• L'OROSCOPO DI MEZZA ESTATE 2014 DELLA TRABA •

Ariecchetela tiè. L'astrologa più scapestrata e cinematologica del web. E ce l'abbiamo solo noi, i matti solo su Chicken Broccoli eh? Noddai, seriamente, ma quanto sono belli gli oroscopi della Traba? Tanto belli che ogni volta fanno più contatti di tutto il mese precedente messo insieme. Mi raccomando non ditelo a lei che poi si monta la testa. Comunque ragazzi, mi ha detto La Traba che ha da poco comprato un libro di magia - l'ha ordinato su Amazhogwarts - e dice che dopo l'estate sarà pronta a fare fatture su commissione. Come? Ah, mi sa che intendeva "fatture" nel senso che al prossimo oroscopo vuole i soldi...

Ecco a voi l'Oroscopo di mezza estate. Con La Traba ci si vede a Settembre (sempre se sopravvivo a questo stress del CROWDFUNDING per il CHICKEN BROCCOLI MAGAZINE che VOI ORA ANDATE A SOSTENERE!)... A proposito, dovrei chiedere a lei dei suffimigi utili per intontirvi tutti e farvi cliccare quei maledetti pulsantini... TRABAAA vie' n'attimo qui... [CB] 

ESTATE CHICKEN!

Nel 1666, un riccioluto Isaac Newton era seduto sotto un albero nella sua tenuta a Woolsthorpe quando una mela gli cadde sulla testa. Ciò lo fece pensare alla gravitazione e al motivo per cui la Luna non cadesse sulla terra come la mela: questo vi scriverebbe l’amico Brezsny lasciandovi in testa, oltre che un bel ficozzo, un rave di punti interrogativi. Ma questo è l’oroscopo della Traba e si parla pane al pane vino al vino! Quindi: oooh! È ora di tirare un sospiro di sollievo, cari Ariete, ché Giove contrario è solo un ricordo e il cielo è sgombero da mele. È finalmente giunto il momento dell’agognato relax, le energie non girano più a vuoto e il desiderio fa danzare il bacino. Hula hoop!

Sarà un’estate: libera e languida, alla Laguna blu.

ESTATE BROCCOLA!

Non mi odiatemi, amici del Toro, ma qui le stelle sembrano averci preso gusto con voi, e, spostati di qua, spostati di là, riescono sempre a congiungersi in modo da farvi saltare le cervella. Giove, pianeta della fortuna e del ballo ballo da capogiro, da metà luglio preferirà l’antagonista Leone, e Marte, pianeta dei colon irritabile, si stabilisce a fine luglio a casa dello Scorpione, il cugino antipatico.

Traduzione? Troppo lavoro e niente svago fanno di voi ragazzi annoiati. 

Il consiglio dell’estate è: evitate decisioni affrettate, ibernate le idee, conservate le energie per i tempi migliori, ma sopra a ogni cosa, privilegiate posti poco affollati, ché ci vuole niente a farvi brandire l’ascia.

Sarà un’estate alla: Cast Away, meglio soli che con i cocchi girati.

ESTATE CHICKEN!

Io non lo so come fate, fortunelli Gemelli, ma il vostro oroscopo non conosce crucci. Sìì, lo soo, ma io sono stanco, mi direte, c’ho da fare, c’è sempre qualcuno pronto a chiamarvi in soccorso, e allungaje ’e gambe, aripiegaje ’e gambe, aristendeje ’e gambe… io gliele tajerei que’ gambe!

Ma non fatevi spaventare da questa apparente concitazione: vi aspetta un’estate trapuntata di stelle, amici, spiagge e sollazo. Fino al 28 luglio sarete super protetti da Marte in Bilancia e da agosto Mercurio e Giove nel segno amico del Leone faranno da ombrellone contro ogni temporale estivo.

Gettatevi alle spalle la concitazione dell’inverno e correte a comprare una colorata e appariscente ciambella gonfiabile. Meglio se corredata di porta bicchiere per un truzzissimo Margarita.

Sarà un’estate: su di giri, alla Blow.

ESTATE CHICKEN!

Luglio col bene che ti voglio vedrai non finirà. E invece finirà, e come! Perché ad agosto alza i tacchi quel Marte brutto cattivo che da un paio di mesi si è accomodato nel segno poco amico della Bilancia e si è divertito a fare dei vostri nervi un groviglio di cavi ethernet quando era sufficiente settarsi sulla modalità wireless, meglio conosciuta come: #fattiica$$ituoi.

In agosto, poi, una deliziosa Venere in Cancro vi regalerà pacchi di baci&abbracci di quelli che fanno sentire sempre in vacanza.

Deponete l’ascia di guerra, dunque, e in segno di pace sventolate il vostro costumino più cool (ecco, magari non questo).

Sarà un’estate: alla Dirty Dancing, nessuno potrà mettervi in un angolo.

ESTATE CHICKEN!

L’oroscopo dell’estate del Leone è di quelli che commuovono anche il più insensibile degli astroloCHI, così positivo che mi viene voglia di postare il sintetico e inequivocabile POLLICIONE di Zuckerberg: Giove, pianeta della fortuna e del DANARO entra nel vostro segno e se ne sta lì buono buono per un anno! Evviva voi! Poi, per la legge – tutta mia – secondo cui i positivi si attraggono (ebbene sì), dalla fine di luglio faranno il loro ingresso nel vostro segno anche il Sole e Mercurio. Fiesta fiesta e ancora fiesta, settimane di quelle che piovono polpette gioie a ogni schiocco di dita.

Sarà un’estate: alla Grease, festaiola e ballereccia.

ESTATE BROCCOLA!

Passati i rodimenti? Ecco, perché se prima erano totalmente ingiustificati, ora qualche motivo perché vi girino a elica c’è.

Ve l’avevo detto di smettere di lamentarvi a gratise, ché arriva sempre il momento in cui avete bisogno delle vostre migliori e colorite imprecazioni, e se poi le avete finite? Anche se, diciamocelo, con voi, amici della Vergine, l’improperio creativo non manca mai. Tuttavia, non è tutto broccolo quello che puzza: Giove entrerà pure nel segno non amico del Leone, ma una luminosa Venere in Cancro vi consolerà con carezze amorose e vacanze di conquista.

Portate in valigia solo l’amore, e vedrete che il resto verrà da sé.

Sarà un’estate: alla Travolti da un insolito destino nell'azzurro mare d’agosto, vi sembrerà di naufragare, eppure…

ESTATE CHICKEN!

Eccolo infine arrivato il mese della liberazione. Depurati dal passaggio biennale di Saturno, sgravati dal peso dell’opposizione di Giove, ora, Bilancini, siete così leggeri che potete proporvi come testimonial di Tisanoreica. L’ora della rivincita è arrivata e l’estate 2014 vi traghetterà per l’oceano al grido di: «Sono il re del mondoooo». 

Il consiglio: se una rossa in carne vi ruba la zattera, vedete di tirare fuori gli attributi e di non fare la fine dei bastoncini Findus, ché grandi cose vi aspettano.

Sarà un’estate: alla Titanic, ma niente paura, voi siete tra i sopravvissuti.

ESTATE CHICKEN!

Ricordate la biondissima e super cùl (!) Charlize Theron nella pubblicità del Martini? Lei si alzava e si portava appresso uno sciame di sguardi mentre, complice una sedia malridotta, l’abito si sfilava mostrandoci le sue pudenda. Ecco, una roba del genere sarà la vostra estate, magnetici Scorpioni: Saturno nel segno (e ce lo sappiamo), Venere nel segno amico del Cancro e da fine luglio anche Marte – pianeta dell’eros e della guerra – vi ammanteranno di fascino e desiderabilità. Occhio a dove vi sedete, io vi ho avvertito.

Sarà un’estate: scatenata e libertina, alla Spring breakers. 

ESTATE CHICKEN!

Dopo mesi di oroscopi anonimi e insipidi come minestre riscaldate (ma li hai scritti tu! Sì, lo so. Si chiama: dissociazione), ecco finalmente giunto il Sole sulle vostre stelle (!): Giove, pianeta della buona sorte, insieme al Sole e a Mercurio, fa il suo ingresso nel segno del Leone, vostro compagno e amico nella triade di fuoco insieme all’Ariete. Tutto si vestirà di entusiasmo e… ricordate la casetta di Up dello scorso mese? È ora di farla decollare! Avventure, flirt, promozioni: vi aspettano successi e giorni scintillanti, o anche semplicemente, per i più pesaculi, i rassicuranti e sempre apprezzati ombrellone, sdraietta e coooocco bello! 

Sarà un’estate: alla Pirati dei Caraibi, liberi di solcare i sette mari.

ESTATE CHICKEN!

Si era detto che avete vinto la Palma d’Oro alla pazienza, e possiamo ribadire che è più che meritata. Ora però diciamo: altolà ai piagnistei! Perché i pianeti hanno finito di darvele di santa ragione, cari solidi Capricorni. Giove ha lasciato l’opposizione in Cancro e il Sole a fine luglio si sposterà nel segno neutrale del Leone, il che, tradotto in termini più umani e meno freak, significa solo una cosa: mutande e ciabatte per tutta l’estate! Basta lavoro! Basta fatica! Basta sudore!

Per coloro tra voi che fossero, nonostante gli astri rilassati, costretti a timbrare il cartellino, consiglio almeno un paio di bermuda, ché le stelle sono sì tranquille, ma la Buon costume un po’ meno.

Sarà un’estate: alla Fantozzi va in vacanza. Liberatoria mutanda.

ESTATE BROCCOLA!

Vi ho lasciato festaioli ubriachi e, tempo un click, cosa è successo? È successo che a Saturno dissonante ha deciso di unirsi un Giove poco simpatico e quindi addio Martini, addio olive. MA! NON BUTTIAMOCI GIÙ! Mettete momentaneamente da parte gli aperitivi e rimboccatevi le maniche: sarà un’estate indaffarata e faticosa ma non priva di soddisfazioni all’orizzonte: bisogna remare verso riva e prepararsi a costruire una solida capanna per l’autunno. Meglio ancora se una botola del Progetto Dharma.

Sarà un’estate: alla Lost, impegnativa, ma c’è in gioco la salvezza del pianeta vostra.

ESTATE CHICKEN!

Siete voi, Pesci, i super chicken dello Zodiaco. Qual è il vostro segreto? Avete corrotto Sirio il Dragone? Avete circuito Lady Isabel? Perché le stelle continuano nel loro transito oltremodo favorevole, e non conta come si sposeranno: ora Marte in Scorpione, ora Venere in Cancro, qui è tutta un’aranciata esagerata. Che dirvi di più? Non c’è astro che non esaudisca i vostri desideri: approfittatene fortissimo.

Sarà un’estate alla: Thelma e Louise, niente potrà fermarvi.