ANTEPRIMA C&B • PROJECT X

Project X - Una festa che spacca

Trama: Grazie della festa / bella festa col pazzo

Prima di tutto vale la pena fare un piccolo raccontino di come mi sono imbucato sono stato invitato all'anteprima di Project X.

Squilla il telefono:

- Pronto, buongiorno. Sono Warner Bros. Che posso parlare con C&B?

- Dipende...

- Dai C&B che lo sappiamo che sei tu. Abbiamo visto che negli ultimi tempi fai delle recensioni ai film della Universal e da quando le fai i nostri film vincono sempre al botteghino in confronto ai loro. Ti volevamo ringraziare...

- Prego. Che mi date in cambio?

- L'anteprima di Project X. Sai quel film di tre pischelli americani che fanno una festicciola e perdono "leggermente" di mano le cose e finisce che scoppia il mondo.

- Sì ho presente. Bene ci vengo sì! Ma devo fare anche qualcosa in più? Porto anche qualche amico, dai porto tutti quanti i lettori di C&B! Oh mi raccomando sala grande! Dai, metteteci in lista: C&B +4

- Certo! PErto devi fare un sacco di cose dopo aver visto il film. Ecchellallero? Stiamo invitando tutti quei blog siti che trattano di feste! Insomma che escono la sera, che si divertono, che fanno baldoria! Infatti, quando verrai all'anteprima nei nostri uffici dove abbiamo il cinema tra l'ufficio amministrazione e la sala bowling (che ti credi che solo la Universal ha il cinema negli uffici? E NO! ANCHE NOI! SOLO TU C&B NON CE L'HAI!) ti daremo una macchina fotografica fica...

- Fotografa fica? BELLO! Ma una Canon EOS Ottomila!?

- No. Una usa e getta. Stai giocando col fuoco C&B, ti ricordo che noi distribuiamo Harry Potter! Statteattento! Quindi, dicevamo... tu ti prendi la macchina fotografica poi vai in giro per party, feste, compleanni, sagre di paese e fai foto a più non posso. Poi ce le mani e ringrazi muto.

- Ma, no fico eh niente da dire... solo che... avete presente la vita sociale di C&B? Cioè tipo... immaginatevi un gigantesco tunnel del vento. Al centro C&B. Tutto intorno, il nulla.

- NON MI INTERESSA C&B! TU ADESSO DEVI USCIRE! DEVI FARE VITA SOCIALE! ALTRIMENTI TI SCORDI IL PROSSIMO HARRY POTTER...

- Ma poi Harry Potter sarebbe anche finit...

- VITA SOCIALE! FESTE! ESCI C&B ESCI!!!

Quindi è andate così parola per parola. Il primo step è stato, appunto, vedere il film.

Project X è prodotto da Todd Phillips, colui il quale ha fatto Una notte da Leoni (bello) e Una notte da Leoni 2 (brutto), e anche Parto col folle (così così).

E quello a cui assistiamo è a tutti gli effetti una sorta di "prequel" di Hangover, o meglio, un Hangover con gli stessi protagonisti ma a 16 anni invece che 35 (fisicamente, di cervello stiamo lì). C'è il ciccione,  c'è il regazzetto cool e il nerd-spilungone 

A parte il fatto che quello al centro diciasette anni ce l'aveva diciasette anni fa, ma comunque, facciamo finta che è uno "maturo"... Ora. Se proprio vogliamo fare l'Accademia della Crusca del Broccolo, questo tipo di "trio" non è che se l'è inventato Phillips, anzi viene da lontano, lontanissimo. Oserei chiamare in gioco la Commedia dell'Arte, invece mi limito a farvi vedere alcune immagini di cultura pop/fumettosa che vi aiuteranno a capire senza lo sfoggio di una delle mie solite ascese in cattedra:

(e dirvi che nel film c'è sia Ragazza che Cagnolino all'interno del gruppo avvalora la mia tesi. Capito, come se l'avessi inventata io e non qualcuno nel 1000 a.C.).

Quindi il trio monnezza organizza FESTONE. All'inizio è una cosa tipo "allora ci vediamo questa sera, una serata tra amici una chitarra e uno spinello" e alla fine si trasforma in questo:

(bello quando ti danno il pacchetto stampa che non ti devi sbattere a rubare le foto dall'internet, bello)

Quindi. FESTONE. Ma proprio FE.SSTO.NE.

Tanto che le parti più riuscite del film sono proprio gli inserti video/musicali della festa (certo, il fatto che il 90% del film sia la festa stessa ci porterebbe a pensare che il film è fico tutto).

In pratica si tratta di far sembrare - tramite una regia alla video musicale:

ma SOPRATTUTTO alla pubblicità:

la festa la cosa più bella e gasante del mondo. Ma il cinema si sa, è capace anche di farti sembrare bello e gasantea anche uno con la faccia a banana vestito ridicolo che, semplicemente, guida.

Infatti, oltre al fatto che ok, le scene della festa sono fiche, e che TUTTI vorrebbero ANDARE (non organizzare) una festa così e che TUTTI (i maschi) vorrebbero prendere parte a scene del genere:

c'è una sottile sensazione di fastidio che ha percorso la mia schiena per utto il tempo. Come un chiodo fisso, un pensiero ricorrente, un certo fastidio:

IO. SONO. DIVENTATO. VECCHIO.

(Ah, allora forse la sensazione alla schiena era semplice reumatismo?). Insomma, per tutto il film ho pensato: Ma cazzo! ma se mio figlio osasse solo PENSARE ad una cosa del genere, ma io lo manderei in un Colleggio Svizzero A VITA!

- Papà C&B, vorrei fare una cena intima per il mio compleann....

- PRONTO! ACCADEMIA MILITARE? PREPARI LA BRANDA!

Insomma, un'esagerazione via l'altra: nani nel forno (giuro non è una citazione da Elio):

cani appesi a palloncini di elio (questa è una citazione invece):

molte molte tette (ok, questo è bene):

molta droga (foto sotto: ogni puntino bianco una pasticca):

e alla fine arriva uno con un lanciafiamme (!) e da festicciola si passa a Guerriglia urbana:

Perché mi sono sentito vecchio? Perché non ho avuto NESSUNA empatia con i tre pischelli, anzi! Avevo empatia con i vicini di casa, che DOMANI IO DEVO LA-VO-RA-RE! Hai presente lavorare?!

Lo so, mi sto immettendo in una filippica moralista e bacchettona - sono il primo a stupirmi! - e anche un po' sfigata, manco fossi "Fabris. Non te ce invitaveno eh?". Ma davvero non sono riuscito ad esaltarmi di uno appeso al MIO lampadario, a divertirmi alla MIA macchina buttata in piscina, a sbellicarmi della MIA casa mandata a fuoco.

Le cose stanno così: le feste sono DAVVERO così? Non credo. So anche che esiste quella cosa che si chiama "finzione filmica" che esagera sempre per far divertire lo spettatore (come lamentarsi nei film d'azione di Bruce Willis che cade da 4 piani e si rialza con due graffi). Però so anche che esiste quella cosa che si chiama EMULAZIONE, e visto che nel film mancano due cose fondamentali (il PENTIMENTO e la PUNIZIONE, anzi dopo la festa -danni per milioni di dollari - i tre sono i nuovi idoli della scuola) non mi tolgo dalla testa il lato diseducativo del film. 

Ora sento già il coro di "SFI-GA-TO! SFI-GA-TO! SFI-GA-TO!" tipo quello mentre tutti ballano spenge la consolle e dice "dobbiamo abbassare il volume". Però oh, ve l'avevo detto che SONO VECCHIO! La verità è che sono definitivamente passato dall'altra parte della barricata, quella genitoriale (anche se non ho figli): quella "RESPONSABILE", cioè quella che le cose che ha in casa le ha sudate, che ogni cento euro gli è costato duecento! Che c'ha le BOLLETTE! Do you know BOLLETTE!?!

Insomma dopo "bellissimo", "intelligente", "affascinante", "sensuale", ecco un'altra definitizone per C&B: VECCHIO.

Colpa mia? Che non mi ricordo com'era a 16 anni? No la verità è che mi ricordo che a 16 anni ero entrato in una scuola di fichetti che facevano le feste con gli inviti di Pinaider e le ragazzine usavano la lista dell'amica che aveva fatto la festa prima di lei e io su quella lista non c'ero mai perchè, ops, ho un cognome solo. Quindi che ne sai, magari ho solo ROSICATO.

Sta di fatto che se ripenso che a sedici anni ho costretto mia madra a spendere dei soldi per comprarmi il Barbour (ma poi cazzo, il Barbour, dove dovevo andarci? A fare la caccia alla volpe a Villa Sciarra?!) e adesso che so quanto è costato (e non parlo solo di soldi) vi giuro, odio il me stesso sedicenne. Forse per questo il film mi ha dato fastidio, perché a sedici diciasette non ti rendi conto di NIENTE, e se poi vedi un film come questo che giustifica anzi mitizza (e mistifica) il concetto di "distruzione pro-divertimento" (del tipo: tu ti diverti per una notte, adavede come si divertiranno i tuoi negli anni a seguire) proprio non mi è andato giù: non mi è andato giù che i genitori alla fine non puniscono e che loro non si pentono, anzi pensano alla prossimo FESTONE.

Siamo chiari: il film, per quello che deve mostrare - e cioè il FESTONE - lo fa, e pure bene. Certo è che la virata finale verso l'esagerazione (non parlo del sesso libero, quello mi sembra sia una costante) ma verso la distruzione di tutto il circondario, sia un'occasione sprecata: perché ci sono almeno DUE momenti chiari come il sole dove il regista poteva fare VERAMENTE la svolta: quella che dopo un'ora e venti di cazzate e FESTONE poteva fare la VERA critica sociale verso un'adolescenza ormai persa tra bravate su YouTube e falsi miti televisivi.

Questa virata non c'è (parlo di, che ne so, un morto) e il film finisce con lallero, che bello, anche io voglio fare il FESTONE dove DISTRUGGO casa (pagata col sangue dei miei genitori, che tanto stando al film anzi mi dicono "bravo, almeno ora sei figo") così divento il mito della scuola e delle ragazze.

Facciamo così. Se avete tra i 14 e i 20 anni ecco il voto:

Se invece avete presente cos'è LA-VO-RA-RE (magari alcuni di voi ce l'hanno presente anche a 14/20 anni) ecco il voto:

C'è da dire che se vogliamo parlare di FESTONE al cinema per me una sola ce n'è:

Ma qui ne potete trovare altre 24 (e ce ne sono di quelle a cui tutti vorremmo essere stati invitati, dal matrimonio della figlia di Don Corleone, alla festa per il caro amico Harold, fino al rave sudato di Matrix) e il primo posto dimostra che, molto semplicemente, ogni quindici anni ci deve essere il party movie per far gasare i quindicenni.
E le foto di FESTONE scattate con la usa e getta fatte da C&B? ECCOLE! Brandizzate come solo lui sa fare:

Ok. No. Non è vero. Queste (soprattutto questa qua sopra) sono SOLO immaginazione.

Il vero concetto di FESTONE per C&B è tutt'altro: un divano, un videoproiettore, un bel film:

e poi un computer per poterne parlare subito male:

E lo sapete cosa mi ha fatto pensare una volta di più "SONO UN VECCHIO"? Che quando sono andato a sviluppare (rpeto: sviluppare, do you know sviluppare) il rullino e a prendere le foto DI CARTA ho provato una sensazione bellissima. Di vera nostalghia.

Comunque io tengo fede agli impegni ed ecco i link: Sito (con dentro il trailer) e Facebook

E stasera FESTONE a casa C&B! PUNCH CON MELATONINA e ARACHIDI PER TUTTI! E poi alle 20 tutti a casa propria che oh! Ma che non ce l'avete una casa!!! YEAAAH!!!

- Pronto sono C&B, che c'è Warnes Bros? Uno qualunque dei fratelli a bene...

- TIM. L'utente da lei telefonato potrebbe avere un filtro contro i cineblogger. La preghiamo di attendere per sempre.

- Dai no... e ottavo Harry Potter?