LA FURIA DEL BAUSCIA

La furia dei Titani

Trama: Si è Perseo.

Per carità di tutti gli Dèi, non che ci aspettavamo il capolavoro, dopo cotanto merdoso primo capitolo, ma insomma, uno tende al miglioramento e ci sono stati casi (a dire il vero rari) in cui il secondo capitolo era meglio del primo (X-Men 2, Il Padrino parte II, Terminator 2, The dark knight, Sapore di Mare 2), ma qui siamo proprio dalle parti dell'irrisolvibile.

Merda eri merda resterai amen, Dio.

Che poi siamo sempre alle solite, uno non si dovrebbe incazzare, figurati che cazzo ne possono sapere gli amerigani dei Miti Greci, che Cristo Santo (!) i Miti Greci sono tipo TUTTO.

Quindi già rovinano a passo spinto le Fiabe, rovini la grande letteratura della tua stessa patria, ma sì dai, rovina anche i Miti Greci che sono la summa della bellezza, della violenza, della psicologia. Che basta un libro delle medie di Mitologia Greca a mangiare in un solo boccone tutto l'immaginario hollywoodiano dei più fervidi: dei che scendono sulla terra sotto forma di tori e scopano mogli e producono minotauri, dee rosicone che trasformano tessitrici in ragni, gente che ogni notte gli mangiano le interiora e poi il giorno gli ricrescono e così per sempre e via dicendo fino a quella bellissima storia dei cavalieri di Atena che si fanno tutte le case dello Zodiaco una per una a suon di schiaffoni e poi... ah no... be' comunque mito greco: l'ASSOLUTO.

Mito greco nella visione hollywoodiana: la merda.

Ma perché? Ma che ci si impegnano? Cioè c'è qualcuno che ci si impegna? Glie l'ha ordinato il dottore? Esculapio?

Dunque, la visione di un film così, che dovrebbe essere epico, mitologico, un inno all'uomo contro il Dio, immanente e tutte quelle cose lì si trasforma invece in una visione gigionesca che non può non far sorridere, scuotere la testa e fare tante tante scemerie. Prima di tutto per lo spreco di attoroni, sia viventi che non (e che Liam Naason è vivente?)

Spreca quel bell di Toby Kebell, trasformandolo in un frikkettone coi rasta:

Spreca quel gran signore made in UK di Billy Nighy, trasformandolo in Mago Merlino ancora più rincoglionito dell'originale:

Spreca quel grandissimo "dove l'ho già visto" di Danny Houston, che l'hai già visto mille volte ed è sempre bravo (tranne qui che fa Poseidone che è tipo il meglio Dio e invece qui è un cretino) e quel fico ispanico di Carlos, trasformandolo in un...be' lui fico ci rimane, ma ellenico quanto un tacos:

Ma, onta delle onte, spreca DI NUOVO, quello che sì poteva essere (ed è stato) lo SCONTRO DI TITANI quello vero: un duetto tra Liam Naason e Ralph Fiennes, che uno se l ricorda non senza un brivido lungo la schiena così:

E invece se li ritrova così:

Trasformati in Gargamella e Don Chisciotte alle grandi manovre.

Na roba proprio che di mitico ha ben poco. Al massimo serve nello specifico a me C&B per avvalorare la tesi "Gli arcieri quest'anno vanno un casino":

Anche i mostri (almeno quelli uno li vorrebbe più che decenti) in CGI lasciano il tempo che trovano (quello di Cronos per capirci). Chimere e pegasi sono bruttini, il Minotauro è tipo un poverino ricoperto di cerone:

Ma perché un Titano (che qui è grande e grosso, al contrario di quelli piccoletti di Immortals) balla i Jackson 5?

E insomma eterna maledizione su di voi, hollywoodiani maledetti, che sapete prendere l'ORO e lo trasformate in merda e dormite pure sogni tranquilli. Che mal vi colga.

Ecco una foto che potrebbe rimetterci in pace col mondo conosciuto e anche quello mitologico:

No scusate intendevo questa: