Prometheus
Trama: Mamma, ho perso l'alieno
Mi hanno detto tutti che Prometheus era una cagata. Che era noioso, che gli sceneggiatori ad un certo punto si erano dimenticati di essere pagati per scrivere un film e avevano fatto una pausa pranzo che partiva da metà pellicola e arrivava alla fine. Che non si vedevano gli alieni. Che insomma era tempo perso.
Che dite c'entra la solita tiritera delle aspettative (aspetti grande cose, rimani deluso / aspetti zero, ti piace) se invece vi dico che non solo Prometheus non mi ha deluso, ma anzi mi è piaciuto abbastanza.
Insomma, che cosa ci si aspettava? Partire dal presupposto di fare un nuovo Alien (quando, non vorrei riportarvi alla memoria brutture rimosse, ma il franchise di Alien era arrivato a quelli coi Predator e Raoul Bova! Terra chiama cinefili: Raoul. Bova.) era impossibile; ed era impossibile anche voler rifare Aliens. E di rivedere Alien3 o Alien Resurection a nessuno gli andava, francamente.
Che diamine doveva fare Ridley? Certo, poteva non fare niente e saremmo stati meglio, ma siamo sbagliati noi quando regaliamo a Hollywood tutto questo romanticismo: Hollywood è business e stai sicuro che se non hanno ancora fatto il seguito di Blade Runner o quello di Explorers o quello dei Goonies è solo per qualche problema di diritti da sbloccare. It's only business, baby.
E che volevate? Volevate l'equipaggio che poi uno veniva infettato e chissà quale e poi alieno fuori dalla panza e poi una sola sopravvive? A parte il fatto che tutte queste cose CI SONO, semplicemente non c'è l'Alien che ci si aspettava (ma arriveranno, eccome se arriveranno). E che storia dovevano raccontare? Una storia parallela? Una che non svelasse niente? Ah che bello sarebbe se nessuno svelasse mai niente, certo, ma poi ci saremmo lamentati del "non dice un cazzo di nuovo". Ora non dico che voglio sapere cosa c'è dentro la valigetta per Marcellus, però come c'era arrivata l'astronavicellona su quel pianeta mi interessava e ora lo so. E allora sapete che? Che va benissimo raccontare il prima. Raccontare dell'astronave Prometeo (che lo sapete tutti il mito di Prometeo e delle panze no?), e raccontarlo come fosse un film educativo sulle gravidanze. Perché non è sempre stato questo, Alien? [Prego macchinista proceda con diapositiva uno: Vagina aliena. Valiegina.].
Ora mi dispiace per chi è capitato da queste parti googelando la parola "vagina". Chi ha digitato "vagina aliena" per favore vada subito via.
Insomma che l'iconografia fallica e vaginale nel design di Alien si sprechi è cosa nota ai più, non staremo qui a ripetere cose vecchie di trent'anni. Come salteremo a pie' pari tutta la parte degli alieni partoriti coi cesari forzati (anche se in Prometheus si raggiunge, in una scena abbastanza astrusa, il parossisismo: non ditemi che non avete pensato anche voi a questo, non ditemelo che non ci credo:
Ma insomma questo Prometheus me lo aspettavo di molto ma di molto peggio. Mi aspettavo pippe catastrofiche pervase di cattolicesimo new age (cattastrofiche), mi aspettavo mille ragionamente senza senso alla Architetto di Matrix, mi aspettavo Noia. Niente di tutto questo mi è parso arrivare mai. Sì certo ci sono dei facili, quando non banalissimi, rimandi alle religioni (o alla superficie di esse) e il Creatore (o I Creatori) sembrano tanto dei mufloni homosex capaci che li incontri sopra un carro del gay pride:
Ma non mi hanno infastidito più di tanto. E comunque c'è anche l'Elephant Alien, che mi ha divertito.
A proposito, per chi si fosse chiesto qual è esattamente lo schema del Chi-è-il-Creatore-di-Chi, eccolo semplificato dalla brava gente di Internet:
Insomma, non mi è sembrata la catastrofe che mi aspettavo. Certo Ridley non è quello di una volta, ma non lo è da venti e passa anni. E fatto è che noi non siamo quelli che eravamo "i noi" di trent'anni fa (cioè intento i nerd fissati di alieni e film di alieni che si ritrovavano per le mani uno dei più grandi film di "tensione" di sempre, non solo di alieni, parlo di sempre), e quindi il primo Alien e il primo Prometheus forse sono due cose non sono proprio paragonabili, tanto che infatti non si chiama Alien Genesis o Alien The First o Senti chi Alien... Si tratta di un altro film (presumibilmente l'ennesima trilogia) ambientata nell'universo (!) di Alien, ma che non è detto sia volutamente un suo epigono.
E certo Ripley è Ripley. Ripley Scott:
[Chow]
E poi vorrei sempre ricordarvi Raoul Bova. Lo preferivate a Fassbender?
Ecco, fateve du' conti.
Io lo promuovo questo Prometheus con un Chicken, Prometheus è prometheuosso. Promuovo gli attori: buona la Rapace, mascolina come fu la Ripley che tutti amiamo, perfetto Fassbender chi più di lui poteva fare un robot con uno sguardling tanto gelido? Buona anche Charlize Theron (che dopo Young Adults e Biancaneve si è conquistata l'Award per miglior STRONZA dell'anno, e le riescono tutt'e tre alla perfezione)... sprecato Idris Elba, mi sarebbe piaciuto vederlo prendere a pezze qualche alienone. Oppure una bella lotta con uno di quei palestrati albini: facevano i Ringo Gays.
Certo il resto dell'equipaggio mancia (e Alien mangia) in quanto a importanza, c'è gente che vedi una volta e poi mai più, ma almeno ci hanno risparmiato l'ispanica cazzuta Rodriguez.
Quindi non mi lancerò io - non ci si sono lanciati loro - in teorie filosofiche spicciole sulla vita sull'universo e tutto quanto svelate in questo Prometheus
perché secondo me il film ha un grado di intrattenimento molto più alto di quello che mi era stato dipinto. Non ho provato la Noia che mi era stata predetta. Tutte queste paturnie altosonanti io non ce le ho viste, se non quelle propedeutiche a fare un film che non fosse Alien vs Predator vs Human vs Raoul Bova.
So di aver fatto una recensione sulla difensiva, come se mi dovessi scusare dei miei stessi pensierini scritti, ma oh, si vede che non ho afferrato qualcosa, perché vi giuro non ci ho visto il ben che minimo pippardone. E le scene d'azione sono fiche. E le astronavi grosse. E Guy Pearce vecchio è involontariamente comicissimo.
E poi sapete che c'è, quando alla fine appare quel puppy cucciolotto di alienino tutto nero calimero, ma quanto me lo volevo spupazzae ma quanto! Ma guardatelo che superkawaaii!
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A farlo portare fuori a fare la pipì lo sapete chi assumerei? Raoul Bova.
Invece delle solite mille artolocandine preferisco chiudere con quella che mi sembra la più ficcante (!):
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