✈ Schindler's Fist 5 ✈

Non-Stop

Trama: Naason Airlines

Certo il mondo è veramente un brutto posto. Ma anche il cielo non scherza.

E insomma sì, il mondo brutto ci vuole abbastanza male con tutto quello che succede di brutto e cattivo, ma quello di Liam Naason, veramente, aiutame addì n'inferno!

Certo, in effetti a pensarci bene è una cosa che va avanti da anni, decenni, proprio tutta la famiglia Nason è sfortunata, non scordiamoci infatti che il nonno di Liam ha dovuto sgominare tutti i nazisti e il tristristristrisavolo addirittura i Titani! 

E ora il nipote, buon sangue non mentine, è diventato l'eroe degli eroi, colui che appena alza il telefono già sa che deve sgominare qualche banda criminale. Già ci ha liberato dagli albanesi, dai berlinesi, dai turchi, ha fatto estinguere i Lupi... insomma 'na vitaccia.

E ora chi ci si mette sulla strada di Liam che non conosce soste che non conosce fermate (da qui il titolo): la lobby dell'ariotrasportazione! Quei massoni maledetti delle compagnie aeree, che si danno tante arie ma che sono solo degli arrampicatori e non vogliono che Liam viva felice e tranquillo il suo lavoro di poliziotto dell'aria al settimo cielo, di quelli che, dopo l'11 settembre, salgono sull'aereo e se c'è qualcuno che chiede una bottiglietta di cognac di troppo gli spara.

Per metà del film sembra di vedere quel film con Jodie Foster dove nessuno le crede, ma al posto di Jodie Foster Liam Naason, che è come due Jodie Foster messe una sopra l'altra, infatti secondo me hanno dovuto costruire una carlinga più alta del normale ma non per fare effetti strani alla Kubrick, no solo per farlo entrare.

Insomma Liam è poliziotto volante, con qualche problemuccio di alcool (quante bottigliette dovrà farsi con quei due metri di stazza per essere brillo?) e una tragedia alle spalle, che se ne sta lì tutto tranquillo, felice di poter essere l'unico a poter usare il cellulare, e con accanto addirittura la nostra amata Julianne (a proposito, tutti presi dalle elezioni e NESSUNO che commenta con giubilo e feste di piazza il fatto che Julianne ha vinto! #vincelei Io lo dicevo da anni, anni... e i suoi adorabili e birichini mignolini dei piedini)

...e insomma Liam già pregusta la ciulatina in bagno (rimanendo incastrati presumibilmente) con Julianne e invece? Invece no, invece terroristi che iniziano a mandargli forsennatamente messaggini su whatsapp e Liam è disperato perché sta per finire la Montagne di Zucchero Filato e niente questo lo stalkera una cifra.

Ecco il vero male del 2000 per Liam, il demone della reperibilità, ti si illumina lo schermo e TAC, sei fregato, devi rispondere sennò poi è tutto un "ho visto che avevi letto, c'erano due segnetti verdi, dove cacchio eri, con chi eri in che bagno eri eh Liam eh?"

E tutti questi essemmesse gli dicono che se lui non fa quello che gli dicono ogni venti minuti uno sull'aereo muore. Io intanto un paio le avrei fatte uccidere senza muovere un dito, le due hostess, interpretate dall'antipaticissima Lady Mary e da Lupita con una pettinatura

che era dai tempi del Principe di Bel Air che non si vedeva un mattoncino del genere.

E allora è arrivata l'ora per la telefonia mobile e volante di assaggiare l'ira di Liam, quel tipo di ira di quando lui sta facendo delle cose importantissime col suo cellulare e tu lo disturbi

Non si fa! Liam è testimone e testimonial di palmari anzi di palme di mani in faccia.

Insomma la storia va avanti, non ci si muove dall'aereo manco per sbaglio, e ti viene voglia di ricordare quella settimana di tanto tempo fa dove avevi visto tuttitutti film sugli aeroplanini, ve la ricordate? Bei tempi quelli, un CB fresco e riposato come in un mattino di primavera, come tutto lucidato con quelle salviettine che ti danno sui voli di lusso, quelli senza Liam Naason che ti spacca le ossa.

Che brutto mondo il mondo dell'aviazione, tutti che cercano di dirottare (qui il terrorista, che ATTENZIONE SPOILER è uno dei passeggeri!!!) e Liam dopo aver sospettato un po' di tutti fa il giro completo e arriva alla soluzione che è... 

Ma nessun terrorista potrà mai terrorizzare Liam, che ormai è parte integrante della dotazione di ogni aereo. Proprio nelle istruzioni iniziali di salvataggio dovrebbero mettere la postilla: anche se non avete seguito un cazzo delle mosse strane che fanno le hostess e gli avete solo guardato il culo o la pettinatura assurda, non preoccupatevi che c'è Liam Naason sotto il vostro sedile, in caso di emergenza estraetelo.

Tipo mi avrebbe fatto comodo quella volta che sono andato in Cina e l'hostess mi ha detto di mettermi nel posto proprio davanti al portellone che era comodo comodo però l'unico particolare era che se cadevamo era mia cura aprire per primo il portellone. Erano proprio in una botte di ferro.

Evviva Liam Naason, evviva la piega (spiegazzata) che ha preso la sua carriera, quella di "ti troverò e ti ucciderò" detto a tutti, anche all'omino che gli consegna la pizza e la porta fredda o la tintoria che gli ha rovinato il colletto della camicia.

Il resto del cast - oltre alla benemerita Julianne - è poca cosa. Omuncoli visti qui e lì in serie tv che nulla possono contro la stazza di Liam volante.

Non fosse per una sorpresa di poraccitudine non indifferente. Sai chi appare di sguincio e crea un tumulto gastroesofageo?! Qul COJONE di Costa, dai quello che ruba i soldi ai bambini brasiliani, dai, il migliore amico di Bruce Willis tanto che se vai da Bruce e gli chiedi di Costa ti risponde sparandoti in faccia, Costa crocera proprio.

Insomma dopo aver salvato la terra più e più volte Liam adesso ha anche ripulito l'aria! Evvaicosì! Evviva Liam e il suo telefonino pieno di app bellissime:

Ebbene sì! Esiste il 2048Liam, e lo potete giocare QUI!

Ma se invece durante il volo che ci conduce verso il prossimo grande film di Liam Naason (che dovrebbe essere Taken 3, non vedo l'ora) volete riposare, vi ho fatto la mascherina per l'aereo di Liam, cliccate e stampate e sogni d'oro