2x1 • Luna di Male

Honeymoon

Trama: Tizia roscia di Game of Thrones, vuoi tu prendere il qui perdente tizio in matrimonio finché durante la luna di miele tu non inizierai ad essere sonnanbula e andartene in giro di notte per i boschi a farti inserire delle cose oblunghe, vischiose e schifose in der vagiaina che ti renderanno pazza fino a fare cose pazze come attentare alla di lui vita? Dica lo voglio che finiamo 'sta fantomima...

Ecco, nel giuramento chiesto dal prete c'è tutto il plot del film, che è di quei film di Lui e Lei che arrivano tutti belli felici e innamorati in un luogo ameno e, almeno per la prima mezzora, ci rimangono pure felici e innamorati, non fosse che ad una certa ora ecco che qualcuno esce pazzo e finisce malissimo o 1)per il lui della coppia 2)per la lei della coppia 3)per la coppia. TIpo che ne so, questa coppia ne sa qualcosa e questa pure.

Volete sapere in questo caso se è la busta 1, la busta 2 o la buuuùsta 3) signora longari? Diciamo che non è nè la seconda nè tantomeno la terza.

Il film è un filmetto, thrillerino come se ne sono visti mille e non sarà certo quello che è stato in passato per altre rosce un horror trampolino di lancio (tipo Wind Chill per Emily Blunt o Eden Lake per quell'altra con le sisone che ora non ricordo il nome, troppe sise a distrarmi).

Certo c'è questa cosa della natura che ti conquista e ti violenta (un po' come fossero andati a fare la luna di miele tra gli alberi de La Casa) che un pochino ti prende, ma da qui a dire che è un matrimonio tra cinema e alta qualità ce ne passa, diciamo che sono separati in casa, si sopportano, ma secondo me appena uno si gira l'altro... ah guardi signora mia al giorno d'oggi cinema e qualità si sposano solo per fare la lista di nozze.

[Locandina alternativa naturalistica]

Certo, il metaforone sulla donna selvaggia donna mi piace quasi tutto quel che fai, è veramente tirato via, come anche quello della gravità della gravidanza (cosa ci sarà da ballare poi...). Te li tirano dietro ormai i metaforoni.

Che poi scusate tanto eh, ma questa cosa del matrimonio, ma insomma, ebbasta! Ma che davvero ancora pensate che Uomo + Donna = Felici per sempre? (Stando al film al massimo felci per sempre)... Dai, non voglio fare il solito arido cuore di pietra dell'ultima ora, ma abbastiamola veramente, il matrimonio è una convenzione che non è nostra, o non è più nostra, è passato, è come la macchina a vapore, è come il Nokia 3310, è come i post di CB con tre parole in croce, vecchiume proprio nel concetto, sa di naftalina. TI credo che poi vai nei boschi pieno di amore e ne esci (se ne esci) pieno di radici schifose da estrarre dagli orifizi in scene ancora più schifose. TI credo che poi diventi una persona marcia, infatti si dice marcia nuziale.

Insomma non vi sposate e non mi chiedete perché. Mi piace lanciare queste provocazioni sui massimi sistemi e andarmene... se vedemo nei commenti si c'avete quarcosa da ridì! Ma che te ridirai poi, che ce sarà da ridiri...

Detto questo ecco una lista di donne che sposerei ORA ritratte da Heymonster

Volete vedere una vera Luna di Miele Stregata? Ecco.
A proposito di coppiette in vacanza, mi sono andato a recuperare un filmaccio che anni fa, insieme alla cospettatrice (che ora è diventata "assorem'" per chi si fosse chiesto mai se non l'avevo uccisa nottetempo perché invece di 4 film al giorno ne voleva vedere solo 3, altro che matrimoni, tsz, mi fa un baffo e pure la barba il matrimonio ammè) andai addirittura a vedere AL CINEMA! Ah, gli horror estivi al cinema, quante cazzate ho visto... ma questa le batteva tutte (no, forse Freddy vs Jason no):

Vacancy

Trama: Cara, fermiamoci in quel mortel

Dove ci sono Luke Wilson - il fratello che non ci somiglia per niente di Owen - e Kate Beckinqualcosa che sono una coppia in crisi (indovina indovinello a chi è morto il bambinello?) e sono in viaggio in autostrada ed ecco che TAAAC si fermano in un motel (che io mi domando e dico chi CAZZO ci si ferma più nei motel dopo Psycho? Te la cerchi...) e via di gente che ti entra in camera mascherata, ti violenta e ti ammazza e intanto filma tutto per rendere la permanenza dei futuri avventori più piccante.

Ora, il film è una schifezzuola che regge si e no i primi dieci minuti (quelli delle porte sbattute forte e tu non sai chi c'è dietro), e per la totale incapacita degli attori, e per un doppiaggio italiano da taglio della lingua, e perché non hanno neanche tentato di fare un torture porn degno di questo nome con chessò, le gambe di Kate Bechinboh tagliate con un coltello da parmigiano, ma c'è un ragionamente che mi è balenato mentre lo vedevo, e riguarda Telecamerina.

In questo film(accio) una cosa molto importante è proprio Telecamerina, infatti nel film la coppia arriva in motel e non sa di essere ripresa e durante tutte le varie violenze e torture è sempre filmata sia con telecamerine a mano sia con telecamere nascoste. I video vengono poi editati da questi redneck assassini con velleità da Festival di Cane e venduti come snuff movie.

Ma quale trama più perfetta c'è per un horror a telecamerina? Nessuna per davvero! 
E invece niente - il film è del 2007 - è tutto ripreso con delle normalissime e banalissime (no) cineprese, e non sballonzola niente pensa! Ed ecco che capisci come il Cinema Horror tutto (bello e brutto) sia stato cambiato dal concetto di Telecamerina. È un gran peccato lasciatemelo dire, perché si faranno anche più film, ma la maggior parte sono brutti proprio per la maggiore accessibilità econimica della produzione.
E questo è tutto quello che avevo da dire sul Vietnam su Telecamerina.

Questo non ci allontana certo dall'etichettare Vacancy come uno schifo, anche se, ammetto, a pensare a uno spin-off italico dove al posto della coppietta americana ci finivano Christian De Sica e Massimo Boldi (anche loro coppia in crisi e anzi scoppiata) non sarebbe stato male: Vacancy in America, Vacancy in Egitto, Vacancy in Honduras piezz' piezz...

Detto questo ecco altre donne con cui andrei volentieri in tutti i mortel del mondo (tanto mi salverebbero loro), disegnate da Jack Teagle: