Pallottole su Brooklyn

Brooklyn's Finest

Trama: arrivano dei negri e sparano. poi arrivano dei bianchi e sparano. poi arrivano dei portoricani.. no, i portoricani non ci sono. ci sono solo negri che sparano ad altri negri e bianchi che sparano ai negri e negri che sparano ai bianchi e bianchi che sparano ad altri bianchi. una sorta di scacchi però senza pensarci troppo.

maddaaafacckkaaaaa! vi ricordate Training Day (stesso regista). ecco questo è il seguito. cioè non è il "vero" sequel, però è uguale. non che sia un film orrendo (del genere e veramente brutto c'era quello dello scorso anno con Keanu Reeves.. com'era? il colore della notte? tipo..)

però se non vi frega niente di negri che sparano e bianchi che sparano. passate. al limite fatevi una partita a Grand Theft Auto 4 che è uguale:

PS. per me. il colore della notte era quella stratocazzata con bruce willis e quella sempre nuda senza tette. il film con revees era la notte non apetta... (aspetta chi? me certamente no)

Lo salva C&B l'horror italiano!

Chicken&Broccoli salva il cinema horror italiano con questo raccapricciante corto torturesco.

paurissima.

Previously on... IL MISTERO DEGLI ZAINETTI!

Lost -4!

ADESSO IO PRETENDO CHE DALLA PROSSIMA PUNTATA IN POI SIA TUTTO UN SUSSEGUIRSI ARDRENALINICO DI «NOOO» «AAAHHH, MA CEEERTO!!!»«NO LUI NON PUò MORIRE COSìììì!!»«ECCO BRAVO SAWYER FAGLIELA VEDERE!!!»«SEEE VABBè MA CHE CE STAI A PIJA PER CULO»...perché io sono sei anni! sei fottuti anni che sto dietro a questi coglioni sull'isola... e SE CAZZO NELLE PROSSIME QUATTRO PUNTANTE NON MI DATE IL MEGLIO DEL MEGLIO IO GIURO... IO QUANTTEVVEROIDDIO GUARDA...niente, rosico.

tanto andrà così..

Comunque io l'ho capito il vero mistero di LOST: GLI ZAINETTI di Jack e Locke. Ma che cazzo ci sta dentro?! cosa!? armi sicuro no. sabbia per ricordo come quelli che la prendono dalla Sardegna? boh. ecco alcune possibilità:

ancora alcuni film alternativi perduti:

Petofilia (il film si chiama Running, che è una cagata pazzesca. ma in questa scena i due fanno dei coniugi pedofili davvero inquientanti. N.del C&B)

«Leonida, le punture dei ragnetti hanno avuto strani effetti su di me.»

Mr. G.I.Jone

Incontinente Perduto

Atlantis

Trama: Plagio di 150 altri film.

Facciamo così: soprassediamo il fatto che Atlantis sia una paccottiglia appiccicata insieme con la gomma da masticare di Stargate, Guerre Stellari, i film di Miyazaki (Laputa) e soprattutto una sorta di remake da denuncia di Nadia e il mistero della pietra azzurra (guardatevi 'sto schema e quest'altro). (che poi lo fanno sempre, Re leone è UGUALE a Kimba di Tezuka).

soprassediamo che ci sono delle citazioni allucinantemente fuori luogo di guerre stellari, quarto potere, star trek, indiana jones e altri settecento film

soprassediamo che le animazioni sono al minimo storico in quanto a fluidità e qualità e i character design dei personaggi è degno di una scuola di fumetto di terz'ordine ( tutto l'equipaggio è micidiale dall'uomo talpa all'orrenda spagnola).

e anche se soprassediamo a tutti queste cose, Atlantis è una merda indicibile.

secondo me è il film che ha segnato davvero la fine della disney 2d.

Insomma, dopo 5 DISNEYBRUTTY posso dire che c'è un motivo per cui nessuno gliene frega piu niente dei DISNEY 2d, perché sono brutti. talmente brutti quelli brutti che si sono trascinati dietro anche quelli carini (non capolavori per carità) (tipo koda).

io cmq porto a termine la missione DISENYBRUTTY! anima anima...

a proposito di plagi leggete qui che fa paura... evviva l'italia dell'animazione! ce copiano tutti mortacciacci loro! (mo comq minimo già me odiano tutti quelli che in italian "fanno" horror..ci si mettono pure gli animatori.

Vacca Boia

Mucche alla riscossa

Trama: Vacche nella prateria per salvare la fattoria fanno una pazzia.

Questo è di gran lunga uno dei più brutti film d'animazione che abbia mai visto.

Partendo dal presupposto che non si sono impegnati neanche un minuto per dare una lettura, non dico adulta, ma almeno adolescente al film, questo film è solo slapstick, con personaggi affascinanti come un cassonetto dell'AMA, idee più stiracchiate di un grissino e una storia che in sè non interesserebbe neanche ad un cowboy da rodeo.

Orrendo. Una cosa inguardabile, noioso, canterino irritante, dal design vecchio male (e non vecchio fico). bocciato sotto ogni singolo aspetto, anche il più micragnoso insignificante. neanche i cuccioli degli animali sono fatti bene.

roba che l'andazzo è subito chiaro dopo un minuto: inquadratura di una mucca con le mammellone bene in vista che si gira verso lo spettatore e dice: non sono rifatte.

penoso.

IRA

Hunger

Trama: morte di Bobby Sands.

Bello.

Bello. Bello. Bello.

Nell'ultimo mese ho visto tre film carcerari. Il profeta, Cella 211 e questo: francia, spagna, inghilterra. e come prevedevo quest'ultimo è di gran lunga il migliore.

prima di tutto per la scelta asciutta di non mitizzare niente e nessuno. non ci sono personaggi criminali ma "fichi" (della serie, ammazzo-ma-ho-una-mia-deontologia), non ci sono sottotrame di reciproco rispetto tra secondini e criminali, non ci sono scalate al potere... c'è talmente poco dei classici temi dei film carcerari che anche le parole sono ridotte all'osso (!). è quasi un film muto, tranne un incredibile e teatrale dialogo di almeno 20 minuti (a inquadratura fissa) che segna la svolta tra la prima e la seconda parte del film (due parti assolutamente distinte e nello stesso tempo strettamente connesse).

L'arrivo in carcere nel bel mezzo di una protesta che prevede l'imbrattare i muri della propria cella con i propri escrementi e versare la propria urina nei corridoi creando una sorta di imbuto con il cibo raffermo, per poi essere subito seviziati dai secondini, è già un colpo allo stomaco che in confronto Il profeta è Amelie Puolain e Cella 211 una paella.

Non so nulla delle vicessitudini dell'IRA, anzi, ammetto la mia storica ignoranza e mi sfuggono le ragioni stesse del motivo per cui l'IRA fa quello che fa e non avevo nessuna idea di chi fosse Bobby Sands.

Questo film è un Film (violentissimo, tristissimo, livido e pesante come le mattine inglesi) che non deve essere perso.

Il dimagrimento impressionante del protagonista (lo stesso di Inglourious Basterds, quello che fa l'inglese che toppa il 3) è pari a quello di Christian Bale ne L'uomo senza sonno.

Bello. Davvero.

Io Tarzan. Tu Jane. E MO SCOPAMO!

Tarzan

Trama: UHUHUHUH

Ma lo sai che questo Tarzàn ci è proprio piaciuto. Tipo più della Bella e Bestia e più di Sirenetta, mooooolto più di Mulan che faceva cagare (ma meno di Aladdin e meno di Re Leone... ok dopo facciamo la lista (chiaramente dei nuovi che quelli vecchi sono overgara di default).

c'è una lista di cose che mi sono piaciute:

- il combattimento iniziale con il ghepardo che è disegnato BENISSIMO. con rimandi palesi al design dei tattoo giapponesi. e dei movimenti felini.. perfetti! (chi ha gatti lo noterà)

- la struttura muscolare e ossea dei protagonisti (si insomma i corpi... manoni, braccioni, facce a punta).

- le scene di Tarzan in giro per la jungla nera che è pari pari a Spiderman (che però è di 3 anni dopo)

sì insomma evviva Tarzàn e poi ci sono anche alcuni inside joke scemetti (tutti i rimandi al libro della giungla (disney) e questa cosa qui che fa ridere, chi lo capisce:

)

Puntissimo al loro favore poi è che non hanno nascosto neanche troppo la micidiale tensione sessuale su cui si fonda l'incontro (e ingenerale tutta la loro storia) di Tarzan e Jane. insomma diciamocelo:

Giovane damigella vittoriana (quindi timorata da Dio e sicuramente verginella) arriva nella foresta nera e incontra uomo selvaggio puzzolente in micromutandine che manco un Centocelle Nightmare che si esprime solo a UhUhUh, altro che amore! QUELLA SE TRASFORMA NELLA TIGRE DEL BENGALA IN X.

Phil Collins che canta in italiano è irritante come un'unghiata sulla lavagna.

Manco in un duetto tra Don Lurio e Wendy Widman...

Questo pazzo pazzo pazzo pazzo mondo di pazzi

The crazies (La città verrà distrutta all'alba)

Trama: 28 giorni prima fanno gli esperimenti, 28 giorni dopo ti ritrovi con la testa flippata e una gran voglia di ammazzare tutti.

Lo aspettavo un bel po' questo remake. Soprattutto per vedere la faccia di Romero, che se da una parte si è totalmente rincoglionito, dall'altra produce per fare del denaro i remake dei sui film più famosi (come tralaltro sta iniziando a fare Dario Argento, sia la prima che la seconda cosa).

Sono deluso. l tutto si riduce ad uno pseudoremake di 28 giorni dopo, ambientato nell'Iowa, senza accento inglese.

Poco pathos, pochi crazies, troppo grano, troppe camminate.

Il problema rimane che quando fanno i film horror ad alto budget, devono pure rientrare dei soldi, e quindi si spaventano e "vanno sul sicuro" ripetendo formule più o meno conosciute (e quindi banalotte), mentre quando non hanno tanto budget osano di più, ma nello stesso, avendo poco budget, le cose gli riescono peggio a livello tecnico (effetti speciali, make up). Bel problema.

grande uso di lenti a contatto (contatto virulento of course):

pazuzu, non guardarmi così (cazzo mi fa paura anche solo in una gif, cazzo, stanotte non dormo)

Distretto oftalmico 9

ho fatto carriers nella creazione di virus

RECorda di mettere gli occhiali

28 gocce di soluzione salina dopo

(alcuni occhietti rubati a horrorclub che ne fa la selezione...bravi)

Anche qui, come in ogni film zombesco (sì, qui non sono proprio zombi, ma poco ce manca) che si rispetti, c'è la scena della spesa gratis al mall. oramai un topos.

ok, questo fa ridere, però la scena originale (28 settimane dopo) è veramente veramente cazzuta.

ORSO YOGA

Koda, fratello orso

Trama: Orsi amici, umani nemici. possibile convivenza... (sì, dillo ai Panda).

Che bella idea è stata quella di voler recuperare i film Disney che nessuno ha visto. Ad esempio questo Koda è davvero carino. Certo, con gli animali la Disney gioca in casa, e il fatto che li chiamino "classici" ci sta tutto, visto che più classica di questa storia non ce n'è (cacciatore umano che col cambio di prospettiva, capisce che si può convivere con gli animali...). Però ci sono personaggi simpatia molto, per l'appunto, simpatia (le alci) e poi quando mi metti un orsetto, orfano, con la vocetta io non posso che intenerirmi (in più, a suo favore, c'è il fatto che siccome questi film da un momento in poi non se li sia inculati pià nessuno, i direttori del "marketing" ci hanno risparmiato, per risparmiare, dal sentire le alci doppiate da Ale e Franz o altri cazzoni di Zelig e il protagonista da Silvio Muccino... miracolo!). il titolo del post lo capite se avete visto il film.

comunque zio walt era bravo anche a far paura quando faceva questo:

Pianeta Terra chiama Walt Disney

Il pianeta del tesoro

Trama: l'isola del tesoro coi robots. proprio quelli di robots.. non so se rendo.

L'idea malata sarebbe quella di vedere tutti i film Disney brutti. quelli in 2D che hanno segnato il passo definitivo e sono stati triturati non tanto dal prodigio tecnico del 3D (intendo animazione digitale) quanto dalla grandezza delle sceneggiature della Pixar. Quindi quello delle mucche, quello peruviano col cammello, poi altri che appunto non mi ricordo.. ah sì, quello di atlantide coi ditoni e tarzan...

ho iniziato random con questo l'isola del tesoro reloaded. che fa schifo. ma proprio brutto forte... il charachter design è pessimo. gli alieni-pirati sono orrendi, vecchi,.. insomma quasi più brutti di questo:

poi c'è un personaggio che è uguale a Pippo. che non va bene.

poi a più di metà film appare magicamente un robot che sembra uscito diretto da Robots, e ogni cosa che pur lontanamente ricorda Robots, fa schifo al cazzo. il fatto poi che sia un personaggio che di punto in bianco assume un'importanza fondamentale per il film e il protagonista (tanto che alla fine se ne esc con un "ho imparato molto da un robot" ... be', è davvero penoso, penoso che un ragazzino di 10 anni queste cose le capisce. magari non sa che cos'è il montaggio delle attrazioni, anzi, non sa proprio che cos'è il montaggio, però le sente.

il resto è disneyano, però quando arriva Max Pezzali a cantare "io di risposte non ne ho mai ne ho avute e mai ne avrò di domande però ne ho quante neee vuoi" (roba che ti fa rimpiangere "tu che scendi bella come non mai sono anni che sognavo 'sta storia lo sai") viene proprio il vomito.

e infatti dopo questo film la Disney ha stoppato la produzione dei "Classici" per moooolto tempo... per riprendere proprio quest'anno con la principessa ranocchia...uau.

dice che per fare questo film ci hanno messo 4 anni. brutto perdere 4 anni così.

insomma, l'idea di vedere tutti i film disney che mi sono perso, mi sa che è un'idea del cazzo.

già che ci siamo...

(Ebbene sì: Mauro sono io!)