No eh

Noah

Trama: Al mio tre scatenate il Paradiso

I. Non avrai altro Dio all'infuori di me. 
Non andrete infatti a leggere altri cinesiti? Ma dove lo trovate un altro che, in cambio solo di qualche sacrificio tipo COMPRARE LE MAGLIETTE e farvici delle foto icone sacre, vi dice le cose come stanno sui film? Tipo questo NOAH, che è il nuovo atteso film di Aranofsky e parla di religione spinta e quando sei un regista famoso per essere un visionario che aveva dato prova di ciò sia qui che qui, uno si aspetta minimo la BOMBA nucleare nelle scene del diluvio, non tre geyserini. 

Roba che è meglio il diluvio di 2012 che infatti guarda un po' mo me lo rivedo, persino quello di Steve Carrell è meglio, e mo me sa che me rivedo pure quello. Sarà che Darren quando affronta film con pippardone catto-religio-filosofiche perde proprio la brocca. Che te credi che ce siamo scordati The Fountain?
II. Non nominare il nome di Dio invano. 
Dai, chiamatemi CB. Come d'altronde invano è pronunciato quello di Harry Potter che se penso che hai messo nello stesso film Hermione Granger e Percy Jackson ti manderei nel girone dei seminatori di discordia.
III. Ricordati di santificare le feste. 
Andando al cinema a vedere Noah il giorno di Pasqua dopo esserti mangiato il mondo.
IV. Onora il padre e la madre. 
Anche se tuo padre è Russell Crowe che sebbene abbia passato la fase ormai celebre con il nome di Umberto Smaila, non ha mai saputo riprendere il fisique du role degno di un gladiatore, e come Noè alla fine fa più la figura del pazzo barbuto, quando poi si rasa la testa ma non la barba stiamo proprio dalle parti dell'internato che del santo.

V. Non uccidere.  
...la speranza di vedere dei film belli.
VI. Non commettere atti impuri.
Ssse.

VII. Non rubare. 
Le idee fantasy facendo quei mostroni di roccia in computer graphic ai film fantasy solo perché volevi dare quel tocco... fantasy... al tuo film religioso. Non funzionano. Ok, capisco che in effetti essere indotti nella tentazione di trasformare in un filmone fantasy quello che è a tutti gli effetti il libro fantasy più figo del mondo (giganti, serpenti parlanti, angeli, demoni, trasmutazioni, gente che risorge... c'è tutto) è forte

Ma così è troppo

Certo, funziona bene quella scena della Creazione a metà tra Genesi e Darwin, però anche quella l'hai rubata a questi video, confessati e pentiti

VIII. Non dire falsa testimonianza.
Giurin giurello io non ho visto di quando hai fatto la vendemmia sul set Russell, lo so che da quando hai fatto quel film ci sei rimasto sotto col vino

IX. Non desiderare la donna d'altri.
Ssse.

X.  Non desiderare la roba d'altri.
A meno che non sia quel bel barbone bianco, sì dai quello che, come tutti sappiamo, dà i poteri magici:

XI. Il comandamento perduto
Continua a leggere ChickenBroccoli tutti i giorni senza pensare al fatto che ovviamente tutto quello che racconta NOAH è pura fantascienza. La dimostrazione è presto detta: dimmi tu se può essere vero che uno deve salvare gli animali della Terra e resiste alla tentazione, magari mentre non lo vede nessuno di SCCCIAFFF!!! «Ste cazzo di zanzare...oh guarda! Due in colpo solo! Bastarde, mo voglio proprio vedere...»