SPIELBERG C&BMISSION • Poltergeist - Demoniache Presenze (1982)

Poltergeist - Demoniache Presenze (1982)

Trama: LA TELEVISIONE è PIENA DI PRESENZE INQUIETANTI CHE TI RAPISCONO!

Questo poi è un mezzo film di Spilbi, che già si era fatto le ossa (!) con un suo TV-movie. Più che altro secondo me essendo produttore e Tobe Hooper uno un po' capace di farti film folli che poi il pubblico vomitava abbondantemente era lì per controllare tutto, ma guarda 'sto Spilbi chi si crede di esse'! 

Io quando vedevo la scena delle sedie impilate mi immaginavo tutti gli inservienti che velocissimi tipo schiavi mettevano in bilico le sedie e mi immaginavo mille risprese e tutti incazzati neri con gli schiavi. Invece purtroppo Internet è stato creato per distruggere i sogni

"La scena delle sedie che si posizionano a piramide venne compiuta in una sola ripresa. Mentre la mdp stringeva su JoBeth Williams, che era alla ricerca di qualche detergente, la crew posizionò la piramide già fatta sul tavolo e tolse le singole sedie prima che la mdp allargasse l'inquadratura."

Che schifo il cinema e Internet.

Comunque come al solito la prima ora di film è spettacolo. Stupendo invece il climax/anticlimax/climax dei due finali della casa pulita/tutto tranquillo e invece manco col ciufolo, ritornano e so più incazzati di prima. Poi certo quando si vedono i fantasmi trasparenti noi si ride un po', però voglio vedere voi con le forchette piegate, le sedie volanti e gli ectoplasmi maniaci sessuali fissati con le mutandine:

(E comunque questa scena anticipa di trent'anni le stanze mobili di Inception che gli spettatori fanno Oooohh)

Poi chiamare lei, la tartaruga pulisci case (diciamo un'antesignana filippina esorcista) fa ancora più paura:

Certo è che solo un film può far sì che anche un'immagine del genere faccia cagare sotto:

AH NO SCUSATE HO SBAGLIATO, intendevo questa:

Momento Spielberghiano: Continuano gli inside joke con gli amici del muretto (Lucas, Zemeckis). In questo caso Spilbi impone una scena UGUALE a 3°Tipo con la bambina (che poi è morta a 11 anni, e giù speculazioni fantasmagoriche tipo ha mangiato troppi ectoPlasmon (ehm)) con i giocattoli che giocano da soli. Tutti giochi di Star Wars. Ma facciamoli divertire, 'sti ricchi. Arrivate alla fine dei titoli che c'è la sorpresina...

Di solito qui metto una foto con Spilbi durante la lavorazione del film in questione. Non la trovo, si vede che è stato più una presenza che altro. Metto questa:

Perché mi ha detto Internet che le mani sono le sue. Vatte a fida'.

VVV ROCCOGIOCATTOLI! VVV

Certo pure tu mamma, era quasi meglio una maschera veneziana...

Chucki Norris Ammazzatutti

Ripeti con me: Ho un amico per cena...

Karl Lagerfeld mood

Ok, la smetto... vedetevi questo che ci sono più o meno tutti e sono una marea. 

Drago Komodo

Dragon Trainer

Trama: Cacciatore di draghi vichingo non ha il cuore di cacciare draghetto color petrolio. è amore folle!

How to train your dragon svetta come una saetta tra i miei favourites film in computer animation subito! Senza pensarci due volte. Prima di tutto è fatto bene, e quando dico bene non intendo sì ok 3D, animazione digitale fico – intendo proprio che sta a livelli altissimi. I modelli sono perfetti, sembra plastilina, non so come dire, sembra che i personaggi esistano, cioè fatti veri, cioè in carne, ossa, barba, però sono così:

E poi che belle barbe! Con quelle treccine! Quasi quasi... (qui da noi sono sei mesi che non tocchiamo rasoio, che dite troppi film horror ve'?)

E poi la storia, per quanto gestita nel pieno rispetto delle tipiche storie di "rivalutazione-sfigato-diventa-eroe" con tutte le classiche scene del "nessuno mi crede ma il drago nero esiste davvero e guarda un po' è un cucciolone", e anche del "ok mi avete beccato ora volete fare del male al draghetto ma vi ricrederete", e chiaramente anche del "tutti insieme sconfiggeremo un nemico comune di vichinghi e draghi e tutti vissero felici e bruciacchiati" pare tenuta con garbo, sapienza, insomma non ti fa mai pensare che il film sia stato fatto perché c'èera bisogno di rimpinguare le casse, ti fa credere che dietro ci sia gente appassionata, che ha lavorato, che ha creduto nei personaggi, che ha sognato davvero di volare in groppa ad un drago. E questo basta. (chiaramente sto parlando bene di questo per parlare automaticamente male di merde di Shrek).
– parentesi: ma tra cavaliere su drago contro navii su mostro volante, chi vince? So domande importanti, per VOI nerd –

Poi i characters sono deliziosi. I draghi tutti uno più bello dell'altro

I vichinghi simpatici, slapstickosi, strabarbuti e scorbutici. Belli, divertenti, ok con i clichè vichinghi ma anche con spruzzate di modernità. Insomma l'equilibrio perfetto tra il classico e moderno (il computer): 

(ragazza figa maschiaccia (al centro), grasso scemo (si vede) ecc), insomma so cose fatte bene, quando diventano "classiche", e non "banali". (favoloso il cicciobombo che prima di combattere i draghi ne elenca i punti forza e punti deboli come un giocatore di D&D).

Be', però c'è un'altra cosa che mi ha fatto adorare Dragon Trainer, ed è immancabilmente lui:

Ebbene sì. Si vede proprio che i creatori/disegnatori/animatori del drago sono amanti proprietari di gatti. Se avete un gatto non potrete non notare le movenze draghesche ricalcate su quelle feline, gli scarti, l'agilità, quando stanno per attaccare e fanno spallucce, gli sguardi. Che poi io non è che sono uno che coi proprio gatti ci parla tipo figli, li bacia sul naso, ci dorme insieme, gli chiede com'è andata la giornata, li tratta come fossero esseri umani. no no.

Comunque io ho il mio drago personale, ditemi se non ho ragione:

...bello de papà!

Che belli i film di animazione digitale quando sono belli.

Che brutti i film di animazione digitale quando sono brutti.
VEDETELO!


SEnti non c'entra nulla e sicuramente vi farà venire voglia di non vedere più il film. Ma non è cambiato niente da Mai Dire Banzai, sempre viva i jalli, stanno talmente avanti nella promozione dei film che fanno il giro completo:




VVV VENI VIDI VICHINGHI! VVV

UOLLALA!

Aurora boreale?

Soi el nuovo maestro de nacchere, CAVRON!

PATATAFINDER!

Allora, figlio mio, hai capito come si usa? Quando quella tutta nuda esce dall'acqua tu metti quello dentro questo e poi... vabbè, fai fare tutto a lei che tanto sa...

In nome di OdInO nostro redentore io mi sacrificherò prendendo tante mazzate in faccia, tanto solo quello so fare...

Best (****)Job Ever!

Hung Season 2 - 1/10

Ricordate la trama di Hung. Lui senza soldi si reinventa puttano in saldo. Con due donne pimp agli antipodi. Succede il bordello.

La seconda serie ripresenta i pregi e i difetti della prima (meglio, niente sorprese niente delusioni). Tra i pregi un ritmo sostenuto (facile anche viste le puntate di 25 minuti), attori divertenti e soprattutto lo sdoganamento via cavo di quella cosa chiamata...ehm..

...oddio com'è che si chiamava?

Ma in america a che ora lo fanno? Alle 4:44? No dico, quelli mettono rated pure ai Teletubbies.

Difetto: il fatto che lo show televisivo vive anche di quella cosa di cui sopra e quindi finisce che le clienti di Ray sono tutte così:

Ok. Non delle modelle, Ma parliamoci chiaro. Ti pare che tipe così chiamano un prostituto? Cioè roba che la serie mi fa venire in mente lo schiribizzo di iniziare la professione pure a me: ma come minimo finirei con clienti del genere.

Se volete smentirmi la mail è in fondo alla pagina. Casomai se la cosa non funziona ci vediamo un film. Comunque riassumo Hung season2 con questo fotogramma.

In attesa della terza... serie.

Cave Canem

Alpha Dog

Trama: Cane 1 abbaia a Cane 2. Cane 2 fa cacca territoriale in salotto Cane 2. Cani 3,4,5 si fanno i muscoli. Chiuaua 6 si accoppia con Cagnoline 7,8 e poi muore. Sotterrato, viene ritrovato  dal fiuto dei Cani Poliziotto 9,10. 

Ma infatti era successo davvero. QUalche giorno fa vedevo questo film e dicevo "è uguale a Alpha Dog", ma che succedeva di preciso in  Alpha Dog?" - infatti il problema sta tuto qui. Lo vedi che non è poi male, ma te lo scordi facile. Più che altro sono film trampolini di lancio (in questo c'è Nano Emile Hirsch, Occhi a Palla Amanda Seyfrield e un EPICO favoloso che lo regge solo lui Ben Foster pazzo scatenato. Sì ci sono anche le tartarughe di Justin Timberlake tatuato coi trasferelli, ma non vi interessa che ora io mi metta a fare le foto e farvi piacere a voi, no? Non interessano giusto?

Sì il film è tratto da questa storia qui, che fa un po' dire: se vabbè, ma che davero? Però sono convinto che hollywood abbia edulcorato un bel po', spingendo l'accelleratore sul lato glamour e breateastonellisiano dei ragazzi ricchi annoiati strafatti che si ritrovano ad ammazzare un ragazzino così, tipo, per caso.

Apro Paren. Il doppiaggio in generale, ormai l'ho capito, è uno schifo. Lo puoi fare pure ai massimi livelli, non sarà mai neanche lontanamente vicino all'originale. Evvabbè.

Però ci sono livelli e livelli. E io rimango sempre incuriosito quando nei film appaiono, in schermi televisivi o cinematografici, altri film e/o serie TV famose. Quando il doppiaggio è davvero accurato mettono addirittura le voci italiane originali di quel dato film (tipo in I am Legend con Shrek). Altri lasciano l'oroginale in inglese (in questo caso c'è Austin Powers). La cos davvero miserrima è quando ridoppiano con altre voci la scena. Osceno.

Fine Parentesi.

Cast supergiovine a farne le spese sono Bruce Willis col tupè, ridicolo, e Sharon Stone con la ciccia finta, ridicola.

Alpha Dog, recensione finale: bau.

Anche io voglio fare un colloquio di lavoro così:

Vi prego fatemelo fare. Secondo me ti danno pure il lavoro se lo fai davvero...
Altri bei Colloqui di lavoro:

The First Shitbender

The Last Airbender

Trama: Avatar (!) si risveglia e se la comanda con tutti gli elementi. Peccato sia un elemento, sorta di bonzo bonsai con la faccia da macaco appassionato di capoeira e tai chi, ma a chi tai si incula! Lui fa le mossette e comanda a bacchetta ma senza bacchetta gli elementi, tranne, come da titolo, quello che più gli si addice.

Premessa su Shyamalan che non è doverosa per nulla ma la faccio. Non è un problema di Shyamalan se tutti per anni hanno gridato al miracolo dopo che - UAU! BRUCE WILLIS ERA MORTO DALL'INIZIO" OH MY FUCKING GOD! Shyamalan è il re dell'universo - no. Non è un problema suo. Il problema è della cultura media (bassa) dello spettatore medio (alto o basso è uguale). Il miracolo di Shyamalan è parso tale solo perché in generale lo spettatore è ad un livello così basso che appena succede qualcosa di "nuovo" (ma solo per lui) tipo un twist ending ben congeniato (ma al tempo stesso comprensibilissimo, nazionalpopolare diciamo) allora ecco che tutti con la bocca spalancata e OOOooohhh. Tanto che, per fare un esempio vicino, I soliti sospetti (altro twist ending ben congeniato) non è che aveva raggiunto un così vastissimo pubblico, perché molto più difficile da seguire (Saw non lo cito neanche, che sono livelli ancora più bassi di Sesto Senso). Ora non è che voglio sputare merda su Shyamalan per partito preso, perché vi diro che i suoi film non mi hanno mai veramente fatto schifo, semplicemente non ero partito col "Nuovo Messia" quindi ogni film un capolavoro, insomma li aspettavo come si aspetta l'autobus. Non ho trovato un capolavoro Sesto Senso, figurete The Village (quasi che m'è piaciuto più Signs che 6°Senso). Quindi non è che se poi Shyamalan piglia e mi fa un film di merda mi cade un mito. Ma. De. Che. Fine Premessa, inizio Opinione.

Ci sono due vie per descrivere questo film:

1) è UNA MERDA!

2) Prendiamo degli esempi di fantasy degli ultimi dieci anni, ma prendiamo i peggiori: prendiamo La bussola d'oro, prendiamo Stardust, prendiamo Moonacre, prendiamo pure Eragon e perché no anche Dragonball Evolution e ricordiamoceli come bruttissimi esempi di film fantasy (che già il fantasy di per sè anche quando lo fai bene rischi lo schifo, vedi Narnia che ti fai due coglioni così, ne esce pure un terzo tra un po'). The Last Airbender è tipo peggio di tutti i film citati. Messi insieme.

Sono innumerevoli pezzi di un puzzle vomitevole a fare di questo film una roba da cassonetto differenziato. Prima di tutto un protagonista insopportabile. Uno scimmiotto (ma non pensate al monkey japponese, pensate solo ad una scimmia) fastidioso come non mai, glabro e dalle doti recitative di una noce di cocco:

Proprio roba da scherzarlo forte.

Poi una sequela di personaggi incredibili, dal tizio di The millionaire veramente ridicolo a capo di una flotta di navi che pare la Compagnia delle Indie a due tizi eschimesi interpretati con monoespressioni dal tipo di twilight che non si sa a chi sta dando il culo perché sta pure lavorando un bel po' in produzioni hi-budget (ma immancabilmente low result). Qui si comincia subito malissimo con una sequela di noia glaciale (il quarto d'ora più noiso che storia del cinema d'intrattenimento ricordi) persi tra eschimesi, palle di ghiaccio, ghiaccio alle palle:

E poi tutto, tutto è brutto, i set, i costumi peggio me sento, gli effetti speciali tirati via. Per non parlare delle scopiazzature al quel mostro sacro che è La Storia Infinita. C'è praticamente un Falcor sovrappeso (di palese Miyzakiana memoria mischiata ad una creatura selvaggia):

e un'altra scena che grida "IL NULLA AVANZA" come una pazza.

C'è anche una principessa testa di cazzo, letteramente:

Insomma Shyamalan rasenta il ridicolo. Nella scena del primo combattimento cerca di imprimere la sua firma con un regia da "primino della classe" da spaccargli i denti, roba che vuol far vedere "vedi come me la cavo, io non mi vendo all'azione, la trasformo con le mie regole" e invece fa la figura del fesso vero. Ma la faccia da fesso l'ha sempre avuta:

E ho anche la netta impressione che si senta un bell'uomo. Tra l'altro si veste veramente di merda. regista tandoori. Io però voglio essere in pace e farmi comandare dal mio CHI(cken) e vi faccio vedere una cosa che ridere (non troppissimo ma anche):

Perché in effetti tutto questo baraccone penoso è tratto da roba già ampiamente visitata dall'animazione su Nickelodeaon – insomma è per i ragazzini ameriggani che non è che brillano per gusti e dai videogiochi, una roba alla Naruto credo...

Comunque siccome non ho tempo da perdere in commenti inutili scelgo nettamente la prima possibilità. Quindi:
1) è UNA MERDA!

Perché SanScemo è SanScemo

Walk Hard – La storia di Dewey Cox

Trama: Paro paro ai biopic musicali, però è tutto a prendere in giro. Però lo sai che forse è più vero del vero?

Hai presente quello di prima, cioè il film visto prima di questo, sì insomma Walk the Line Jhonny Cash e musicheria bella? Ecco questo è il film da ridere che rifà quasi scena-per-scena quello, e in più ci mette Io non sono qui, Almoust Famous, Velvet Goldmine e tutti i film boopic musicali dal Do al Sol. Però in più qui ci sono... 
Jack White che fa Elvis the Pelvis:

Paul Rudd che fa John, Jack Black che fa Paul, Justin Long che fa George e Jason Schwarzmann che fa Ringo:

Una presa per il culo a Bob Dylan:

Eddie Wedder che dice una sequela di stronzate una dopo l'altra:

Una scimmia:

Però attenzione non è come vedere Scary Movie, cioè un pochino, ma anche no. Insomma sai che c'è: FA RIDERE! Fa ridere un bel po', fa ridere un po' americano (cioè sguaito, grottesco, superficiale e in più gli attori sono tutti dal Team Apatow capitanati da un John C. Reilly pomposissimo che quando si arrabbia rompe lavandini, spacca macchine, mette in disordine il giardino giapponese e piega cucchiaini!), insomma fa ridere scemo forte, che non è sempre il ridere sbagliato. 

Fuoco cammina con lui

Walk the Line

Trama: Immenso Johnny Cash ancora più immenso Joaquin Phoenix. 

Ignoranza C&B rules e come al solito scopro musica e musicisti grazie ai biopic. 

Il film però l'ho trovato un po' tiepido, cioè quel fuoco non è che brucia poi tanto, a livello cinematografico. Molto "lineare", va sul sicuro, si appoggia sugli attori e arriva al finale a suon di canzoni... Ciononostante grande grande grande Joaquin, davvero, che canta originale. Reese Whitherspoon gli prenderei la scucchia e gliela sbatterei sulle assi del palco. La odio. Ma tanto vince Joaquin Joaquin Joaquin, e poi penso alle scene del fratellino più bravo più bello più meglio morto, chissà che cacchio pensava mentre le girava... La cicatrice è congenita comunque. He's Still Here! New and definitiva C&B Wannabe Mission!

FANTASIA AL POTERE • METTETE DEI FIORI NEI VOSTRI CARTELLONI