COATZILLA

Godzilla

Trama: Grande grosso e incazzato.

Ecco, finalmente, il vero kaiju.

SIGLA FELICE!

Ebbene sì, ecco arrivare il vero kaiju, il più grosso di tutti, ma davvero di tutti eh, più grosso del mostro di Cloverfield e più grosso anche di quelli di Pacific Rim, è talmente grosso che ci fanno le infografiche comparative e lui manco ci sta, come una foto di classe e lui porello è il più ciccone e non entra.

C'è una cosa che mi ha fatto amare Godzilla, non un particolare, no, anzi, proprio la cosa più grossa mai vista sulla schermo: lui, il lucertolone, Godzillone. E l'ho amato perché è un dannato coatto.
Davvero, è proprio quello che magari ha lavorato nel terziario tutta la notte e la mattina ci stanno i ragazzini nel cortille che giocano e schiamazzano e lui, canotta, mutande e ciabatte esce sul balcone e, spalle spioventi e sguardo truce, urla "A REGAZZI' EMMO T'OHO BUCO QUER PALLONE!" E lo fa con questa faccia:

Urla che mi hanno ricordato da vicino il cuginetto (praticamente una geko al confronto) T-Rex:

E Spilbi prende nota per il prossimo Jurassic World:

E anche James Cameron per un qualche film catastrofico

Mentre la Disney no, per evidenti problematiche legati alla pucciosità dell'animale in questione

Coatzilla, senza colpo ferire, fa quello che vorremmo saper fare tutti noi anche nella vita vera: arrivare e prendere a pizzoni tutti, portarsi a casa punto partita e incontro con la sola imposizione di zampone.
Ma attenzione, la bellezza di questo Godzilla è che, nonostante lo sguardo truce e la fisicità non proprio battuffola, lui è un buono. È tenero di cuore e di panza e solo se gli vai proprio a rompere l'anima si incazza, il resto del tempo si fa i fatti suoi negli abissi marini, dove immagino abbia un gigantesco divano, delle enormi pantofolone e un televisore 16.000.00:9.
Coatzilla è grosso ma giusto e a quegli inutili moscerini degli umani non li calcola neanche, certo, vista la distruzione causata, un par di migliaia di cristiani li calpesta pure, non dico di no, ma cosa vuoi che siano rispetto alla potenza coatta? Potenza che viene tutta scaricata invece su due altri kaiju rompipalle, due robi che decidono di figliare proprio tra Tokyo e San Francisco, che sono fichi pure loro eh, ma Coatzilla è più fico. Il loro design, opposto a quello del megavarano, è un mix tra una salamandra e un giocatore di basket dinoccolato. Ve li spoilero così:

Insomma finalmente Godzilla, il Re dei Mostri, è di nuovo quello che era nel suo intento originale: un Re! Cero severo (prende tutti a pizze), ma giusto (a rimetterci sono solo quelli che fanno casino), che pensa al bene di tutti e non solo al suo.
Il film è bello. 
Gasa e si gasa da solo, man mano che va avanti, ed è catastrofico al punto giusto; cioè su una scala da Stitch

a Omino di Mashmellow

sta qui:

Le scene dei kaiju che combattono sono "fisiche" come non lo erano quelle di Pacific Rim. Nel senso che qui le stazze dei kaiju, il "gigantismo", il peso specifico (che è tantissimo) si sente molto di più, fa tremare la terra, nonostante le anatomie sballate secondo i nerd di internet:

Godzilla è da vedere perché ti fa vedere, e bene, esattamente quello che vuoi vedere: distruzione. Lo fa con una dovizia di particolari che, per fare l'esempio dell'ultimo film kaiju che ci è tanto piaciuto lo scorso anno, Pacific Rim non ha: dove lì era tutto molto veloce e a volte un po' sfocato (non ai livelli di Transformers, ovvio), qui vedi tutto, anzi lo senti proprio, perché un kaiju così grosso non l'avete mai visto (size matters). A distruggere è finalmente un mostro veramente possente, non come quel cretino del 1998 che era solo un T-Rex ingigantito fatto male in CGI, un film da dimenticare, o da ricordare solo con dell'ironia LOL:

E la storia? Be' la storia è quella che ti aspetti da un film catastrofico, quelle storie di famiglie divise che si riuniscono nel cataclisma, di padri e figli e figli e padri e mogli e altri figli e tutti all'inizio sono un po' scontenti e poi alla fine o sono morti o sono felici e contenti in attesa del sequel (già confermato):

Insomma quelle storie che è meglio che non ci stai tanto attento, che sono un po' strappalacrime e banalotte perché così devono essere, e se qualcuno di voi storcerà il naso durante l'abbraccio finale, sappia che quell'abbraccio finale c'è perché ci deve essere, è così da sempre e così sarà per sempre, perché nei film Catastrofici, e ancora di più in quelli coi mostri giganti, non sono quei moscerini che sgambettano a 1metroe70 da terra che contano, a contare sono i mostri, e più sono alti, più sono grossi e più sono incazzati, meglio è!
Gli attori protagonisti li sappiamo da un bel po', li abbiamo amati tutti altrove, da Mr. White che già se l'aspettava di doversene stare con il naso all'insù

A Kick Ass che ricordiamo il vero godzilla ce l'ha come moglie, mentre lui è sempre più sfrangitopa

Dalla migliore delle Olsen, fino a Ken Watanabe che quando è doppiato italo-giapponese fa sempre molto ridere.
Certo se vogliamo trovare le magagne le trovi, come ad esempio queste due:
1) Ma se io domani vedo in TV un mostro alto cento metri che distrugge una città, ma io minimo impazzisco, cioè mi parte proprio la brocca. Vedi una cosa del genere inizi a credere a TUTTO (Alieni, angeli, Babbo Natale e Gremlins compresi), cioè le certezze vere della vita ti si frantumano sotto i piedi e secondo me ti ammazzi direttamente, neanche ci provi a scappare; il che ci porta al secondo quesito della Susi in quanto a film catastrofici:
2) Ma perché la gente continua a lavorare anche dopo che i notiziari hanno detto che ci sono dei mostri alti 100 metri che stanno arrivando nella tua città? Attenzione, non è il caso di attacco improvviso, quelli ci so partiti da Tokyo per arrivare sotto il portone del tuo ufficio a San Francisco a bussare (e il loro bussare come minimo spazza via dal quarto al ventesimo piano), cioè io capisco pure se sei un medico, un infermiere... ma se lavori in un ufficio impiombato davanti al computer, ma chi te lo faffà? Misteri catastrofici. 
Be' comunque sono facezie, sono come le scene di famiglie, ci stanno perché ci devono stare.
Passi sopra le corbellerie da film catastrofico perché poi arriva una scena come quella degli scoiattoli volanti col fumo rosso che sono così belli visti sul gigante schermo che finiranno dritti dritti nelle migliori scene di questo 2014.
Mo ve vojo raccontà na storia. Stavo al cinema, a godermi il mio film catastrofico, quando ecco che, proprio nella scena in cui il mastodonte si erge dai flutti, ecco che litri (e sottolineo litri) di acqua mi si riversavano addosso. Si è proprio sentito SPLAASH. Per un attimo ho pensato: mazza me so immedesimato. Per un altro attimo ho pensato: fico, hanno fatto il film non solo in 3D ma anche in AQUARAMA. Poi ho capito che la doccia fredda altro non era che acqua che veniva dal sedile dietro il mio. Per la precisione mezzo litro di Levissima.
Mi sono voltato e con un urlo degno di Coatzilla ho tuonato: "AAAHHHOOMACHECAZZZOÈÈÈÈ?". E anche l'effetto visivo è stato sicuramente lo stesso già visto, tipo così:

Ma ecco che, al posto di due mostri kaiju intenti a deporre uova di kaiju nel sottosuolo, c'erano due bambinetti minuscoli che, mentre si passavano una bottiglia di acqua vuota, pigolavano "scùsi, scùsi" con vocine che ricordavano da vicino i suoni dei Jawa.
Io, a quel punto, proprio come Coatzilla li ho guardati e, capendo di dover ristabilire l'ordine nelle loro vite, ma soprattutto nella mia pettinatura, gli ho fatto la manovra Amon Goeth.
Certo ora ho 40 di febbre, ma un Coatzilla che si rispetti difende i buoni e prende a pizze i cattivi. Eccomi infatti all'uscita del cinema

Ed ecco arrivare il momento ormai tanto atteso del riempitivo bonus chickenbroccolesco, cioè la parte della recensione zeppa di roba che non c'entra un cazzo ma che piace ai giovani. Quella parte in cui voi vi distraete e io intanto scrivo al mio contatto in Warner Bros e con la scusa di mandargli il link a questo post la butto lì e faccio il #rosicone perché dopo essere andato a pranzare a sbafo e aver visto i primi venti minuti di film, poi non ho ricevuto l'invito all'anteprima, e a ricordargli che oh, la mail a cui mandare quello per Edge of Tomorrow è sempre chickenbroccol@gmail.com
Intanto il trailer di Monsters 2, quel film indie riassumibile con un "è previsto vedere qualche mostro nel suo film di mostri?"

Forse era meglio quando non si vedevano. Anche questo corto è un po' bello un po' no

Mentre davvero assurdi (assurdi perché sono ufficiali, capito, non fan-art) i poster alternativi del film:

Anche se certa fan-art continua a superare ogni scala di bellezza o ridere:

E, proprio perché la bontà del lucertolone è ormai quasi una religione

- e fortuna anche per quei malandrini dell'acqua, Sussi e Biribissi che si sono salvati dall'ira funesta del pelide Broccolo - ho deciso di raccogliere 36 aiutameaddì 36 poster di una bellezza che ti viene voglia di comprare casa solo per avere delle stanze in cui appendere questi popò di poster. Ma non te la compri perché poi pensi che arriva Godzilla e con la sola imposizione del mignolo del piedone destro te la frantuma che manco Rampage. Sono tutti in altissima risoluzione, ci clicchi, li scarichi, li stampi posteroni.

La cosa bella e che ci rende molto felici, felici così:

è che se il seguito di Pacific Rim è in mega-forse, quello di Godzilla è praticamente già confermato (parte il toto-mostro, chi ci sarà? Scartabellare qui, io voto per Mothra). 

Concludo il post gargantuesco rimettendo questa serie di gif anche se l'avevo messe già perché mi fanno ridere troppo. Riassumo al 100% lo spirito del vero Coatzilla!