Exodus - Dei e Re
Trama: Testa a Testamento
SIGLA di nove minuti di Il Faraone cerca moglie e le fa fare il balletto da tizio con faccia mummificata che fa mossette equivoche!
Questa passione di Ridley Scott di prendere la Storia e farci dei megafilm d'azione caciaroni megaeffettoni speciali e tutti coi bei discorsetti motivazionali fatti dal comandante/generale/messia di turno sta diventando un po' ridondante.
Dove sono le atmosfere del bel Ridley di un tempo (ricordiamo cosette an passant come Alien, Blade Runner, I Duellanti), insomma uno che la Storia del cinema l'ha fatta eccome, un po' meno la Storia al cinema.
Dunque ecco l'ennesimo film finto-storico di Ridley, che dopo gladiatori calciatori, crociate infrociate, ladri urlatori (VI PREGO di leggere questa recensione in cui prevedevo come Frate Indovino quello che sarebbe successo in Exodus!) e alieni ravers (che lo so non è storia ma se ricordate era una specie di risposta al darwinismo dove al posto di scimmie c'erano xenomorphi), si dà al megapeplum religioso che ormai va di moda, e dopo Noè, ecco Mosè, arriveranno alla Serie TV sulla Bibbia? Ormai è come quando in TV facevano ognissanto, ma in versione hollywoodiana un pò action.
C'è una cosa che devo dire subito però: non mi sono sbagliato con quel Chicken lassù - il Dio del Cinema come sapete guida la mia mano e io sono esente da errori - il film infatti si fa guardare senza noia e, al netto di tutte le critiche si possono fare al fondamento stesso dell'operazione, fa il sacrosanto lavoro di farti passare quelle due ore in santa pace divina, tra chicchi di grandine grossi come palline da ping pong
e gente che urla "IO SONO DIO!", niente che non si ripeta ogni giorno a casa mia, peraltro.
Poi certo, ci sono anche le scene di ridere forte alla faccia di John Turturro e Sigourney Weaver truccati come fossero in uno sketch del SNL
e questa accuratezza storica talmente accurata che fa riempire il film di bandierine che paiono vessilli medievali che forse gli erano avanzati da Robin Hood
Ora, io non sono un egittologo, ma faccio proprio fatica a credere che quelle bandierine c'erano nell'antico egitto. Nelle illustrazioni dei libri delle medie proprio non me le ricordo.
Comunque non condanno come tanti questa operazione, quella cioè di rendere una storia che siamo abituati a vedere al cinema in veste di film rispettosissimi di tutte le religioni ma di più di quella Cristiana, con tutti delle barbe bianche e le facce tutte serie guai se non metti la scena del pippone cattomoralista (o al limite mi torturi Gesù per tutto il tempo come ha fatto Mel Gibson, cosa che abbiamo poi scoperto gli deve essere piaciuta parecchio) un action a tutti gli effetti, fatto di spade, battaglie, primi piani di gente incazzatissima inframezzate da spiegoni sentimentaloni tagliati con la spada dorata, tutti pieni di effetti speciali; primo perché se ci pensi è uguale uguale al Gladiatore, solo che lì tutto bene e pure oscar miglior film perché tanto che volete che sia sbagliare gli anni di costruzione del Colosseo e mettere le staffe ai cavalli durante i tempi dell'Antica Roma, bazzecole rispetto a Russel Crowe che prende a pizze trentatrè tigri, mentre qui si riscoprono tutti piramidologi e non gli sta bene che Mosè non potesse essere Batman. Perché poi?
Io so quello che ho visto, e quello che ho visto è un filmazzo che per fortuna sua ha due interpreti capaci; ecco, se Mosè fosse stato Russel Crowe con il suo physique du role da Umberto Smaila sarebbe stato una noia. O uno spasso. Sono fissato con Russel Crowe perché è attore feticcio di Scott e secondo me Scott ha rosicato che non poteva fare Mosè perché aveva fatto già Noè.
Insomma Christian Bale basta che me lo inquadri e qualsiasi cosa fa ha la sua forza espressiva enorme. L'altro fa quello che ci aspettiamo da un Faraone nel 2015: er coatto. Faracoattone.
Interpretato ai limiti dell'ultra della A.S. Cairo di periferia come ormai si sta specializzando a fare il buon australiano (australia-egitto una faccia una razza) Joel Edgerton, che dopo Warrior e Gatsby è ormai il fisicato più attaccabrighe che c'è, fa il tamarro con l'eyeliner pesante che non ci vuole proprio stare a questo fatto che Mosè vuole portargli via tutta la forza lavoro e dice "Mo' se, lallero, sta a vede che te do tutta la forza lavoro mio poi le piramidi mia chi me 'e costruisce? L'alieni come in Stargate?".
Ma non sa che Mosè ha dalla sua parte uno che meglio che non lo fai incazzare, tale DIO, che infatti gli fa quel giochino di prestigio delle dieci piaghe d'Egitto, da non confondere con le dieci pieghe d'egitto che non esistono infatti gli egiziani si sa che hanno inventato il ferro da stiro e vestivano tutti inamidati.
Insomma il film non mi ha fatto schifo come tutti in chiesa si aspettavano, punto.
Farsi qualche sorriso sotto i baffi per Jessus Pinkman è cosa pia e giusta
Una cosa che invece non mi è piaciuta è il maltrattamento dei poveri animaletti in CGI del film. Tra coccodrilli cannibali, rane putrefatte, cavalli morti affogati da soli che la pena di vederlo solo soletto morire senza neanche un Atreju a tenergli lo zoccolo mi ha fatto tanta tanta pena
caprette sacrificate, c'è anche quella scena del pollo spanzato per leggerne le viscere che mi ha profondamente scosso! Che brutta scena! Un esemplare del mio popolo spanzato per il volere folle del Faracoattone! Andiamo tutti via dall'Egitto polli miei! Seguitemi! Vi porto nel pollaio promesso! Altrimenti vi scaglio l'undicesima piaga! Ed Io creò Broccolo a sua immagine e somiglianza dicendo "Ma guarda che bello!". E Broccolo disse: "Puoi farmi subito una Chicken grazie? Anche più di una va. Eh no! Nun ce provà che la costola è mia! Tieni usa questo bastoncino che ho trovato per terra..." E DIO SCAGLIO LE PIAGHE BROCCOLE SUL POPOLO DEL SITO! Messaggi di whatsapp con scritto "Tette?" nel cuore della notte! Inviti a party che sembrano minacce! Recensioni con i link che non funzionano tipo questo e questo! Ma Io sa anche essere misericorioso. Vi perdono. Vedi, dimenticato, dai amici come prima.
Comunque ve lo dico, io ora quanto è vero Io pretendo i film megaproduzioni hollywoodiane su Acaz, Zorobabele, Putifarre, Onan (qui si riderebbe tantissimo), Maccabeo (solo per vedere 'sto nome su una locandina) e Sisara (interpretata da Eva Greene ovviamente). Invece loro che mi fanno? Il solito vecchio Gesù. Speriamo lo mischino con Trainspotting.
Dove sono le atmosfere del bel Ridley di un tempo (ricordiamo cosette an passant come Alien, Blade Runner, I Duellanti), insomma uno che la Storia del cinema l'ha fatta eccome, un po' meno la Storia al cinema.
Dunque ecco l'ennesimo film finto-storico di Ridley, che dopo gladiatori calciatori, crociate infrociate, ladri urlatori (VI PREGO di leggere questa recensione in cui prevedevo come Frate Indovino quello che sarebbe successo in Exodus!) e alieni ravers (che lo so non è storia ma se ricordate era una specie di risposta al darwinismo dove al posto di scimmie c'erano xenomorphi), si dà al megapeplum religioso che ormai va di moda, e dopo Noè, ecco Mosè, arriveranno alla Serie TV sulla Bibbia? Ormai è come quando in TV facevano ognissanto, ma in versione hollywoodiana un pò action.
C'è una cosa che devo dire subito però: non mi sono sbagliato con quel Chicken lassù - il Dio del Cinema come sapete guida la mia mano e io sono esente da errori - il film infatti si fa guardare senza noia e, al netto di tutte le critiche si possono fare al fondamento stesso dell'operazione, fa il sacrosanto lavoro di farti passare quelle due ore in santa pace divina, tra chicchi di grandine grossi come palline da ping pong
e gente che urla "IO SONO DIO!", niente che non si ripeta ogni giorno a casa mia, peraltro.
Poi certo, ci sono anche le scene di ridere forte alla faccia di John Turturro e Sigourney Weaver truccati come fossero in uno sketch del SNL
e questa accuratezza storica talmente accurata che fa riempire il film di bandierine che paiono vessilli medievali che forse gli erano avanzati da Robin Hood
Ora, io non sono un egittologo, ma faccio proprio fatica a credere che quelle bandierine c'erano nell'antico egitto. Nelle illustrazioni dei libri delle medie proprio non me le ricordo.
Comunque non condanno come tanti questa operazione, quella cioè di rendere una storia che siamo abituati a vedere al cinema in veste di film rispettosissimi di tutte le religioni ma di più di quella Cristiana, con tutti delle barbe bianche e le facce tutte serie guai se non metti la scena del pippone cattomoralista (o al limite mi torturi Gesù per tutto il tempo come ha fatto Mel Gibson, cosa che abbiamo poi scoperto gli deve essere piaciuta parecchio) un action a tutti gli effetti, fatto di spade, battaglie, primi piani di gente incazzatissima inframezzate da spiegoni sentimentaloni tagliati con la spada dorata, tutti pieni di effetti speciali; primo perché se ci pensi è uguale uguale al Gladiatore, solo che lì tutto bene e pure oscar miglior film perché tanto che volete che sia sbagliare gli anni di costruzione del Colosseo e mettere le staffe ai cavalli durante i tempi dell'Antica Roma, bazzecole rispetto a Russel Crowe che prende a pizze trentatrè tigri, mentre qui si riscoprono tutti piramidologi e non gli sta bene che Mosè non potesse essere Batman. Perché poi?
Io so quello che ho visto, e quello che ho visto è un filmazzo che per fortuna sua ha due interpreti capaci; ecco, se Mosè fosse stato Russel Crowe con il suo physique du role da Umberto Smaila sarebbe stato una noia. O uno spasso. Sono fissato con Russel Crowe perché è attore feticcio di Scott e secondo me Scott ha rosicato che non poteva fare Mosè perché aveva fatto già Noè.
Insomma Christian Bale basta che me lo inquadri e qualsiasi cosa fa ha la sua forza espressiva enorme. L'altro fa quello che ci aspettiamo da un Faraone nel 2015: er coatto. Faracoattone.
Interpretato ai limiti dell'ultra della A.S. Cairo di periferia come ormai si sta specializzando a fare il buon australiano (australia-egitto una faccia una razza) Joel Edgerton, che dopo Warrior e Gatsby è ormai il fisicato più attaccabrighe che c'è, fa il tamarro con l'eyeliner pesante che non ci vuole proprio stare a questo fatto che Mosè vuole portargli via tutta la forza lavoro e dice "Mo' se, lallero, sta a vede che te do tutta la forza lavoro mio poi le piramidi mia chi me 'e costruisce? L'alieni come in Stargate?".
Ma non sa che Mosè ha dalla sua parte uno che meglio che non lo fai incazzare, tale DIO, che infatti gli fa quel giochino di prestigio delle dieci piaghe d'Egitto, da non confondere con le dieci pieghe d'egitto che non esistono infatti gli egiziani si sa che hanno inventato il ferro da stiro e vestivano tutti inamidati.
Insomma il film non mi ha fatto schifo come tutti in chiesa si aspettavano, punto.
Farsi qualche sorriso sotto i baffi per Jessus Pinkman è cosa pia e giusta
Una cosa che invece non mi è piaciuta è il maltrattamento dei poveri animaletti in CGI del film. Tra coccodrilli cannibali, rane putrefatte, cavalli morti affogati da soli che la pena di vederlo solo soletto morire senza neanche un Atreju a tenergli lo zoccolo mi ha fatto tanta tanta pena
caprette sacrificate, c'è anche quella scena del pollo spanzato per leggerne le viscere che mi ha profondamente scosso! Che brutta scena! Un esemplare del mio popolo spanzato per il volere folle del Faracoattone! Andiamo tutti via dall'Egitto polli miei! Seguitemi! Vi porto nel pollaio promesso! Altrimenti vi scaglio l'undicesima piaga! Ed Io creò Broccolo a sua immagine e somiglianza dicendo "Ma guarda che bello!". E Broccolo disse: "Puoi farmi subito una Chicken grazie? Anche più di una va. Eh no! Nun ce provà che la costola è mia! Tieni usa questo bastoncino che ho trovato per terra..." E DIO SCAGLIO LE PIAGHE BROCCOLE SUL POPOLO DEL SITO! Messaggi di whatsapp con scritto "Tette?" nel cuore della notte! Inviti a party che sembrano minacce! Recensioni con i link che non funzionano tipo questo e questo! Ma Io sa anche essere misericorioso. Vi perdono. Vedi, dimenticato, dai amici come prima.
Comunque ve lo dico, io ora quanto è vero Io pretendo i film megaproduzioni hollywoodiane su Acaz, Zorobabele, Putifarre, Onan (qui si riderebbe tantissimo), Maccabeo (solo per vedere 'sto nome su una locandina) e Sisara (interpretata da Eva Greene ovviamente). Invece loro che mi fanno? Il solito vecchio Gesù. Speriamo lo mischino con Trainspotting.
Effetto Mosè:
Ma se lo potrà fare un bagno Mosè? Cioè se Mosè va al mare se lo può fare? Pensa che palle manco i piedini a mollo può mettere, manco un pediluvio.
A proposito di egiziani, ecco un po' di faraoni e faraone del passato più o meno recente al cinema
Ed ecco che rischiamo il trend Faraone in venti giorni del 2015 (e se X-Men Apocalypse avrà quel tono egittologo come nella scena a fine film passato futuro, il trend c'è!):
(E dire che io lo aspetto pure un pochino. Poi ho visto scena di piscia di scimmia gigante in testa che ci piace tanto perché ci ricorda quel film minuscolo con Jack Black e fine attesa). Sai pure a chi gli piace l'egittologia? A Josh Ln che ha fatto queste cose geroglifilmiche qui:
Psso aggiungere una cosa che non c'entra un cavolo ma che piace a me e che mi è venuta in mente solo perché vedendo le (belle) locandine del film ho deciso che "oro e nero va un casino quest'anno"? Gif animate nerodorate di Gaks Design
Sigla finale che se la mettevano nella scena dell'adorazione dei finti Dèi tutti fumati tipo grande rave con le piante di maria infuocate che parlano era bellissimo:
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