Evvabbéne. Lo ammetto. 'sta settimana aliena è andata un po' così. Non era per nulla pensata ed è tutto frutto (tutto frutto, au-rutto. a whop bop-a-lu a whop bam boom) di una svogliata apatia cinematografica che mi è un po' presa ultimamente: si tratta in pratica di rivedere film che hai già visto (alcuni anche troppe volte, dove per troppe intendo anche una sola) e ricominciare a parlarne a vanvera, inframezzando le poche frasi di senso incompiuto con maree di immagini tanto per buttare fumo negli occhi ai lettori, cioè voi.
E poi fare un po' di rubriche tanto per non farle sentire sole, e questo è quel post che fa un casino con tutto, c'è Nella vecchia trilogia, ma anche gli Anni Novanta, ma anche il 2x1.. insomma è un post che raccoglie tanta roba e la getta sul tavolo come si fa coi dadi al casinà, voi fatene ciò che volete.
È che sto facendo delle cose (oltre a giustificarmi senza sapere proprio perché) - sempre riguardanti Cibbì, che scherzi, sia mai che faccio qualcosa di diverso dal perdere tempo - che ci porteranno dritti dritti al BUSINESS! Al denaro! Il vostro ovviamente.
E quando diventerò ricco finalmente potrò finanziare il programma spaziale CB, atto a costruire astronavicelle ipersiderali che viaggeranno nello spazio e nel tempo e andranno a svelare il vero segreto dell'universo e tutto il resto, risponderanno finalmente alla topica (!) domanda che tormenta l'uomo da generazioni: "Ma perché gli alieni hanno sempre delle orride vagine al posto della bocca?"
Questo qui sopra è un
Predator
Trama: Prova a predatormi
Che è un altro alieno molto famoso della storia degli Anni 80, anche se non si avvicina neanche lontanamente alla forza comunicativa di Alien, infatti in pratica è solo un ramarro tamarro palestrato coi rasta e il visore notturno da raver impasticcato. La sua poetica e il suo immaginario sono molto meno potente di quasi tutti gli altri alieni di quegli anni secondo me, roba che secondo me so pure meglio i Critters pensa te, Predator è tutto muscoli squame e occhi troppo piccoli su quella faccia schifosa.
Insomma a me Predator non mi ha mai acchiappato (!) In pratica che è? Come giustamente dice Arnold: "Solo un selvaggio molto molto brutto:
Sei bello te Swarzy...
che caccia le prede e se la ride. E poi? Basta. Sticazzi. Non c'è molto spessore nella sua mitologia. Questi bestioni c'hanno solo la fissa di strappare la testa ivi compresa la spina dorsale alla gente come quella fatality di Mortal Kombat
e farci degli appendiabiti. Bah. È solo una caccia all'uomo e una gara finale a vedere chi ce l'ha più lungo, l'istinto di sopravvivenza.
Certo, per carità, il primo è mitico, cult e ok: grandissimo survival con supermachi machomen che quando si incontrano non si danno la mano, loro si danno tutto l'avambraccio (avanbracci vale la pena di notare che sono larghi come tutto me... in altezza...)
e poi uno via l'altro vengono spappolati dal Predator, il ramarro invisibile e spingi forte sugli effetti speciali da ridere, tipo che se c'era Photoshop
Però non è veramente neanche lo stesso sport se paragonato ad Alien (mentre vuole mitologia che i due siano molto legati, poi vedremo come.
Facciamo che ci vediamo un making of come si deve come abbiamo fatto per gli Alien? Dai sì
FAcciamo che ci vediamo qualche illustrazione e stupideria come abbiamo fatto per gli Alien sempre? Dai sì
Facciamo che adesso spendiamo due parole su
Predator 2
Trama: Predator tu?
No. Vi prego. Non facciamolo. Perché ancora mi sanguinano gli occhi.
Voi l'avete visto Predator 2? Ecco non fatelo, oppure fatelo per resettare il concetto di film brutto e avere un nuovo campione dei pesi massimi dello schifo inutile.
Ci sta un Predator a New York, come cazzo ci è arrivato, chissà.
Ammazza le gang (grande spessore sociale, quelli del 1990), colpevoli della sol colpa di essere le gang peggio vestite della storia del cinema.
Contro il Predator ci si mette quell'arma letale di Danny Glover, aiutato da Bill Paxton vestito come fosse Dick Tracy, dalla solita portoricana che non può mancare in un film di Predator e anche un po' da Angelo Pappas, il mitico Gary Busy (tra lui e il figlio hanno riempito gli anni Novanta di film)
A proposito di quella nullità di Bill Paxton:
Peccato che il film sia talmente ridicolo e brutto e orrendo e insendato e pacchiano e ridicolo (l'ho già detto ridicolo?) che ti viene voglia di piangere mentre lo vedi, sangue, appunto.
Mi ero scordato che fosse ambientato a NY però. Guarda che NY veramente non la lasciano in pace mai. Ecco un reminder di tutti quelli che hanno distrutto, ucciso, massacrato nei cinema di NY. L'illustrazione non è un granché, anzi fa proprio schifo al cazzo, ma è divertente come al solito fare il who's who. Cliccaci.
Cliccaci, Quando hai finito di dire "e questo sgorbio che è'" torna qui che ho la risposta. È Adrien Brody in
Predators
Trama: Orgoglio e Predatorizio
Che è uno dei rarissimi esempi di Oblio Totale. Vi giuro NON RICORDAVO neanche l'esistenza di questo film. E dire che l'ho visto e pure recensito (per dirvi la profondità della mia concentrazione quando vedo film).
E, proprio come l'altra volta, ho pensato: Sai che non è male. Ha un cast assolutamente sbilenco e un'incipit che sembra "ci sono un italiano, un giapponese, un americano, un serbo, un giapponese e un nero nella foresta" e tutti ridono. Ci sono Adrien Brody pompato e Morpheus ciccio pazzo. C'è la solita portoricana e c'è Machete, ma sai che c'è? È di certo più fedele allo spirito dell'originale (è un quasi remake, in effetti), senza la cazzata della città, si torna nella foresta e alla fine grande festa con la lotta nel fango.
Ovviamente in una settimana fatta di film normali questo film avrebbe fatto pena e schifo, ma se pensi a quello che viene prima, e a quelli che stanno arrivare, troppa grazia vedere qualche scena di botte aliene divertente. Scene che mancano nei due odiati (e a ragione) rip-off AvsP.
Sì amici, È FINALMENTE ARRIVATA L'ORA DI ALIEN E PREDATOR INSIEME:
Ah. Ah. Ghe Sgherso.
Dai facciamo che la pratica...
Aliens vs Predator e Aliens vs Predator Requiem
Trama: Quello vs Quell'altro
...la sbrighiamo con due parole. Merda e fumante.
Come detto ci avevano già fatto capire che gli universi di Alien e Predator erano condivisi. In Predator 2, quando Danny la minaccia entra nella base dei Predatori ci trova i trofei di caccia, tra cui quel bel teschio fallico di e xenomorfo
Quindi era normale che prima o poi qualche furbone si facesse venire in mente l'idea di metterli nello stessto film. Mi sa che arrivarono prima fumetti
e videogiochi, ma qui parliamo di film e quindi ci siamo rivisti ste due cagate. Roba che è meglio quando hanno fatto incontrare Freddie e Jason guarda (ve l'eravate scordato eh?)...
Manca tutta la poetica sia di Alien (spazio siderale, minaccia aliena, claustrofobia), e manca tutta la poca poetica di Predator (caccia all'uomo, foresta, lotta nel fango): rimane solo che gli uomini hanno la peggio.
La cosa più fastidiosa è che hanno dato all'Alien il ruolo di "preda ideale" per i Predator, che può anche essere vero, ma così hanno innalzato il Predator a ruolo difficile da mantenere io lo farei cadere e lascerei lì a piangere e a urlare.
Le uniche cose decenti sono le tagline sui poster, se vi sembra abbastanza per fare un primo e anche un secondo film. A me no.
A c'è anche lo xenomorpho alien, cioè l'alien che viene fuori dalla panza di un Predator, sto scemo qui, il Predalien
Insomma un Alien coi rasta. Per fortuna hanno avuto scarsissima fortuna e Scott ha deciso di dimenticarli del tutto nel suo Prometeus.
Ecco i due amici che fanno cose:
Chiudiamo con una stretta di mano veramente virile e pace fatta capo a.
E con questo credo di aver finito di alienarmi i lettori. Se ancora non ne avete abbastanza, andate qui. Dai che dalla prossima settimana si torna seri.
Ma prima chiudiamo coi pianeti
Ciao noi andiamo...
