A grande richiesta - davvero grande, è stato il post più letto di maggio, il che ha riempito di gioia il sottoscritto, ma poi dopo un minuto ha minato fortemente molte sicurezze - torna l'Oroscopo della Traba, l'astrologa delle stelle... del cinema! Buona iattura lettura! [CB]
MESE BROCCOLO!
Si era detto che vi giravano a elica. Ecco, non è che possiamo dire terminato questo moto rettilineo uniforme ma siete sulla via della liberazione, cari dolci forastici ariete. Giove in Cancro sta per alzare i tacchi, infatti giusto giusto dal prossimo mese scioglierà le catene della frustrazione e vi lascerà liberi di scorrazzare per i cieli stellati, con l’abbraccio di una Venere sentimentalona in Toro (tanti sospiri e tanti cuori). Certo, ci sarebbe quel Marte dissonante in Bilancia, ma ne riparleremo quando smetterete di assumere quell’aria alla Ivan Drago Ti-Spiezzo-In-Due (calma, possiamo discuterne serenamente… e se voi potete cambiare allora tutto il mondo può cambiare!).
Siete come: "il negro su diecimila", Django Unchained.
MESE CHICKEN!
Un mese super chicken per voi amichetti del Toro, cocchi di mamma di una Venere nel segno che vi rende super romantici e stempera i mali del mondo attraverso un morbidissimo e languido filtro flou (il sole! il mare! e questa siepe… e tante altre belle cose sciabadà).
Ma c’è Saturno! E io come faccio? Ennò! Perché Saturno se ne sta buono buonino all’angolo: continua sì la sua crociata contro i vostri progetti facendovi fare una schiena tanta, ma gli astri di giugno compongono una testuggine di gioia che vi proteggerà come nemmeno i Power Rangers saprebbero (rosso giallo e blu, rosa nero e blu!) (…).
Siete come: i frikkettoni baci&abbracci di American Life.
MESE CHICKEN!
Luna, Mercurio e Venere nel segno, roba che nemmeno le sette stelle di Hokuto possono tanto. Potrei anche chiudere il vostro oroscopo con un sintetico e lapidario: bella pe’ voi.
Ma non lo farò e vi dirò che siete dei caterpillar, macinate idee e tosate progetti, ricevete proposte e aprite cantieri. E il riposo? Stringete i denti perché manca pochissimo al tempo delle mele: arriveranno relax ombrellone e ciambella, il tutto condito da una buona dose di mojito. Meritatisssimo.
Siete come: lo scatenato macina-tanga Magic Mike.
MESE CHICKEN!
Quanto ci piace stare in pena, amici del Cancro? Troppo. È ora di dire ABBASTA ABBASTA. Marte in Bilancia mette alla prova le vostre migliori doti di paranoici patentati, ma dimenticate sempre che c’è Giove dalla vostra e in questo cielo di giugno si unisce una voluttuosa Venere in Toro che vi regala giorni di sogni ad occhi aperti, di quelli che ho preso un senso unico al contrario ma che ce frega che ce ’mporta se l’oste al vino c’ha messo l’acqua. Sono giorni di fantasticherie tutt’altro che campate in aria, per cui stropicciatevi gli occhi e mettete meglio a fuoco: quella che sembrava una strada chiusa è la via per la libertà (!).
Siete come: il giuggiolone Gil di Midnight in Paris. Sognare a occhi aperti potrebbe catapultarvi in un’altra dimensione (meglio se siete a casa dei mangia-rane).
MESE BROCCOLO!
C’è una Venere poco simpatica che fa capolino tra le stelle di giugno. Il che è un po’ come dire: lo fate l’amore? No. Mmmmh. Ecco, niente panico, e mettete momentaneamente da parte le caldane amorose.
Giugno è il mese del fare, dell’hei hoo hei hoo andiamo a lavorar, del corri Forrest e giù con le citazioni motivanti. Non c’è il minimo spazio per la pigrizia in questo inizio d’estate, per cui andate avanti con decisione, barba lunga e scarpe comode e voltatevi solo una volta arrivati all’oceano, che più che un consiglio, è una minaccia (caput? A voi e alle vostre famiglie!).
Siete come: il tenero piè veloce Forrest Gump.
MESE BROCCOLO!
C’è malcontento. Sediamoci, parliamone. Nelle ultime settimane non avete fatto altro che sbuffare e borbottare, lamentarvi e infognarvi in dissertazioni inutili come «oh, le cose potrebbero andar male, oh ma pensa se vanno male, toh, vanno davvero male». Eccerto! E così è facile! Diciamocela tutta, cari verginelli pignoli: se la vita non va come dovrebbe, non aiuta di certo mettersi a fotografare ogni minimo nefasto dettaglio manco fossimo in una gallery di food porn su Instagram. È ora di rialzarsi, gettare la fotocamera e iniziare ad affrontare le frustrazioni. Avete dalla vostra un cielo sgombro da ostacoli e una Venere in trigono che addolcisce quel celeberrimo broncio. Il consiglio del mese: passetti passetti passetti. E ricordate che le risate generano molta più energia della paura, Mike Wazowski docet.
Siete come: Ebenezer Scrooge. Accendete i riscaldamenti il cuor.
MESE BROCCOLO!
C’eravamo detti niente lacrimoni, la strada è sgombra di ostacoli ormai e piangersi addosso fa solo rallentare la vostra ascesa all’olimpo dei beati.
C’eravamo tanto amati detti tante belle cose, ok, ma la prudenza non è mai troppa, amici equilibristi, perché Giove dissonante potrebbe ancora tamponarvi in questo ultimo tratto. Preparatevi a fare festa da luglio, e nel frattempo piede sul freno e guidate con prudenza (la campagna per la guida sicura vi è gentilmente offerta dalla Traba).
Il mantra di giugno? Luglio arriva presto.
Siete come: il bello-come-il-sole James Hunt / Chris Hemsworth in Rush.
MESE BROCCOLO!
Eroi incontrastati dello Zodiaco sì, ma mica è sempre tutto rose e fiori eccerto, eh, bella la vita così!
Per ricordarvi che c’è chi sta peggio di voi, le stelle hanno pensato bene di rovinarvi (poco, eh) la festa con una Venere in opposizione che vi farà boccacce tutto il mese, è dai di gelosie e bronci. Avrete bisogno di un po’ di solitudine e preferirete stare per conto vostro (un mood tipo: mi si nota di più se vengo e me ne sto in disparte, o se non vengo per niente?).
Per fortuna per voi – o per chi vi sta accanto – la clausura durerà poco, e tornerete a fare girotondi come non ci fosse un domani.
Siete come: il solitario e “nervosetto” Jack Torrance (Wendy! Sono a casa amore!).
MESE BROCCOLO!
Ci siamo lasciati con quell’ambiguo e paraculo “gli astri danno, gli astri tolgono”. Ecco, come dire, questo mese non danno nulla (com’era la storia: gli astrologi dicono tutte cazzate, professano giorni di gloria per tutti? Bene, ne avete trovato una che vi dice le cose come stanno. #Comeperderediecilettoriinunbatterdiciglia).
Ma cosa avete capito! Non danno, le stelle, nel senso che se ne stanno innocue in un angolo e non vi pensano proprio. Uffa! Direte voi. Meglio, dico io! Ché un po’ di riposo a voi centauri su di giri ogni tanto non fa male.
Vi consiglio quindi di non prendere iniziative, divano, ciabbatte, plaid (a giugno? Sì!) e cominciate a preparare con zelo e pazienza i palloncini a elio che solo a luglio porteranno la vostra tranquilla casetta verso le Cascate Paradiso.
Siete come: il canuto avventuriero Carl di Up.
MESE BROCCOLO!
Capricorni cari, a voi la palma della pazienza: avete preso così tante botte negli ultimi mesi che a confronto Tyler Durden gioca all’allegro chirurgo.
Ormai non sentite più nulla, coriacei e imbattibili come il più massiccio degli Spartani.
Giove in Cancro vi dà la caccia? Pivello. Marte in Bilancia vi pavimenta i gioielli di famiglia? Lattante. Possiamo finalmente dire che quest’ultimo mese di pianeti ostili verrà ridotto in polvere dalla vostra capacità di sopportare ogni asperità.
Lo slogan del mese? QUESTA- È-SPARTA! (mica Ostia beach!).
Siete come: l’erculeo Leonida di 300.
MESE CHICKEN!
Ooooh! Finalmente un mese di quelli da spassarsela, bere birra, fare tardi accidenti, ballare con le tipe con i vari strusciamenti (!).
Perché? Perché dopo mesi di privazioni, di vorrei ma non posso, di qui-non-si può-passare-ma-come-è-possibile-lei-non-sa-chi-sono-io, ecco una congiunzione astrale super ok: Sole, Mercurio e Marte nei segni amici dei Gemelli e della Bilancia, in poche parole tre Charlie’s Angels a disposizione per proteggervi da rovinose insidie e seccanti pruriti. È ora di impacchettare l’angoscia dei mesi passati e farne un bel ferma porta, mettere da parte le fatiche dell’inverno e dimostrare a tutti chi è il vero re dei mondani dello Zodiaco intero.
Siete come: il disinvolto e illuminato Jep Gambardella.
MESE CHICKEN!
Ditemene una: una cosa storta nell’oroscopo dei Pesci e vi giuro che appendo i tarocchi al chiodo e mi apro un chiosco di granite sul Lungotevere.
Non l’avete trovata? E certo, perché non c’è! (Peccato, già mi vedevo a fare la concorrenza alla Sora Mirella) (dieci minuti di penitenza per chi non conosce la Sora Mirella, e «vivo a Segrate» non è una valida scusa).
Cari Pesci, giugno continua la tradizione innovativa del 2014, le nubi sono lontane e il mare è calmo, nessun intoppo all’orizzonte, per cui godetevi le prime sere d’estate e rilassatevi al suono delle onde che carezzano la vostra barca (il tutto impreziosito da una grattachecca al cocco, sentite a me).
Siete come: "Merda. Centromediano di merda" aka Keanu Reeves che trova lo zen surfistico in Point Break.
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