Runner Runner
Trama: Il mago della fuffa
Lo dicevo io, voi non ci credevate quando lo dicevo, ma lo dicevo.
Justin Timberlake NON deve fare l'attore. Il problema è la TV, che gli ha fatto credere che poteva reggere i film da protagonista. Sì perché in TV fa cose divertenti quando fa il buffone con Jimmy Fellon
Oppure al SNL
Ma un film da protagonista, proprio no.
Lo dimostra di nuovo con questo Corri Corri Guagliò, inutile, e brutto, che racconta una storia vista dodicimila volte, anzi dodimilaeuno, e lo fa anche male: giovane universitario con le tasche piene di sogni e non di soldi riesce senza manco troppo accorgesene a entrare nel giro giusto del poker online (rimembranze almeno nei primi minuti dell'amico Zuckerberg) e fare la bella vita e farsi la bella fica, in questo caso Gemma Arterton che... ok, almeno lei a porker face sta messa bene:
Ma ovviamente non è tutt'oro quello che luccica nei LED dei conti in banca off-shore e altrettanto ovviamente il capo di tutto il cucuzzaro è uno stronzo che usa lo schema Ponzi (parapaponzipo'), e con la faccia di Ben Affleck. Da quel momento sono tutti panfili pieni di ragazze in bikini e sospetti su quanto siano leciti gli affari con il poker online, per accorgersi ovviamente che se entro tre minuti non riesci a riconoscere chi è il pollo, il pollo sei tu.
Truffa e controtruffa, ma senza l'effetto sorpresa che è almeno il minimo che ci si aspetti da questi film.
Ora, io capisco Justin che pensava di fare il botto e invece il massimo della carriera attoriale che sta avendo è televisiva, capisco anche Gemma che tanto quello potrà fare finché invecchierà. ma...Ben Affleck, ma che cazzo mi combini!? Già ti sei rincoglionito? Hai appena vinto l'oscar degli oscar, e come prime cose decidi di fare questo filmaccio degno della parte della tua carriera dove i copioni te li sceglieva J Lo e mi firmi pure per fare Batman già sapendo che sarà bruttissimo e scordandoti quanto male ti ha fatto la tutina l'altra volta. Possibile che tu ti sia già dimenticato di...
Truffa e controtruffa, ma senza l'effetto sorpresa che è almeno il minimo che ci si aspetti da questi film.
Ora, io capisco Justin che pensava di fare il botto e invece il massimo della carriera attoriale che sta avendo è televisiva, capisco anche Gemma che tanto quello potrà fare finché invecchierà. ma...Ben Affleck, ma che cazzo mi combini!? Già ti sei rincoglionito? Hai appena vinto l'oscar degli oscar, e come prime cose decidi di fare questo filmaccio degno della parte della tua carriera dove i copioni te li sceglieva J Lo e mi firmi pure per fare Batman già sapendo che sarà bruttissimo e scordandoti quanto male ti ha fatto la tutina l'altra volta. Possibile che tu ti sia già dimenticato di...
Argo
Trama: Argo Vaffanculo
Che rivisto acquista, insomma mi è piaciuto di più, lo ammetto.
La prima volta, nonostante la percezione del Bel Film fosse chiara e forte, ero rimasto con quel fischio in sottofondo che non mi aveva fatto entusiasmare quando Michelle ha gridato Robbberto... Argo!
E invece alla seconda visione (succede spesso) accetti al 100% che è un bel film. Un bellissimo film, di quelli che ti fanno ricordare i filmoni anni 70, quelli belli che non si perdevano in manierismi o robe pulp, quelli densi.
Montaggio incredibile, interpretazioni perfette perché non improntate su "guardate quanto sono bravo", massima attenzione alla storia, e alla Storia. E poi c'è Walter White tutto contento
Insomma ti fa pensare che l'oscar se l'è meritato e Lincoln vaffanculo.
E ora che succede Ben? Non vorrai mica farmi pensare che:
Io t'aspetto al parco. Intanto metto degli illustraposter
Guardate questo. E faccio il solito applauso alla capacità di Scott C di ritrarre le persone facendo solo due puntini per occhi.
Guardate il soldato che controlla i passaporti: fa paura.
Ben Affleck vaffanculo.
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