Schindler's Fist 6

La preda perfetta - A Walk Among the Tombstone

Trama: Non menare il can per Liam

Mancano poco più di due settimane a Natale, e si sa, a Natale siamo tutti più buoni. 

È più buona la mamma è più buono il papà (soprattutto se hanno la tredicesima). Sono più buoni i bambini, per recuperare dodici mesi di marachelle. Sono più buoni i cugini, i nonni, i nipoti, gli zii, i bisnonni, i pronipoti, i trisavoli.

Sono tutti più buoni.

Tutti tranne il mondo. 

Il mondo rimane brutto, bruttissimo.

E questo Liam Naason lo sa.

E non lo può accettare.

Liam è diventato il difensore totale della bontà nel mondo, lui dove c'è cattiveria arriva, ammazza tutti e quindi debella la bruttura del mondo, aereoplano dopo aereoplano, paese dopo paese, città dopo città, strada dopo strada, casa dopo casa, stanza da letto dopo stanza da letto, la bruttura si può nascondere anche in Indocina lui se ne starà nascosto in una ciotola di riso pronto a sparare nel culo alla bruttura.

Non importa che tu sia 

• albanese o arabo a parigi

• spia berlinese

• lupo

• turco in turchia

• pilota di aeromobili

Liam sarà sempre lì a riempirti di tante e tali mazzate con le sue mani a palanca che dopo non ricorderai neanche l'indirizzo di casa tua, sempre se sei ancora vivo per credere di poterci tornare a casa.

Questa volta Liam fa un ex poliziotto che è stato esonerato dallo stupendo corpo di polizia per utilizzo improprio dei capelli di ordinanza

Lui non ha il porto d'armi, lui ha il riporto d'armi.
A quel punto l'unica cosa che può fare un ex-poliziotto senza più distintivo è fare il poliziotto fuori dalla legge, pià o meno distinto quello dipende da lui, insomma il giustiziere ma per conto di altri. Cos'altro volete che faccia un ex-poliziotto alto due metri? Il cassiere al Mac Donald? Il tosatore di Chiuaua?

Allora a un certo punto Liam Naason viene chiamato da Lord Crowley (Ah! Allora non era morto! (ops) si era solo trasferito in america nelle mentite spoglie di un cretino! La sanno lunga questi lord! Ma prima o poi devi fare i conti col conte per aver abbandonato la figlia... attento che ti manda Liam Naason che com'è bravo a recuperare le figlie lui nessuno!)

e insomma Lord Crowley chiama Liam per un lavoretto difficile difficile: qualche misterioso cattivo suffraggetto della bruttura del mondo gli ha rubato la moglie, gli ha chiesto il riscatto, gli ha preso il riscatto ma siccome il mondo - ricordiamolo - è tanto brutto, non glie l'hanno ridata la moglie, gliel'hanno uccisa, così, tanto per.

E allora Lord Crowley NON CI STA, ma siccome ha il fisique du role di un Lord non certo uno che può da solo combattere la bruttura del mondo chiama Liam, che è esperto in queste cose di ammazzare tutti. Già che ci sta gli fa mettere i canali al televisore che è sempre un casino.

Liam accetta, di buon grado, ma accetta.

E via che si lancia all'inseguimento. Inseguimento figurato visto che non sale in macchina mai, anzi investiga piedi pedagna che è una bellezza, investigazione porta a porta old style, andando in giro per le strade a fare domande. Certo, è pure vero che se un cristone di due metri entra nel tuo negozio a farti domande, tu esercente gli diresti pure che sai chi ha ucciso Kennedy, che insomma io non mi ci metterei di certo contro Liam Naason e i suoi pugni. Il resto Liam lo prende in gettoni?

MA ATTENZIONE! Grande svolta, questa volta non si tratta di una temibile organizzazione criminale internazionale dedita alla tratta delle mogli dei Lord fuggiti in america, no, questa volta sono solo due deficienti (come altro definirli?) che per puro ludibrio personale rapiscono le persone e le ammazzano male... però aspetta! INCREDIBILE! Altra svolta che vanifica quello che ho appena detto! Anche se 'sti due sono solo due schegge impazzite che vanno in giro col furgoncino buttandoci dentro gente di ogni razza, specie, religione, colore (non fanno distinzioni loro, il famoso basta che respiravano...), sono ANCHE della DEA (o della CIA, o dell'FBI o insomma di una qualche cosa del genere che ora manco mi ricordo) e quindi quale occasione migliore per Liam di uccidere tutte le organizzazioni governative partendo dai due deficienti? Da qualcuno dovrà pur cominciare.

I due sembrano imprendibili, sono fantasmi, geni del crimine (o hanno solo un TOM TOM fichissimo) ma fanno l'errore che non devi MAI fare se ti metti contro Liam Naason. 

Gli telefonano.

E lì si scatena l'inferno. 

Tu a Liam NON LO DEVI CHIAMARE MAI! CAZZO! 

Lo sai che ha quel problema coi telefoni! LO SAI! Neanche Whatsapp! Niente! 

Al massimo un piccione viaggiatore...

Tu lo chiami e lui a quel punto DEVE trovarti e ammazzarti! È una specie di Samara al contrario, è una sua tara (satara, quindi), è quello che DEVE fare e lo farà, costi quel costi con lo scatto alla risposta.

E allora via che Liam - non senza l'aiuto di un ragazzino di colore che la quota nera è sempre richiesta in qualsiasi film sin dal celeberrimo Editto di Washington (Denzel) - riesce a capire chi sono i due deficienti cattivi

e fa quello che DEVE fare. Sì insomma, ucciderli.

A me questo film mi è piaciuto solo perché è uno di quei film con Liam Naason, sai no? Non è certo il migliore dei film con Liam Naason, ma per me ogni film con Liam Naason che combatte la bruttura è un film bello. Non come queli con Nic Cage, anche se forse hanno lo stesso agente.

Certo pensavo, se io fossi il CEO di una società di telefonia pagherei con la vita di mia figlia e di mia moglie per avere Liam Naason come testimonial. Avrei vinto tutti, Meucci e Bell compresi. Altro che Belen e Massimo Lopez, altro che Megan Gale e Panariello, Liam è il testimonial PERFETTO per qualsiasi telefonia, mobile o nel suo caso meglio immobile, stecchita proprio. Dead is now. Liam, is the magic number. Eccetera.

Invece Liam, che oltre alla violenza è Gran Maestro di Autoironia (ve lo ricordate qui?) fa questi video:

Ma l'autoironia non ferma certo la sua lotta contro la bruttaggine del mondo, che sarà debbellata una volta ancora tra pochi mesi:

Bruttura del mondo! Preparati a morire. Di nuovo.
Ma intanto riposiamoci un po' tra un ammazzamento e l'altro. Alla premiere del film Liam non si fa certo intimidire dai fotografi e fa la Mossa Rocky. 

Quei tre accanto a lui che sembrano quasi scherzarlo ora sono morti.

Già che c'era ha anche pestato (il piede, voglio vedere te con due metri di Liam sul calcagno) questa tipa che un po' se l'è meritato visto il vestito (vistito, quindi):

E già che c'era Liam ha anche limonato Carla Gugino e la sua farfallina alla Belen:

A proposito del titolo dei post liamnaasoniani che mi porto dietro da anni, e che credevo essere frutto del mio genio, ho scoperto che:

Chissà quanto paga Liam di bolletta? Avrà delle tariffe agevolate? I criminali brutti quando lo chiamavo gli fanno la ricarica?