VAI MIGUEL!
Avete visto che effetti speciali? Che tecnologia spinta ai limiti massimi! Che futurismo! PIM! PUM! PAM!
Matrix / Matrix Reloaded / Matrix Revolution
Trama: DAJE VU
Ma secondo voi quando giravano Matrix si rendevano conto che avrebbero cambiato il modo di fare fim action nel profondo per i successivi 10 anni? O meglio che sarebbe stato talmente impressionante l'impatto visivo creato dal film che per anni avremmo avuto epigoni - tutti poco riusciti a dire il vero - e citazioni?
Secondo me no. Secondo me le cose che cambiano le cose sono quelle che non si accorgono di stare rivoluzionando un linguaggio.
Dite che sto spendendo parole troppo "altisuolanti" per Matrix? No. Perché vi sfido due volte vi sfido a ricordavi il momento esatto in cui avete visto queste scene:
E vi sfido a ricordare il pensiero esatto che avete pensato. Ve lo dico io perché non lo ricordate, perché non c'era. Eravamo tutti senza pensieri, con la testa piena di bianco vuoto, colti da attacchi epilettici di stupore, perché non avevamo gli strumenti per elaborare quello ceh stavamo vedendo, perché quello che stavamo vedendo era Nuovo.
Sento già le vocine dei puristi del cyberpunk, dei fissati del wuxia, dei maestri dell'arte del combattimento che
Lo vedete questo? È il cucchiaino più piccolo del mondo che si piega solo per i puristi del cyperpunk, i fissati del wuxia, i maestri del kun g fu.
Matrix ci ha aperto la testa e ci ha ficcato dentro un concetto di "virtuale" del tutto nuovo, per quei tempi, dove internet non era facebook e gli effetti speciali non erano poi un granché.
Ricordo perfettamente che uscito dalla visione del primo Matrix facevo le mosse e cercavo di camminare sui muri. A mia memoria pochissimi film mi hanno fatto questo effetto davvero adrenalinico, uscire e iniziare a pensare che, ehy, ma quei pop corn che mi sono mangiato erano veri pop corn o solo l'idea di pop corn che una macchina mi ha impiantato nel cervello? E davvero è così, allora perché non li ha fatti scoppiare tutti invece di lasciare sempre quei grannelli alla fine che per sbaglio ti mangi e ti spacchi i denti se li mordi? Maledetto Matrix.
RIpeto, SO che se parlassi con chi ha letto tutta la fantascienza di questo mondo sarei investito da "ma questo autore l'ha scritto nel 1950, quest'altro nel 1969 sotto LSD, quest'altro ancora nel 1987 ai bagliori della virtualità", ma io risponderei "Embé?"
Embé perché Matrix è un mito e basta. Niente e nessuno può smentirmi.
Fatta esclusione ovviamente per Matrix Reloaded e Matrix Revolution, che sono probabilmente, nella storia del cinema, i due film più INUTILI che siano mai stati concepiti. INUTILI e DANNOSI, dannosi perché hanno rovinato tutto.
Avevamo lasciato Neo volare pronto ad aprire gli occhi agli umani imbozzolati e gli spettatori che saltavano sulle pareti del cinema pronti a essere trasportati d'urgenza al pronto soccorso, quando ecco che i due (ex)fratelli Wachosky hanno deciso di fare la trilogia. Ed è inutile che mi raccontano che tutto era già stato pensato come una trilogia, perché non è vero.
I due altri Matrix sono l'Errore. Non hanno proprio ragione di esistere, vanno oltre al "sì ma il primo era meglio", sono l'esempio lampande che alcuni miti debbono essere lasciati dove sono, non bisogna pensarci proprio a farne dei seguiti, bisogna resistere, bisogna mettersi le mani nell'acido e non firmare contratti. Perché Matrix Rel e Matrix Rev riescono nell'impresa titanica di rovinare il primo: davvero, quando si pensa a Matrix difficilmente ci si libera dal ricordo dei successivi due, si dice bello il primo ma gli altri due talmente brutti e finisce che parli solo delle cose negative di quei due: un elenco lungo una quaresima. Effetti speciali bruttini (omini di plastica su tutti), Neo che da eletto diventa un pretaccio rompicoglioni, sparate catto-filosofiche con cui i sorelli Whacowski riempiono ore di nulla (cosa che poi è diventata un po' il loro difetto di fabbrica), e poi tutta la parte nella "realtà" che trasforma il mito in un banalotto film di resistenza fantascientifica su astronavi e rave nelle caverne, e poi l'errore di sistema più grosso di tutti, lei, la peggiore attrice della storia:
Matrix 2 e 3 sono brutti che più brutti non si può, i gemelli fantasmi, i completini di latex sempre più estremi, e il finale che manco Sirio il dragone. E poi quel cazzo di Architetto e la sua Teoria dello Smarmellamento quantistico.
I Wachosky che non so mai come si scrivono e ogni volta lo scrivo diverso una volta l'avrò pure imbroccato ci riprovano con la bastascienza con Channing Tatum elfo e Mila Kulis:
No. No. No. Vorrei non averli visti (e rivisti) mai. Vorrei essere riallacciato al me stesso pre-Matrix2e3 e vivere la mia vita felice, come fa Keanu sulla metro:
Ricordo perfettamente che uscito dalla visione del primo Matrix facevo le mosse e cercavo di camminare sui muri. A mia memoria pochissimi film mi hanno fatto questo effetto davvero adrenalinico, uscire e iniziare a pensare che, ehy, ma quei pop corn che mi sono mangiato erano veri pop corn o solo l'idea di pop corn che una macchina mi ha impiantato nel cervello? E davvero è così, allora perché non li ha fatti scoppiare tutti invece di lasciare sempre quei grannelli alla fine che per sbaglio ti mangi e ti spacchi i denti se li mordi? Maledetto Matrix.
RIpeto, SO che se parlassi con chi ha letto tutta la fantascienza di questo mondo sarei investito da "ma questo autore l'ha scritto nel 1950, quest'altro nel 1969 sotto LSD, quest'altro ancora nel 1987 ai bagliori della virtualità", ma io risponderei "Embé?"
Embé perché Matrix è un mito e basta. Niente e nessuno può smentirmi.
Fatta esclusione ovviamente per Matrix Reloaded e Matrix Revolution, che sono probabilmente, nella storia del cinema, i due film più INUTILI che siano mai stati concepiti. INUTILI e DANNOSI, dannosi perché hanno rovinato tutto.
Avevamo lasciato Neo volare pronto ad aprire gli occhi agli umani imbozzolati e gli spettatori che saltavano sulle pareti del cinema pronti a essere trasportati d'urgenza al pronto soccorso, quando ecco che i due (ex)fratelli Wachosky hanno deciso di fare la trilogia. Ed è inutile che mi raccontano che tutto era già stato pensato come una trilogia, perché non è vero.
I due altri Matrix sono l'Errore. Non hanno proprio ragione di esistere, vanno oltre al "sì ma il primo era meglio", sono l'esempio lampande che alcuni miti debbono essere lasciati dove sono, non bisogna pensarci proprio a farne dei seguiti, bisogna resistere, bisogna mettersi le mani nell'acido e non firmare contratti. Perché Matrix Rel e Matrix Rev riescono nell'impresa titanica di rovinare il primo: davvero, quando si pensa a Matrix difficilmente ci si libera dal ricordo dei successivi due, si dice bello il primo ma gli altri due talmente brutti e finisce che parli solo delle cose negative di quei due: un elenco lungo una quaresima. Effetti speciali bruttini (omini di plastica su tutti), Neo che da eletto diventa un pretaccio rompicoglioni, sparate catto-filosofiche con cui i sorelli Whacowski riempiono ore di nulla (cosa che poi è diventata un po' il loro difetto di fabbrica), e poi tutta la parte nella "realtà" che trasforma il mito in un banalotto film di resistenza fantascientifica su astronavi e rave nelle caverne, e poi l'errore di sistema più grosso di tutti, lei, la peggiore attrice della storia:
Matrix 2 e 3 sono brutti che più brutti non si può, i gemelli fantasmi, i completini di latex sempre più estremi, e il finale che manco Sirio il dragone. E poi quel cazzo di Architetto e la sua Teoria dello Smarmellamento quantistico.
I Wachosky che non so mai come si scrivono e ogni volta lo scrivo diverso una volta l'avrò pure imbroccato ci riprovano con la bastascienza con Channing Tatum elfo e Mila Kulis:
È diventato un meme Keanu sull metro? Un memetro?
Dura la vita degli eletti volanti.
Evviva Robert Ball che è l'unica illustrazione decente che ho trovato. Non ve lo scordate questo nome, non ve lo scordate:
Voi che carammela tuttigusti+1 prendevate?
Io ho preso la pillola verde, ovvio, e finalmente vedo la matrice di tutto, davanti agli occhi ho l'essenza della realtà:
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