Sono cominciate e ricominciate alcune serie horror, mentre una, deo gratias, è finita.
La prima da urlo (!), le altre da meh mugolato come dei micetti, il mehgolio, quella finita... non riesco neanche a parlarne... vediamo se arrivo alla fine.
American Horror Story Coven
Trama: Bloody Howgarts
Preceduta (come sempre) da una serie di teaser di una bellezza surreale e una potenza visiva rare
a due puntate dall'inizio della terza stagione, AHS conferma almeno un paio di verità assolute che fanno di questa serie una bellissima realtà:
1) L'idea di ricominciare ogni volta da capo, dare alla serie ambientazione, personaggi, storia ogni volta diverse (anche se gli attori non cambiano, ed è bellissimo starsene lì a dire "questo era quello che nella prima serie faceva quell'altro e nella seconda quello lì") è la linfa vitale per lei e per noi - e molti dovrebbero imparare - non ti viene mai a noia: quello che magari non ti è piaciuto della serie precedente è già dimenticato e quello che ti piaceva non ha il tempo di rovinarsi con perpetue ripetizioni. Inoltre, proprio come nella casa e nel manicomio, la nuova ambientazione temporale e spaziale apre le porte a decine di possibilità horror, da sempre uno dei generi più contaminati: in due puntante abbiamo già la spunta di
✓ voodoo
✓ frankenstein
✓ torture
✓ matrone ssassine torturatrici
✓ rinascita
✓ immortalità
e soprattutto
✓✓✓ streghe
2) A proposito di streghe ecco la seconda verità incontrovertbile: Ciebbì non sbaglia, tipo... mai, e se lo fa poi tutti gli altri si chiedono "ma non avrà ragione lui?", no perché che questo è l'anno delle streghe io lo dico da tempo, da qui, da qui, da qui (e non parliamo del fatto che è iniziata anche Witches of West End, ma mi sembra che possiamo soprassedere, cioè proprio usarla come cuscino per la sedia, sopra sedere proprio).
In questo caso le streghe sono 4 + 3
Le 4 ragazzine, come miglior storia di fiction e libri per teenager insegna, sono giovani streghette a scuola di magia, che devono fare i conti con l'esuberanza adolescente e i loro Potteri.
Ovviamente ognuna il suo carattere, c'è la protagonista Farmiga (sorella di), la timida, Emma Roberts (nipote di), la star (finto)sicura di sé, la bambola voodoo umana (Precious) e la down (già nella prima serie), le quattro già hanno fatto breccia nel cuore dei ragazzini, nonché nel mio
E poi le 3 adulte da dove, come sempre, arriva la vera cattiveria. Non ci si poteva credere di trovare qualcuno capace di incarnare la cattiveria meglio di Jessica Lange, e invece... miseryamente smentiti, ecco Kathy Bates. Paura:
Eppoi apparì (da Parì? dal Perù?) una maga del vudù a New Orlì, proprio qui, Angela Bassett. M'impaurì.
3) Sì ok gli attori che tornano e ok che mi avete fucilato quei cani di McDermott e la milf riccia, capisco anche che Zachary Spock ormai ha da fare a hollywood, ma la possibilità che torni lei ci sta?
Intanto mi vedo i poster delle scorse stagioni di questo tizio che sono un po' carini ma anche un po' no
e mentre aspetto la cameriera mi vedo anche la quarta stagione di
The Walking Dead - Stagione 4
Trama: Non è cervello ciò che è cervello, ma è cervello ciò che piace
E questa sarebbe la serie più vista della storia della TV? MA SCHERZIAMO? Ma allora qui c'è qualcosa che non va, se da una parte l'episodio finale di BB fa 10 milioni (e chissà quanti download), questa prima puntanta di WD diventa la puntata più vista del mondo. Ma allora il qualunquismo visivo vince sempre. Uno crede che cose come Mad Men o BB educhino ad un certo tipo di visione, e poi una puntata di una NOIA mortale (!) - così come generalmente è sempre stata la serie, una sequela di lungaggini, discorsi trascinati, personaggi odiosi e cinesi messi in un pozzo a fare da esca perché gli zombi gli piace mangiare cinese - diventa roba da guiness.
Ma possibile?
Ma perché gli zombi stanno andanto così tanto, l'horror, lo sappiamo, è l'espressione spicciola delle paure recondite, quindi? Davvero ci sentiamo tutti degli zombi? Io ad esempio, che il lunedi mi sveglio mi faccio la doccia mi vesto esco di casa prendo la vespa faccio colazione vado in ufficio lavoro fino alle 13.30 mangio riprendo il lavoro esco alle 18.00 vado a casa ceno mi vedo un film addormentandomi dopo 20 minuti dormo, il martedì mi sveglio mi faccio la doccia mi vesto esco di casa prendo la vespa faccio colazione vado in ufficio lavoro fino alle 13.30 mangio riprendo il lavoro esco alle 18.00 vado a casa ceno mi vedo un film addormentandomi dopo 20 minuti dormo, il mercoledì mi sveglio mi faccio la doccia mi vesto esco di casa prendo la vespa faccio colazione vado in ufficio lavoro fino alle 13.30 mangio riprendo il lavoro esco alle 18.00 vado a casa ceno mi vedo un film addormentandomi dopo 20 minuti dormo, il giovedì mi sveglio mi faccio la doccia mi vesto esco di casa prendo la vespa faccio colazione vado in ufficio lavoro fino alle 13.30 mangio riprendo il lavoro esco alle 18.00 vado a casa ceno mi vedo un film addormentandomi dopo 20 minuti dormo, il venerdì mi sveglio mi faccio la doccia mi vesto esco di casa prendo la vespa faccio colazione vado in ufficio lavoro fino alle 13.30 mangio riprendo il lavoro esco alle 18.00 vado a casa ceno mi vedo un film addormentandomi dopo 20 minuti dormo e il sabato e la domenica scrivo delle cose su questo sito pensando solo al lunedi mattina, non mi ci sento mai. Facciamo quasi mai. Cervelloooo...
Alcune cose che però metto con poca convinzione vi avverto:
Purtroppo mi conosco abbastanza da sapere che - come uno zombi - vedrò anche questa serie, con la speranza che uccidano nella maniera più spietata possibile tutti, nessuno escluso, anzi nell'ordine per favore:
la coppia cinese-rompipalle, la ragazzina bionda, il padre che ormai pare uno strafattone anni 60 con quel codino, Melchiorre, la rasata triste (ok dai il Balestrato
lo puoi salvare) e per ultimi per favore lasciatemi Rick e il ragazzino e fateli mangiare vivi a pezzettini ma piccoli piccoli come dei finger food. Li odio. Amo solo gli zombi di questa serie, peccato che si vedano pochissimo.
Poi ho visto anche una puntata una di
Sleepy Hollow
Trama: Senza testa e senza paura
Promettendo a me stesso che se avrei avuto il tempo l'avrei visto, poi è passata per il salotto un piccola balla di pelo di gatto, che trasportata dal vento degli spifferi ballava in giro per la stanza, mi sono talmente appassionato a quelle piroette che manco il protagonista di American Beauty e la sua busta voltante pieni di significati sì ma quali?
che mi sono proprio scordato di Sleepy Hollow. Com'era, una roba tipo il film di Burton (l'ultimo decente) reload con lui portato ai giorni nostri e vari spiriti cattivi e lui che diventa una specie di indagatore dell'incubo... bah. Non era malaccio, ma se siamo già alla 4a puntata e io non le ho neanche recuperate, mi sa che è andata...
Certo quest'anno che pochezza. Una cosa che invece non mi riesce a uscire da cervellooo, ma che invece vorrei, è questa scena qui
Dexter. Sesso. CALZINI. Color diarrea, perlaltro.
Che faceva da preludio al finale di stagione e serie più ORRIBILE che storia della TV ricordi (questo sì che è un record meritato). Parlo di
Dexter - Stagione 8 e per fortuna ultima
Trama: Serial killer, appunto...
Io dico. Dexter ha significato molto. Non solo in termini di hype e horror, ma proprio perché tra i primi, forse addirittura la prima in assoluto in quella che potremmo definire la nuova generazione di serial (quella inaugurata con LOST e figlia di download e sottotitoli) ci ha fatto amare alla follia un cattivo protagonista, ma non un cattivo che "vabbé, è cattivello", oppure "hannibal che cattivo però il fascino del male", no, proprio un serial killer cristo santo, uno che ammazza le persone e si tiene pure i trofei.
Eppure lo scusavamo, eravamo pronti ad accettare il suo codice e menate varie... della serie "da grandi manie omicide derivano grandi problematicità", lo ascoltavamo nei suoi monologhi interiori e tifavamo per lui, e quando morivano i buoni (Doakes) alla fine lui non era direttamente coinvolto evviva.
E invece, piano piano, serie dopo serie (l'ultimo vero lampo di genio è stato il finale della quarta serie, che io commentavo con perspicacia e ricchezza di lessico così), siamo finiti nel girone infernale del continuo "noddai", tra attori penosi, serial killer bionde, ragazzini odiosi e lui, Dexter, che iniziava a parlare e cristosanto STAI ZITTO!!!
E poi arriva la serie finale, quella che dovrebbe unire tensione e risoluzione (BB... oh, BB) e invece viene trattata come una qualsiasi serie (peraltro tra le peggiori, se poteva essere possibile dopo il figlio di Tom Hanks), e con un paio di puntate proprio verso la fine che definire spazzatura significherebbe complimentarsi.
MA POI CAZZO CHI MI FAI MORIRE? (non faccio spoiler, fuckfuckfuck) Ma sei proprio un pavido, anche perché lo so che cosa hai in mente, io lo so che lo vuoi far tornare, da qualche parte me lo vuoi riproporre, lo so, te l'ho letto nello sguardo finale da boscaiolo hipster
e anche nel conto in banca, visto che, di nuovo inspiegabilmente, la serie ha goduto di uno share impressionante per tutte e otto le stagioni. Non è ceh mo mi fai il film, vero? Se lo fai per favore fallo in Turchia o in India. Sigla
e via così, sarebbero dialoghi più interessanti:
Certo c'erano loro, le veline:
Ma vi giuro che non bastava... L'ultima serie di Dexter è la peggior serie TV che mi sia capitata di vedere negli utlimi anni, e ne ho viste di cose brutte (Più vado avanti più sembro un veterano del Vietnam, cristo, quello che vedevamo noi su Laos Channel, cristo, cadevano come mosche)
Veramente l'essere umano è strano, se gli dai da mangiare le specialità, se le mangia di gusto e le incensa in ogni dove, ma il suo palato non impara mai, non ha memoria gustativa, e quando poi sul piatto si ritrova la merda, finisce quasi che gli piace di più.
L'horror è mortovivente e gotta insieme a noi, Dexter invece no.
