Supermeh

L'uomo d'acciaio

Trama: L'uomo delle steel

Sostanzialmente fa schifo. E la potrei tranquillamente finire qui.
E invece figurati se resisto... so' mica Superman io.

L'uomo d'acciaio parte male già dal titolo: ma chiamate le cose con il loro nome ecchediamine. Mo ci ritroveremo film tipo Il Tessi Ragnatele. Muscoli verdi. Il dio col martello. Acciaio Inox 18:10.
Poi regista e produttore. Che poi da Snyder ti aspetteresti anche meglio, visto che comunque ha fatto Watchmen che lasciatemelo stare è bellissimo, e poi pure quello dei pucci gufetti (certo poi quello con le passere faceva schifo...) e ti aspetteresti ancora meglio da Nolan (che se non era per Nolan, no 15 cinecomics all'anno no party.)

Si tratterebbe di fare un post lungo e composto su tutte le cose che sono bruttissime in questo film, che vorrebbe dare all'Uomo di Acciaio la stessa patina "dark" regalata al Cavaliere Oscuro (che poi basta che ci pensi: uomo d'acciaio... cavaliere oscuro... hello?) e riesce solo a tirare fuori un pasticcio veramente, ma veramente, brutto.

Insomma, forse non brutto come Green Lantern, ma ci manca davvero pochissimo.

Quindi invece di parlare di come hanno totalmente buttato alle ortiche quella cosa che si chiama "sospensione dell'incredulità", che è quella cosa bella che ci fa credere alle cose che vediamo nei film anche se quelle cose sono persone che si scontrano con macchine e a distruggersi è la macchina o che se arriva un terremoto quello ti "insegue"... ecco quella cosa qui - e parliamo del SUPEREROE per eccellenza, quindi puoi tranquillamente farmi delle cose SUPER e io non storcerò mai il naso, anzi mi gaserò il triplo - è completamente dimenticata: perché io ci credo ad un pianeta che manda il suo delfino sulla terra e quello diventa super e con un dito mi alza una petroliera, ma non ci posso credere ad una che in Antartica a diecimila gradi sotto lo 0 scala una montagna di ghiaccio in tacchi e con un cappellino che non riparerebbe neanche da un freddolino serale estivo senza scivolare. 

Invece di dire che il film è allucinantemente lungo, di quella lunghezza che ti fa guardare l'orologio mille volte e che ad un certo punto non te ne frega veramente nulla delle sorti di città, cose, nomi, animali, Kevin Costner bovaro e Diane Lane vestita da raccoglitrice di riso cinese (yuppidu).

Di come Superman sia un bamboccio (già lo sapevamo che era un bamboccio) per nulla carismatico, solo un Big Jim adatto a sfrugugliare gli ormoni delle ragazze che gli piace attaccarsi le foto nel diario o su pinterest.

Di come gli addetti agli effetti speciali abbiano spinto un po' troppo il pulsante "polvere" (come quelli dei Transformer il pulsante "sfoca ingranaggi").

Ecco, invece di dire tutte le cose brutte mi limiterò a sparare a zero specificatamente sul reparto design/costumi, che ho trovato veramente la cosa più sbagliata. Perché io capisco che ormai ogni cosa è sputtanata con tutta la fantascienza che esiste e mettici pure l'internet che ormai tutti c'hanno il loro portfolio fantascientifico pieno di mecha-design e costumi futuribili, ma tu non puoi proprio farmi un mischione allucinante come questo.

Per raccontarmi la storia della caduta di Krypton usi una sorta di bassorilievo animato che ricorda quelli egizi o assiri o babilonesi o assirobabilonesi e poi, tanto per, il suddetto mi diventa una roba tipo poster di propaganda russa; non pago (ma pagato, forse poco?) mi disegni Krypton come fosse Marte (ma non era di ghiaccio?) e popolata di animali ibridi tra felini e libellule (!) cavalcabili e poi le astronavi madri sembrano giganteschi spremiagrumi ma ci escono astronavi più piccole che parono calabroni, dentro ci sono i cattivi vestiti con armature a metà tra cavalieri di excalibur, uomini roccia, crociati alle crociate, samurai e S.W.A.T. Tutti belli imprigionati in cazzetti spaziali (giuro.).

Insomma un pasticcio così non si vedeva da tempo. Magari c'hai la fotta di metterci tutto, che sembra sempre fico mischiare tutto (in Stargate ci erano riusciti, ma non era tutto, erano due cose), e invece pensa no, non è fico per nulla.

E non è fico manco il cattivo presbite

che ce ne vuole a sprecare quella faccia da matto! E invece con quella pettinatura da antico romano (come negarsi anche gli antichi romani) fa la figura dello scemo, urla sbraita, dà botte ma quello che vuole proprio non si capisce. Ma che voi? Ma statte calmo...

E poi Lois Lane, terribilmente impersonificata da Amy - non so cosa ci faccio qui - Adams. Sbagliata perché non è un filmetto rosa questo, non ci riesce neanche ad esserlo... e lei a fare la giornalista rampante proprio non ci riesce. Fa domande che neanche in quei programmi con i bambini che parlano con Paolo Bonolis e i genitori fanno sì con la testa bello de mamma

E poi questa voglia di cambiare le storie classiche, questi reeboot che rovinano tutto. L'immaginario è importante e Dark Knight ha avuto il successo che ha avuto perché quell'immaginario lo rispettava, Batman è sempre stato più oscuro che omino in calzamaglia, Superman no, Superman è l'UOMO IN CALZAMAGLIA e quello deve essere. Io lo voglio SUPER e di quello che dice Bill non me ne importa nulla

Voglio la calzamaglia e lui che vola ma non tipo superjet, voglio il volo controllato e la mantellina che svolazza. Guarda quante ce n'ha

Del tipo che se la Terra non conosce quanto è bello, quanto è buono, quanto è bravo Superman, e un giorno arriva un cattivo che dice: "DATEMI SUPERMAN O UCCIDO LA TERRA!", secondo voi quanto tempo ci metterebbe la terra a dargli Superman, che fino a quel momento ha fatto le sue opere pie in gran segreto: io dico uno o due.... minuti. Ma anche meno.

E poi Russel - che almeno è dimagrito cristo santo, ma lo sai che quasi quasi - che si materiallizza e vestito pure lui ridicolo dice e fa cose che non hanno alcun senso (odio quando fanno quella cosa della coscienza riversata in un device elettronico che dopo anni e anni ancora interagisce con la realtà, e peggio ancora, "impara", perché correggetemi se sbaglio ma se io riverso la mia coscienza attuale in una macchina - che poi mi fa ologramma o schermo o quello che è - io non dovrei, a livello di conoscenze, andare oltre quello che era mio stato attuale nel momento del "riversamento dati". Quindi parlare di cose passate, ok, ma imparare cose nuove, ivi compresi, per fare un esempio, i nomi. Sarebbe come dire che una macchina impara, e lo sappiamo tutti che le macchine non possono imparare senza scatenare inferni alla Terminator o alla Matrix. Guarda che nei fumetti 'ste cose so' importanti.) Russel vestito con delle tuniche tra il clericale e l'egiziano e Marta Marzotto...

Brutto. Oh, proprio non ci riescono a fare un film bello di Superman. 

Dai che tra 5/6 anni magari arriva Anderson che ci fa un bel film di Superman, oh guarda sarebbe perfetto Anderson, lo ambienterebbe nella Golden Age e noi saremo tutti più contenti. E lo sai chi potrebbe fare un bel Superman d'antan, superHamm. SupermadMan

Oppure torno a dire che lui e solo lui merita un film tutto suo

Sarebbe proprio suppa! 

Invece questo film qui è brutto quanto questa illustrazione qui