Chickenbroccoli: CB ANTEPRIMA • Il mio grosso grasso matrimonio greco 2

Il mio grosso grasso matrimonio greco 2

Trama: Parakulos

Premessa: sono uno di quei tre nel mondo che NON ha visto Il mio grosso grasso matrimonio greco. Mo non fate quelli che "NUOOO NON HAI MAI VISTO IL MIO GROSSO GRASSO MATRIMONIO GRECUOO?!" perché dài, mi sembra che vivo benissimo anche senza. Se è per questo, tiriamoli fuori questi scheletri nell'armadio delle commedie mai viste, mi mancano anche Notting Hill, C'è post@ per te, Il diario di Bridget Jones. Vivo benissimo anche senza, basta non essere romantici mai. Romaintici.

Quindi alla visione del secondo non richiesto capitolo di MGGMG mi approcciavo proprio con questa faccia

E facevo bene. Perché il film è veramente brutto. Lo vedi e ti sorge spontanea una domanda.

Dunque, durante il film ci tengono a sottolineare come i greci abbiano inventato tutto e la cultura classica e grande passato e innegabilmente hanno ragione. E allora perché i greci raccontati nel film sono TUTTI DEI DEFICIENTI INSOPPORTABILI?!

Ora, che in America valga sempre la regola per cui l'italiano fa la pizza, il messicano grida Arriba! Arriba!, il giapponese è tutto un inchino, il francese ha i baffetti eccetera eccetera uno per ogni nazione del mondo e che esagerare alcuni caratteri delle popolazioni del mondo è spesso divertente e neanche troppo lontano dalla realtà, c'è sembre quel difficile equilibrio tra il pitturare le naturali caratteristiche dei popoli e l'offesa a cielo aperto.

MGGMG 2 (non so il primo, qualcuno dice che era molto meglio, io rifaccio la faccia di cui sopra) è un non plus ultra di idiozie recitate da macchiette monodimensionali che non fanno ridere mai. Anzi, sono una famiglia numerosa di greci americani chiassosa, esagitata, irritante, che non fanno un cervello in 20.

Stupisce che a scrivere il tutto, di nuovo, sia stata proprio una greca, una che giustamente è rimasta ingabbiata nel successo del primo episodio e da quel momento qualsiasi cosa abbia fatto era "grosso e grasso", che insomma, ci si aspetterebbe un po' più di rispetto per le proprie origini. Si può sembre scherzare sulle manie e i tic della proprio etnia, ma non si può ridurre tutto a una presa per il culo.

Che poi si continui a produrre solo sequel ormai è una cosa spaventosa ancor più che preoccupante. Questo arriva dopo 15 anni dal primo e mi ha fatto capire (e anche andare un po' fiero) di non aver mai visto il quello originale.

Scusate voglio dire una cosa velocissima che non c'entra nulla ma serve a tutti gli uomini del mondo che magari non credono in se stessi e si sentono un po' giù per il proprio aspetto fisico. Dunque, avete presente lui?

No dico, lo avete visto bene? Ecco. Questo stava negli N*Sync. Giuro.

Ecco, era solo per dire che se quello stava in una boy band per cui tutte le ragazze degli anni 90 ci hanno fatto un pensierino, c'è sempre speranza per tutti. Speranza di entrare in una boy band greca, intendo.

Purtroppo devo dire a tutti i greci che, nonostante quanto dimostrato nel film, c'è una parola che non viene dal greco, e quella parola è merda [dal latino merda], che tradotto vuol dire Il mio grosso grasso matrimonio 2.

Ho riso di più quando ho trovato i cambi di titoli illustrati fatti da tale Austin Light:

Vabbè comunque, il film l'ho visto tutto. La recensione l'ho scritta. Che vuoi di più, una feta di culo?

Dai che avete riso, lo so.

Insomma il film fa schifo, se fossi greco mi sentirei offeso come anzi peggio di quando fanno i film con gli italiani e ci dipingono come quelli che urlano "PIZZA" gesticolando nel traffico mentre col mandolino suoniamo una canzone sulla Mafia.

Però l'anteprima è stata una di quelle organizzate bene, e per bene intendo che c'era il buffet. E com'era 'sto buffer? Era greco! Dalla tovaglia allo tzatziki all'insalata