SIAMO SERIAL • The Walking De...xter

The Walking Dead - Season 3

Trama: A little less conversation a little more zombi ammazzare

Zitti zitti che forse ci siamo. E dire "zitti zitti" è proprio l'incipit giusto: nelle prime due puntate di Walking Dead stagione 3 succede il miracolo: SI AZZITTANO! Tanto che proprio i primissimi minuti del primo episodio sembrano quasi un messaggio agli spettatori ormai moribondi e deambulanti dopo una stagione (la seconda) passata solo a PARLAREPARLAREPARLARE (e ogni tanto appendere un cinese in un pozzo).

Invece ecco che per la prima volta dopo tre stagioni non siamo ammorbati (!) da ragionamenti insulsi, pippe mantali, ragazzini idioti da cercare, mogli rompicojoni da zittire: ma che te devi di' durante un apocalisse zombi? GNENTE! Devi pensa' solo a corre e ammazza i morti viventi, il resto non conta (già non conta da vivi, pensa da morti, pensa ancora de più da morti viventi!)

Insomma forse ci siamo: le prime due puntate ti fanno venire voglia di andare avanti, finalmente i personaggi non si perdono in chiacchiere e agiscono, tagliano teste, spappolano cervelli, centrano in pieno con dei macheti la fronte di persone. Era l'ora!

Ecco come ti trasformo dei bei ragazzetti in zombi... It's mebelin nuiok!

Dexter - Season 7

Trama: Fattelo e sorella

Mentre invece sul fronte Dexter, anzi sulla fronte di Dexter, è apparso il mirino. Vi prego qualcuno prenda bene la mira e gli dia il colpo di grazia.

Certo dopo la scorsa stagione - una delle cose più brutte di sempre, con quel figlio di Hanks che ancora me lo ricordo come un misto di bile per la rabbia per quanto era pessimo e di divertimento per quanto non potevo credere a quanto era pessimo - ci voleva pochissimo per risollevare le sorti. Le prime quattro puntate in effetti lo fanno (risollevare le sorti intendo) ma appunto, è come se per un anno mangi trucioli di legno, se poi ti danno del riso scotto in bianco ti sembra di mangiare la cosa più buona del mondo... assistiamo finalmente alla scoperta da parte di Fucking Deb del fatto che il fratello, ohibò, è un serial killer. Complimenti a tutti gli agenti di polizia complimenti. Alla settima stagione i buchi di sceneggiatura di Dexter (che sopportavamo per amor di serial) sono ormai diventati delle voragini: insomma, cazzo, possibile che nessuno si è accorto che Dexter fa delle ricerche sul computer usando il SUO account privato e dopo tre giorni quello che ha cercato MUORE?!? Roba che negli uffici oggi ti guardano pure se durante la pausa pranzo ti sei permesso di aprire per tre minuti Facebook. Dal tuo cellulare.

Insomma Dexter lo si vede perché è come quel parente che ogni tanto che ce voi fà, te tocca avello a cena, ma poi per almeno 8 mesi non lo vedi più.

Insomma sono arrivati addirittura a farci skippare la sigla (che lo sappiamo quanto è bella) e a farci preferire, in alternativa, questa: