Sia Stazzam la sua volontà

Redemption

Trama: Prete n'dente

Le vie della redenzione di Jason Stazzam ovviamente non sono come quelle di tutti gli altri.

Se uno si pente dei suoi errori passati, e si avvicina a Dio, magari si chiude in preghiera e cerca di espiare facendo del bene.

Jason Stazzam no. 

Jason Stazzam prima di tutto frantuma le mucose a suon di cazzotti a due scagnozzi della mala.

Poi si introduce di soppiatto (poi come fa Stazzam a fare qualcosa di soppiatto me lo spiegate voi:

Uno così non riuscirebbe a entrare di soppiatto neanche in uno stadio vuoto. Chissà se anche con nella sua fidanzata entra di soppiatto

Se poi pensi che ci entra conciato come il mostro di Frankestein... 

Comunque entra diciamo di soppiatto in una casa e dopo essersi arrabbiato con dei quadri omosessuali, sempre di soppiatto come si evince dalla foto

la okkupa con due kappa e ruba pure vestiti e macchine di lusso, ma senza dimenticarsi il soppiatto.

Poi, sempre nel suo lento cammino sulla via di Damasco, Jason Stazzam si fa assumere come lavapiatti in un ristorante cinese, ma dopo aver distrutto costole e dignità di alcuni tifosi facinorosi che avevano avuto la malaugurata idea di ordinare un involtino primavera di troppo, si fa notare dal proprietario del ristorante, casualmente un boss della malavita cinese, che capisce che Stazzam è un po' sprecato come lavapiatti (oppure glie ne ha rotti talmente tanti lavandoli stritolandoli con le mani che gli conviene di più?) e lo trasforma nel suo "Rocky", quello mai pago di spezzare i diti alla gente che non paga.

Poi, quando ormai l'Inferno della guerra sembra sia solo un ricordo lontano e la strada per sedere nella poltroncina accanto al del Signore segnata, Stazzam conosce una suora magra e timidina e la trasforma in una avvinazzata puttanella pronta a ballare sui tavoli e baciare Stazzam in ogni parte del corpo...

Quando ormai Stazzam sta per essere chiamato da Papa Fransisco per diventare San Stazzam, decide che non gli piace più fare lo spaccaossa e, per vendicare una vecchia amica barbona, si veste di tutto punto, sale su un grattacielo e butta di sotto uno, via bum così ciao volareee oh oh.

E poi che fa Stazzam? Fa quello che ogni uomo ormai asceso fa: piange. Sì! Stazzam Piuangiue! Puoverinuo…

Sì. Poverino. Poverini anche noi! Ma io dico, ma tu hai Stazzam e gli fai fare quello che recita? Ma andiamo, ma fagli spaccare la gente a mani nude, che pensi che se fai la scena di Stazzam che piange io ci credo? Ma dai.

Peccato poi perché è già il terzo, dopo questo e questo, di seguito che liscia per la smania di fare l'attore quando invece tu devi essere più che fiero di essere, allo stato attuale, uno dei due o tre capaci di rappresentare veramente l'homo actionis, quello che non ce ne frega proprio nulla se sa o non sa recitare, a noi ci piace quando mena la gente e non ci frega nulla di vederlo piangere, anche perché in effetti lui tra tutti quei muscoli gli unici che non dovrebbe proprio avere quasi fosse una disfunzione dalla nascita sono i condotti lacrimali.

Per fortuna arriverà FF7. E lo vedere voglio di corsa!

La scena dell'uomo buttato di sotto, l'unica dove Stazzam ritrova la retta via verso lo schiacciapersone, è quella del tipo gettato al di là della balaustra che manco un mozzicone di sigaretta:

ci dà il la per mettere questo montaggio carino che gira da qualche giorno di gente che volaareee oh oh