Shake your ass too

Kick Ass 2

Trama: Ass fidanzen

L'abbiamo aspettato con una certa trepidanza, poi è uscito, il 15 agosto.
Ora, io dico, va bene tutto, va bene cercare di rinvigorire la stagione estiva che ogni anno ci si prova fosse riuscito una volta che sia una (è tutta colpa delle lobby delle arene, si sa), ma santiddio, il 15 agosto, hai presente il 15 agosto dove sta la gente?

Ecco.
E insomma diciamo che se già il seguito di un film che aveva trovato alterne sfortune la prima volta (mi ricordo che uscì con un ritardo talmente grande che tutti i nerd che sognano di diventare supereroi nella vita reale che potevano avere un qualche interesse nel vedere la storia di un nerd che diventa supereroe nella vita reale lo avevano già bell'e recuperato e visto e rivisto, anche io che sono un supereroe che si nasconde dietro le sembianze di un nerd nella vita reale avevo fatto così) non aveva molta speranza di "spaccare culi" al botteghino, se lo fai uscire il 15 agosto, lo ammazzi proprio.

Però alla fine esce, e la cosa bella è che non si sa come ma un giorno ecco suona il campanello e, proprio come qualche giorno prima:

DILLIN! DOLLON!

- Chi è? Chi? Chi osa? CHIII MI DISTURBA!? UCCI UCCI SENTO ODOR DI BOLETTUCCI!

- Ma no, Broccolorco, siamo i gadget di Kick Ass, quelli che non ti aspettavi di ricevere e che diciamocela tutta manco meriti visto che non hai fatto proprio un bel niente se non scrivere ogni giorno le prime cazzate che ti vengono in mente su un blog anche se tu ti ostini a credere che sia un sito che so boni tutti ad aprire un blog e fingersi giornalisti. Be' comunque siamo noi, l'orologio plasticoso di Kick Ass, il mousepad di Kick Ass e soprattutto la felpina di Kick Ass... ci apri?

E io ho aperto:

Mi si intona ve'? Quel verde broccolo appena colto...

E, per ripagare di cotanta gentilezza dirò che il film è stratosfer... no, niente, al film gli do il Broccolo perché ci sono un bel po' di cose che fanno storcere il naso.

Prima fra tutte il fatto che i due protagonisti, mi dispiace, ma non sono più credibili. Insomma, lui era così:

ora è così:

Lei era così:

ora è così:

E insomma questi due per come sono ora è meglio vederli mezzi nudi che fare gli sfigati problematici che si mascherano sotto tutine colorate per nascondere le proprie insicurezze, perché adesso spiegatemi voi quali cazzo di insicurezze possono avere due che stanno crescendo in quel modo. Io capirei la ragazzina di Little Miss Sunshine, oppure, appunto, il personaggio che nel film funziona più di tutti, il Motherfucker del Nerd Pack, che era così:

e ora è così:

Poi lascia stare che è il più bravo dei tre e si fa le foto con la Moretz e noi no evviva la vita degli attori che è meglio tutto il contorno dei film stessi evvabbè

Poi c'è la parentesi Jim Carrey. Hai presente? Parlo del Jim Carrey l'attore più dotato della sua generazione, quello che ad un certo punto della sua carriera sarebbe potuto diventare davvero, ma davvero, il più grande di tutti, e poi boh, poi pinguini. No perché tipo tu li hai mai fatti ridere Steven Spilbi, Tom Hanks e Kurt Russel tutti in una volta sola, peraltro sfottendoli davanti al mondo? Dai, ditemelo se l'avete fatto, perché lui sì:

E insomma tu hai Jim tra le fila dei tuoi protagonisti e, come per magia, riesci a non farci ridere MAI, mai che proprio manco per sbaglio.

Capisco che il suo personaggio doveva essere un po' tragico, ma non basta un naso finto a fare la tragedia, anzi:

Se avesse fatto MegaPiedone sì, sarebbe stato meglio.

E poi c'è la problematica caccapipì. Le scene caccapipì (riassunte magistralmente in un video da un ancora gastrodisturbato Ciebbì qualche Awards fa) sono quelle a cui la commedia americana ricorre per inseguire la risata facile ma greve, quella per i ragazzini scemi (risate che va bene per i Farrelly, ma non per Kick Ass). Invece qui c'è una tipa che colpita da un scarica elettrica vomita e caga allo stesso tempo, tutto in full HD e ralenti, per dire. Ecco, basta questa scena a farmi scendere la benevolenza sotto le scarpe, ed è un peccato per una serie che ha tante frecce al suo arco, o meglio tanti pugni nelle sue tasche.
Perché continuano a funzionare le cose del primo, ad esempio i combattimenti e le morti spietate (da fumetto sì, ma muoiono peggio le persone in Kick Ass che in torture porn)


E funzionano i cattivi, su tutti una russa (o è un uomo) che appena sta in scena ruba l'attenzione di tutti, quasi quasi anche quella che ruba Hit Girl


E comunque KA è il primo (quando ci sono stati il secondo, il terzo, il quarto, il quinto, il sesto) ed arrivare primi è ammirevole sempre.
Poi chiaro che prima del primo, prima dell'incredibile e della finzione filmica, c'è sempre la realtà, che quella, in quanto ad assurdità, non la supera un film, non la supera un fumetto, non la supera nessuno proprio. 

Volete un'altra dimostrazione pratica? Basta che pensate alla moglie di Aaron, e poi vediamo chi ha il coraggio di smentirmi:

Guardate come ride alla facciaccia vostra ragazze, voi pensate che dica: "ehy amiche, se io mi sono rimorchiata 'sto figo, c'è speranza per tutte" ma in realtà vi dice "ciao belle, lui me lo scopo io, e non voi, IO! Voi tenetevi i vostri cessi: