio di filmografia fantascientifica itagliana degna di nota. Non dico bella (anche perché non tutti i film del Lorosìsmo sono belli) ma che sia, appunto, degna di nota.

Questo film tedesco di un paio d'anni fa è una sorta di Gattaca + The Island + Catene.

Brevemente: due vecchi bacucchi stanno per morire, si rivolgono quindi ad una società (sai di quelle tutte bianche pulite chirurgiche che hanno come segretari delle strafiche bionde che aprono una valigetta con dentro la soluzione ai tuoi problemi di vecchio (non sono pannolini) che si chiama MENZANA (eh? kl'ahi capita nonnino? Mens sana in corpore... vabbè):

che offre un servizio che ormai nei racconti di fantascienza è vecchio più ancora dei vecchi per cui è pensato: ti prendono la personalità e la traferiscono in un corpo giovane e baldanzoso (guarda caso tutti neri e messicani che si immolano per la famiglia... la solita solfa). E tu vecchio-sì, che fai? E firmi. E te credo che firmi...

Fatto particolare dell'offerta è che la coscienza dell'ospite prende il sopravvento per quattro ore, di notte, sul corpo. Quindi di giorno sei un vecchio decrepito nel corpo di Abebe Bikila di notte torni ad essere Abebe al 100%.

Il che mi pare un bel problema di niente, visto che se poi quello di notte si sveglia e decide di suicidarsi? Ci avevi pensato?

Quindi queste due mummie si trasferiscono nei corpi di questi due modelli neri e vengono chiusi in una casa recitanta (per non far fuggire di notte gli originali). Logicamente in due originali si innamorano e tutte le distopie del caso.

Insomma. Niente di nuovo (non fosse tedesco e non fosse che mi serve come esempio per il mio Lorosìsmo). Il film si perde in un bicchiere d'acqua. Molto sempliciotto e a tratti la noia.

Ma la cosa che piglia proprio malissimo è la recitazione (non tanto delle mummie, che tanto quelli che devì, fa, la metà dei tendini della faccia se li sono giocati da anni) ma dei due giovani virgulti giovani. Lei è tipo una stoccafissa, ma il peggio lo regala lui. Lo sai come recita lui?

Come Andrew Howe:

IL SABATO E LA DOMENICA DELLE GIF#12

Siccome che c'ho il cervello sguajato e VI GIURO CHE IERI IL MIO VIDEOPROIETTORE MI HA DETTO "CAUSCION DADDY (sì ho uno strano rapporto col mio videoproiettore) SURRISCALDATION! TOO MUCH CALDETION!" ...e io tipo quindi mi sono sentito come quando ad Atreiu gli muore il cavallo... allora ho deciso che questo uikend vado al mare, vi rendete conto! Al mare!!! Non che non mi porti dietro robe per vedere dei filmis, e non che io non abbia degli arretrati (se interessa l'anteprima di Biancaneve e il Cacciatore con ricchi premi e cotillons e anche tipo Sei Perseo 2 (quindi 72) e pure i piranas 2, ma questo uikend... MARE! Per trastullarvi vi metto solo gif variedeventuale senSa senZo perché mi gira così. A lunedì. Baci ai pupi.