CB ANTEPRIMA • Suicide Squad

Suicide Squad

Trama: Piccolo invito a inviare i Suicide

Fa caldissimo. 

Mi si sciolgono le dita sulla tastiera.

Ho visto Suicide Squad ieri in anteprima e sapete che c'è, gli haters della DC e in generale tutta la diatriba Marvel vs DC hanno rotto un po' i coglioni. Sono diventati una sottorottura di coglioni di una più ampia rottura di coglioni, cioè quello che al momento rappresentano un po' tutti i cinecomics: sono troppi, non fa in tempo a uscirne uno che già parlano di quello dopo, si esaurisce l'entusiasmo e la curiosità prima ancora di vederli, TUTTI gli attori che respirano (e alcuni che non respirano più da decenni) sono o sono stati in un cinecomics. Hanno creato il loro fandom sull'hype e l'hanno spremuto talmente tanto che non esiste più l'hype: "Come? In Avengers Infinity War ci saranno 64 personaggi? YaaawwwOH! ATTENZIONE! DOMANI PRECIPITAZIONI SPARSE! PAZZESCO!!!"
È chiaro che piano piano si sgonfieranno... come hanno già fatto gli young adult distopici. 

Però SS si aspettava perché a parte il battage promozionale impressionante, ci sta joker, ci sta Margot, ci sta che doveva essere un film matto pazzo, e quindi mi sarei anche ripromesso di scrivere una recensione dettagliatissima e puntuale (di quelle che hanno reso famosi tantissimi siti. Tranne ChickenBroccoli.), ma, non so se l'ho già detto, fa troppo caldo.

Allora com'è come non è faccio come ho fatto con gli X-Men (com'x men come non xmen), cioè la lista giffosa (dove queste gif sono fiche) dei personaggi in ordine di ficaggine dal primo all'ultimo. Partiamo col più fico!

1. Slipknot

No. Scherzo. È un coglione. Utile solo a scigliere un minuscolo nodo di sceneggiatura (gli serviva una vittima sacrificale). Non è degno manco della clip iniziale che presenta il personaggio, arriva, se ne va, chi era?

1. Harley Quinn

Eddai che si sapeva. Margot Robbie sta vivendo il momento suo. Peraltro con un percorso inverso, almeno a ficaggine, di tutto rispetto. Intendo dire che la prima volta che l'abbiamo vista stava così:

Per il resto della sua carriera si può permettere di recitare anche con un saio addosso ed essere stupendamente bellissima uguale. Per fortuna non c'erano saii (?) sul set di SS:

Harley è il personaggio che ti ricordi di SS: bella, gomma americana ciancicata come la Bellucci dei Mitici colpo gobbo a Milano, strafottente e letale al punto che merita la cella di Hannibal Lecter.

Certo, alcune battute sono forzate e non è quando le cuciono addosso la parte della "suicide girl simpa pazzerella" che funziona di più. Funziona quando ti ricordi che fa tutto per il suo uomo, il Joker, alla faccia delle femministe.

2. Incantatrice

Altro giro di corpi altro regalo di capolavoro di ragazza. La ipermegagigamodella è un cattivo fichissimo, una strega che impossessa una pinguana e che quando prende il sopravvento si sostituisce a lei girando, letteralmente, il corpo come un pedalino.
Purtroppo entro fine film si trasforma in una ballerina di zumba (le ho visto chiaramente fare anche passi di Lambada e Macarena) che fa il verso a Zuul dei Ghostbusters

Ma finché si limita ad essere strega bacheca che esce rivoltando persone, bella. Devo dire bella.

3. Deadshot

Will Smith ormai è come Pippo Baudo, è un gran professionista. Certo, in un film in cui dove dovevano essere tutti pazzi, lui è il più moderato, anzi si fa prendere pure dai rimorsi troppo spesso. A Will l'ha fregato il figlio, sempre detto. Il figlio e Muccino.
Il suo killer prezzolato con una mira infallibile però funziona. Will è la sicurezza, quello che continua a meritare il primo posto nei titoli di testa, insomma c'è chi ci sa fare, come lui, e cecchino.
Ma al personaggio piacerà prendere l'aereo? Sai, per i check in.
AHAHAHAHAHAHAHAH. Era la risata di

4. Joker

Non è Nicholson. Non è Ledger. Ormai fare il Joker è diventato uno spauracchio, sempre con la paura del confronto.
Ma il Joker di Leto ci sta. È a tutti gli effetti una rockstar a cui piacciono i locali, i soldi, l'omicidio. Il Joker della magliana insomma.
La cosa bella è stata che in sala c'erano Mainetti e Santamaria. E penso ai loro sorrisi sornioni quando hanno visto che 'sto nuovo Joker ha tanto, ma davvero tanto, da spartire con lo Zingaro.



E questa volta non possono certo dire che gli italiani hanno copiato gli americani. Italia - America 1 a 0! (Anche se il punteggio era su 0 a 2563. Dai riazzeriamo quando esce Il ragazzo invisibile 2. Già...)
Bellissime (addirittura meglio di quelle di Ledger) le maschere dei suoi scagnozzi

5. Pyro El Diablo

Sì dai è Pyro degli X-Men, il solito che ha il potere del fuoco e se non si controlla brucia tutto. La cosa in più è che gli puà dare delle forme. La cosa brutta è che in realà è impossessato da un demone di fuoco fatto maluccio in CGI.
Però il personaggio funziona.

6. Killer Croc

Lui è fico. Dice due battute per puzza e ha una genesi davvero inquietante:

È il mostrone del gruppo e quello fa: il mostrone.

6. Katana

Da qui in poi sono un po' meno belli. Ma funzionano. La cosa davvero buona di SS è che sì, i personaggi sono tutti più o meno sopra il gradino della ficaggine. Non c'è nessuno che dici proprio che sfigato. Ok, tranne il primo.
Katana è un po' uguale alla Oren Ishi da giovane di Kill Bill, ammazza e taglia a pezzi col metallo giapponese, ma lo fa per vendetta non per gusto personale.

7. Rick Flag

Il mio amore per questo attore (bravissimo in The Killing, purtroppo coinvolto nel remake di Robocop... non ve lo ricordavate il remake di Robocop eh?) mi fa piacere il suo personaggio forse anche oltre il dovuto. È l'unico normale, senza poteri, lo spinge l'amore per la posseduta (lo capisco non è bello quando qualcun altro impossessa la tua ragazza), soldato. Fico dai, fico.

7. Capitan Boomerang

Doveva far ridere tantissimo. Fa ridere un po', non lascia molta traccia. St'attore non ne imbrocca una ma lavora un sacco. Misteri.

7. Capitan Boomerang

Qui si leggeva a destra e manca che si mangiava a colazione tutti gli altri. Francamente m'è sembrata una cattiva che manco sa quello che vuole lei dalla vita di cattiva. Il fatto che sembri cattiva è solo dato dagli occhi da triglia. Capito l'occhio da triglia ti frega. Come quando Forest Whatecker fa il cattivo, ti guarda con l'occhio da triglia e pensi "ma figurati questo è un bonaccion" e non arrivi a "bonaccione" che sei appeso al soffito con dei ganci.
Insomma una cattiva/barra/potente non così potente/barra/cattiva.

Ecco. Suicide Squad non è così merda come lo dipingono.

Fa un sacco di chiasso, questo sì, fa un sacco di casini con la sceneggiatura, tenta di mettere gli errori sotto il tappeto con un montaggio serratissimo (ma non fatto molto bene) e cerca di distrart con la colonna sonora più furba del 2016:

Ma oh, io mi sono divertito, più di Civil War, per dire. E pure più di Batman v Superman (per dire che qui non si fanno distinzioni non conta un cazzo nessuno qui si disripetta feccia come asgardiani, gothamesi o kryptoniani.
SS non è il disastro che vi stanno raccontando. Non è un capolavoro, soffoca sotto la voglia della Warner di inseguire la Marvel creando a forza in pochi film l'universo condiviso (appaiono un po' di personaggi che vedremo presto qui:

no. Non appare Gal Gadot. Penso che Margot Robbie e Gal Gadot nello stesso film siano vietate dalla legge.
Insomma SS come filmazzo di gente che spara va strabene! E poi oh, preferivate Margot e Will in film inutili tipo questo?

Per il resto basta veramente con questo ostracismo assurdo (cit. Tony Brando, altro supereroe di tutti noi) verso i film DC, avete voluto tutti un cinecomics a settimana? Ora andate al cinema e non rompete i maroni, altro che far chiudere Rotten Tomatoes... oddio... senza più pomodori la gente potrebbe inizare a consumare Broccoli...

Fa caldo. Ho bisogno di un cappottino frescodilana, Jared prestami il tuo, il colore è broccolo al punto giusto:

Un paio di cose carine trovate al volo: