Tutte le vie del signore portano a Lourdes

Lourdes

Trama: Miracolo! Miracolo! Ah, no..

Già mi crea qualche difficoltà pensare che c'è qualcuno che ogni cosa che fai ti sta accanto e ti guarda e ti giudica (ma poi come? cioè con i voti? cioè tipo che fa come l'esaminatore della patente con un taccuino e se tipo fai qualcosa di sbagliato scuote la testa e scribacchia qualcosa.. poi il giorno del giudizio ci faranno leggere i taccuini?!), credere poi che questo signorotto candido decida arbitariamente di fare ogni tanto qualche miracolo, me sa tanto de cretinata. Ma proprio la piu grande di tutte. Cioè allora se tu vai a Lourdes perché credi che dando un bacio ad una roccia magari riprendi a camminare, allora vanno bene i guaritori filippini o i maghi di striscia la notizia... stessa leva sulla disperazione altrui, cambia solo la forza che la leva deve fare vista la mole di fedeli. mi fa schifo.

Poi un'altra cosa. C'è Gesù, figlio di Dio eccetera eccetera.Però adesso gli stessi credenti se arriva uno e dice: sono il figlio di Dio, il nuovo Messia sia fatta la mia volontà, gli ridono in faccia? perché?

Poi ancora: ma adesso ci sarà la Religione 2.0? Cioè visto che stiamo tutti molto più rintanati in casa e quindi pecchiamo soprattutto al computer (diciamo un compendio di tutti e dieci i comandamenti, dal desiderare la donna altrui di George Clooney al rubare i numeri di carte di credito.. c'è pure quella storia di uno che ha spinto al suicidio l'altro via skype...) insomma, la scomunica me la mandano via mail? il papa c'ha twitter? Dio leggerà C&B?

Il film? Ah sì, il film è documentaristico e non prende una posizione chiara, il ché non depone per nulla a suo favore. mette ansia, questo sì, ma perché lo vedo io che mi mette ansia l'estremismo religioso, se lo vede un lourdesiano, gli viene nostalgia.

A proposito di Armata delle Tenebre di Cristo, recuperate ASSOLUTAMENTE

fa paura vera.

C&B VI GUARDA E SE NON SEGUITE I SUOI COMANDAMENTI VI LANCERà LA MALEDIZIONE DEL 56kb!!!

A proposito di miracoli, Madonne, Lourdes...

Ecco un'apparizione demoniaca, Lourdes, figlia di Madonna (che ridicolaggine se ci pensi)

che di uno specifico miracolo avrebbe davvero bisogno: Miracle Blade serie 3

oppure va di moda il Frida Style?

Pixar Pixar... che mi combini...

Guardatevi questo...

Piglia male ve'?

a scusate... è del 2005!

Previously on... ISOLA MATTATOIO #5

Lost - 3!

Bellissima puntatissima. Ecatombe cominciata alla grande, e vi dico io cosa: moriranno TUTTI. si tutti! sull'isola... per poi riprendere le vite "positive" (d'altronde non scordiamoci che so americani, alla fine il lieto fine ce l'hanno nel DNA)...

jack ritravato rapporto col figlio e con sorella + nipote, ok tutti contenti

sawyer e kate insieme, ok contenti

jis e sun insieme, ok contenti

locke all afine si opera e correrà felice sui prati, ok contento

hurley multimigliardario senza sfiga, ok contento

sayd scappa in iraq con la donna, ok contenti

mi sa l'unico non contento sarà desmond... che sopravviverà sull'isola, a costo delle sua vita con penny nella realtà ok contenti

però sull'isola MUOIONO! da qui a due puntate moriranno facendo ZAP! lo stesso rumore di quando sei fuori l'estate e senti le zanzare che si vanno a schiantare contro la barra celeste elettrica e tu, in bermuda e maglietta, che leggi il tuo libro, dentro di te urli "Tiè"

(tanto che la prossima puntata dpo la prossima si chiama: perché sono morti)

scusate ma sono io che mi sono "perso" un pezzo ma.. Miles che fine ha fatto?!?

Povero Sayid. Piangiamolo come si fa con gli eroi:

سعيد حسّان جراح

Sayid Hassan Jarrah • (22/09/2004 - 4/05/2010)

Torturatore dal riccio indomito e lo sguardo di kajal

Non si è perso una puntata del suo programma TV preferito: L'isola dei fumosi

Sapeva fare tante cose, ma non respirare sott'acqua.

GRANDE LOCKE...

Se mi distribuisci, ti cambio titolo

I love you Phillip Morris (in Italia con un altro titolo)

Trama: NON guardate il trailer, perché NON è vero.

E allora sai che c'è: c'è che ve lo meritate voi distributori! Ve li meritate i torrent, lo streaming, la pirateria. Ve li meritate i dvddiari che doppiano i film a 2 euro. Ve lo meritate emule... tutto vi meritate, perché se volete far andare la gente al cinema, quello dove si paga, allora lo spettatore lo dovete rispettare. E NON puoi vendermi questo film come un ennesimo film di truffe-che-ridere-quante-se-ne-inventano-i-truffatori oppure come un altro film dove Jim-Carrey-fa-tante-facce-che-ridere (in questo caso tutt'eddue). Siete delle merde, non c'è altra definizione.

Ho visto questo film in una versione ibrida, dove le scene tagliate dalla cattomofoba distribuzione italiota erano in originale, quindi riconoscibilissime. E mai come questa volta la deficienza dei tizi che hanno deciso i tagli è stata tanto lampante. Tra le tre scene incriminate (oltre ad essere tutte e tre importanti per il film (e qui si potrebbe aprire un capitolo a parte sulle scene importanti o meno in ciascun film)) ce n'è una fondamentale, romanticissma e, se davvero un discorso del genere fosse giustificato in qualche modo, assolutamente non "disturbante" (disturbante chi? cosa?).

Andiamo avanti così allora, facciamo che domani la lucky red mi mette uno sticker sul cazzo del David o sul pelo dell'Origine della vita, dai lucky red, ti sfido, due volte, ti sfido.

Conoscete la definizione "arrampicarsi sugli specchi", leggete questo.

Sempre sullo stesso sito (che di suo è buffonesco) si leggono anche alcuni commenti degli spettatori, tutti più o meno d'accordo sul fatto che l'operazione della lucky riservata a questo film sia da galera (per l'appunto), poi verso la fine ne spunta uno:

Visto ieri in una sala semi-deserta. Sinceramente non mi ero informato su questo film e come uno dei tanti “ignari” pensavo di vedere il solito film comico di jim carrey e invece.Ero con la mia ragazza e sinceramente vedere due uomini che s*****o e se lo succh…non era una gran cosa. Posso dirvi con sincerità che le scene comiche si possono contare sulla dita, e nella premessa che non ho niente contro i gay, vedere due uomini che si scambiavano efusioni mi creava qualche fastidio…

P.S. A metà film una coppia di anziani se ne andata, io non l’ho fatto perchè mi ha salvato la cinecard quindi non ho speso nulla…Se volete un consiglio lasciatelo perdere, nemmeno come noleggio vale qualcosa

e allora sai che forse , a pensarci bene, "ce lo meritiamo Alberto Sordi".

però davvero ci sono dei motivi recondinti, di regime, occulti, arconché ultraterreni se anche la Lucky Red (che poi è stata fondata da Andrea Occhipinti, gay dichiarato, e che ha portato in italia, cazzo, da Miyazaki (che ok, nn ci muoio dietro, ma) a Old Boy a Funny Games).. perché perché... e poi perché fate fare l'addetta stampa a quella rincoglionita! cazzo...

cmq il film (oltre l'invettiva) è piacevole. Jim Carrey non proprio al suo meglio (dove il suo meglio è, chiaramente, Truman Show), troppo indeciso se fare il serio o le facce. Il vero protagonista, dolce e innocente, è Ewan McGregor, bravissimo. Durante la rappresentazione della vita gay fuori dal carcere si rischia lo scivolone sulla macchietta (ma non lo fa, dciamo come quando si inciampa ma con uno scatto di schiena ci si salva dal ruzzolone), ma neanche spinge l'accelleratore sulla tragicità Almodovariana dell'omosessualità. Forse proprio questa natura "non osiamo" non ne fa un film memorabile, ma, appunto, godibile. D'altronde sono pur sempre americani...

Capitolo scene importanti in ciascun film: TUTTE le scene di un film sono importanti. Anche quelle brutte dei film brutti, quelle belle dei film belli, quelle brutte dei film belli, quelle belle dei film brutti.

Oggi sono molto tollerante con le scene dei film, non con le sceme delle case di distribuzione.

vi devo dire un segreto, Jim Carrey è uno dei più grandi attori comici viventi, e il suo meglio noi ce lo perdiamo:

Movie Poster Award #1 (praticamente la nascita di FANTASIA AL POTERE)

E il premio per la miglior panchina protagonista va a...

Geneticamente mortificati

The book of Eli

Trama: western post apoCattolittico

Problema. Fare un film postapocalittico... non è che mica ti puoi svegliare la mattina e dire Mo' faccio un film postapocalittico. Eh no. Perché la postapocalisse non è che te la puoi scordare dopo mezz'ora. Book of Eli parte al solito con lande desolate, aria satura di polvere, macchine distrutte e un protagonista solitario. Ma scordatevi del tutto la bellezza di The Road, qui l'ambientazione postapocalittica se la dimenticano presto e il tutto diventa un western (tanto che un odegli scagnozzi si ostina a fischiettare Morricone così, tanto per) con colori meno giallognoli e al posto degli speroni, gli stivaloni da operaio. Insomma il primo quarto d'ora uno ci spera pure, in un film livido e senza speranza (sperare di non avere speranze, è la nostra ultima speranza), poi quando Denzel ne fa fuori 6 ho detto 6 con 3 aiutami a dire 3 colpi di karate matrixiano, niente, tutto da rifare, ti resetti il cervello, ti metti comodo e ti prepari alla cazzata, e non rimani deluso. Nonostante questo il film si trascina per troppo tempo, tra un Gary Oldman che francamente ha davvero rotto il cazzo con i suoi personaggi borderline che da Leon in poi, sempre quello è, e una scena di sparatoria molto bella ma che da sola non salva certo il film.

Il problema più evidente poi è che il film si riduce ad una cattopropanganda che nei nomi dei produttori ti aspetti di trovarci Joseph Alois Ratzinger.

Insomma, la cosa peggiore è che il fattore "apocalisse" è del tutto irrilevante già dopo 15 minuti... in The Road, mai.

già pensano al reboot...

AI EMM NOT A NAMBA!! AI EMM A FRI MMEN!

The prisoner (2009)

Ora, partendo dal presupposto che solo il pensiero di poter fare un remake de Il Prigioniero è una bestemmia, mi vedrò questa serie, se non altro per la presenza di Ian McKellen il bianco (qui sempre più bianco) e per vedere Jim Caviezel prenderci un sacco di botte.

no dico, signori...

Dieci piccoli Apu

...E poi, non ne rimase nessuno

Trama: muoiono tutti, tranne...

A parte tutto andarsi a rivedere vecchi film anni 70 serve soprattutto per fare ragionamenti interessantissimi come questo: quando vedi un film (mettiamo thriller) anni degli ultimi 15 anni, anche se lo becchi loffio e magari un po' scrauso, almeno stai sicuro che avrai un po' di ritmo, magari qualche colpetto di scena buttato lì, oppure un'attorucolo che si prende carico di tutto il film e lo porta a termine (penso ad esempio ai vari cloni scemi del silenzio degli innocenti tipo collezionista d'ossa o i film con ashley judd (che so tutti uguali). Invece quando vai a ravanare negli anni 70, devi proprio vederti i capolavori (e negli anni 70 sì, che facevano i capolavori), perché se invece vedi i film loffi e scrausi, ti fai due coglioni così. ti cascano proprio le palle. Non tentate ora di fare i cinefili dicendomi che però non si fanno più i film di una volta con le atmosfere di una volta con gli attori di una volta. Una volta si facevano anche dei film de merda... o meglio, i film scrausi adesso appaiono ancora più scrausi, quelli lenti, ancora piu lenti, quelli noiosi, ancora piu noiosi.

Assassinio sull'Orient Express non si batte, non ci sono Christie.

Donne fiamminghe che baciano donne svedesi

Chloe

Trama: ero distratto.

Ci sono tantissimi motivi per vedere questo film:

Morte, vai fuori...

The dead outside

Trama: due ragazzi nella sperduta campagna scozzese. intorno solita pandemia virulenta che fa incazzare tutti. Loro, forse perché non si capisce nulla di quello che dicono per quanto parlano stretto, si incazzano.

Occasionissima sprecata. Oddio, a dire il vero talmente sprecata da non raggiungere neanche lo status di occasione. Cioè è un film superindie e superpovero di virus. Quando ci sta di mezzo il virus, lo sapete, C&B si arrapa di default... però stavolta i mezzi erano talmente pochi (che poi non sarebbe neanche quello) che il film è di una noia.. mortale. Mi piaceva pensare che una regista donna alle prese con l'epidemia e (fondamentalmente) ad una storia d'amore si lasciasse andare a scene

La protagonista poi, coi suoi scatti d'ira e la sua antipatia innata, sarebbe da prenderla e chiuderla fuori casa insieme ai zombie e farle pure le linguacce dalla finestra.

Sono stato del tutto fregato dalla locandina...