Cagne Reeves

Knock Knock

Trama: - Toc Toc. - Chi è? - Due merle che fan meh...

Che di Eli Roth non ci si debba fidare è chiaro da anni e anni. Protégé senza senso di quel matto di Tarantino che mo' non è che se uno è Tarantino ogni cosa che fa bisogna gridare al miracolo. Soprattutto il suo fiuto per il talento registico altrui non è poi così sopraffino. Capisco aver traghettato Rodriguez in America (ma quello era già forte in Messico per conto suo) ma il fatto che abbia dato da mangiare a Roth proprio non si capisce. Stiamo pur sempre parlando di uno che nutre una passione smodata per i film di Lino Banfi.

Che poi non è neanche questo il problema, il problema di Roth è che è, molto semplicemente, un pessimo regista. Punto.

In un momento in un cui in Italia arriva con un ritardo di giusto due anni Green Inferno (ma come è arrivato mi sa che è già andato via... senza dimenticare quell'altra immondizia in cui faceva l'attore) lui già aveva fatto questo altro film che ha solo tre componenti di interesse: Keanu Reeves e due tope.

Ora, del perché Keanu si sia lasciato convincere a girare questo filmetto è chiaro anche ai ciechi:

queste

(cosa cerchi? Dai che lo troviamo... La tetta nasconde ma non ruba...)

Ecco. Chi non l'avrebbe accettato? Manco Margioglio l'avrebbe rifiutato.

La cosa brutta - nascosta dal manto finto-femminista del film - è che probabilmente soo due che Eli si voleva trombare e quindi le ha chiamate a fare il primo film che gli veniva in mente.

Peccato che esaurita la quota topesca - in una scenetta a tre che sembra un po' essere il trend sessuale dell'anno 



scenetta abbastanza calda ma nulla a che vedere con i 200° raggiunti da Micheal Fassbender con quelle due quella volta.

Fatto il fattibile Keanu si risveglia da solo e scopre che le due tope sono, oltre che tope, anche due pazze che vanno in giro a scopare persone per poi fargliela prendere malissimo con cose tipo "adesso lo diciamo a tua moglie", "adesso mi metto i vestitini (tutti) di tua figlia", "adesso metto il video di noi che trombiamo sul tuo Facebook", "adesso te la facciamo vedere noi, cioè nell'altro senso, brutto vile maschio dove vai".

La cosa brutta del film è che è veramente all'acqua di rose. Cioè questa gran vendetta che dovrebbe arrivare, non arriva. 

Voglio dire, sei Eli Roth, uno che è diventato famoso (oltre grazie a San Quentino) per fare cose così (apri i link solo se hai fatto colazione tre giorni fa), e poi che fai? Ti limiti a farmi vedere due tizie in accappatoio (che ok, è sempre un bel guardare) che fanno casino in cucina

(che in effetti a me farebbe andare ai matti. Ho interrotto intere storie amorose per il casino lasciato in cucina. Una vera tortura.) o che disegnano piselli sui muri della casa di design (e sono tre quest'anno, case belle teatro di atrocità e macchinazioni) di Keanu e gli fanno ascoltare la musica alta?

E che vendetta è? Minimo io volevo Keanu seduto su una sedie triste e solitario che capiva il grande errore che ha fatto. Come? Già fatto?

Il messaggio del film è "attento a chi usi come custodia del pene perché poi potrebbe rivelarsi una sciroccata che ti lega alla sedia e ti fa cose cattivissime". A parte che, hey, non succede tutte le volte? Ma a parte questo è un home invasion movie troppo debole per essere ricordato. Belli i tempi di quelle home invasion tipo Funny Games, The strangers, Martyrs, Secuestrados, You're next,  The Perfect Host. Qui siamo più dalle parti di quella volta che hanno invaso casa dei coniugi Nics. 
Comunque a me quando bussano alla porta non sono mai tizie del genere, ma sempre le vecchie che chiedono di riavere indietro le mutandone stese che gli sono cadute sul mio terrazzo, che dite faccio bene a non farle entrare?
E poi comunque mi dovete anche spiegare dove sta di preciso l'errore deprecabile di Keanu. Voglio dire, lo sapete bene che in ogni coppia c'è la clausola non scritta che sancisce che "se tu parti per il weekend coi figli e io rimango solo a casa e mi citofonano due fiche del genere e io resisto una mezzora e poi però me le trovo in bagno che si fanno la doccia insieme e ci finisco a letto allora non è tradimento". E vale anche all'incontrario, se parto io e a te citofonano due maschi tipo Channing Tatum e Fassbender, non è tradimento. Ovviamente.

Clausole non scritte che tutti firmano senza saperlo al Sì (o anche solo al "ti vuoi mettere con me".). Infatti il prete o il sindaco dovrebbe proprio dire "Giuri di non incazzarti se la sposa parte per il weekend coi figli e lo sposo rimane solo a casa e gli citofonano due fiche del genere e lui resiste una mezzora e poi però se le trova in bagno che si fanno la doccia insieme e ci finisce a letto dica lo giuro".

Film inutile come quasi tutta la filmografia di Roth. Ci ha proprio Roth i coglioni. È ora che qualcuno gli tolga la cinepresa di mano, confonde troppo spesso l'obiettivo col tuo cazzo.
L'unica cosa degna di nota (oltre alle tope) è la locandina - un tantinello sessita pure questa - alternativa: