Get the Rinco

Get the Gringo

Trama: Mel G esta loco

Certo che brutta fine Mel. Non brutta come quella di Dennis Quaid o di Kevin Costern (tanto per fare due nomi coevi in quanto ad auge, cioè nel senso che negli anni90 andavano fortissimo), ma poco ci manca.

A parte che ok, le telefonate in cui se la prendeva con "negri, ebrei, ragazze" (l'ha detto lui eh!) non è che sono state uscite proprio felicissime, anzi, ma non si capisce perché ad un certo punto per alcuni le sparate razziste o violente sono motivo di affossamento e ostracismo nella mecca di Hollywood e per altri no (cioè tipo Sean Penn mena la gente e vince gli oscar).

E insomma Mel non riesce  a uscire dal pantano in cui lui stesso si è scavato la fossa. Non servono i film d'azione, non servono i film dove parla coi castori, non serve niente di niente, nada de nada. Infatti meno che mai serve questo ridicolo film carcerario di lui che è americano fa un rapina dopo un inseguimento al confine tra USA e Mechico fa un salto al di là della frontiera e viene rinchiuso in questo carcere che è semplicemnte un quartiere (come fosse la Città di Dio, per capirci) rinchiuso dentro quattro mura, non ci sono celle, non ci sono guardie, e tutti i criminali e spacciatori dentro che fanno il bello e cattivo tempo. Insomma il Pigneto.

Mel ci fa la figura del fesso, ci sta l'ENNESIMO regazzino ODIOSO del 2012 (inizio ad averne abbastanza)

(anche se alle prese con Jonah Hill era ridere) che poi "regazzino" per modo di dire che stando a questa foto ufficiale di IMDB deve averne passate più di un ragazzo di vita di un bordello a Tijuana:

E ci sta una scena finta-rodriguez di una sparatoria brutta in cui Mel sfoggia un'espressione che oserei definire:

da scemo. I film in messico con le sparatorie lasciateli a Rodriguez, dài.

Saltatelo a pie' pari senza sentirvi minimamente in colpa nei confronti di Mel, che sicuro lui non si sentirebbe in colpa di parlare male di voi al telefono. Forse vi ha convinto il fatto che sulla locandina ci sia scritto dai produttori di Braveheart e Apocalypto? Be' sì, facile, lo sapte che erano i produttori? Erano Mel gisbon.

Anche in questo film inutile sfoggio di attoroni tra cui Peter Stormare, Bob Gunton e soprattutto Dean - Agente speicale Schrader - Norris! 

Il fatto che nel film appaia tre minuti secchi interprentando un poliziotto di frontiera messico/Usa lo rende l'inside joke più riuscito degli ultimi mesi.

MA LO SAPETE CHE MI HA DETTO GUGHEL SENZA CHE IO LO CHIEDESSI! Che l'Agente Speciale Schrader era lui:

Questa notizia va festeggiata:

John Parte

John Carter

Trama: Giovanni parte va su Marte gioca a carte impara l'arte conosce sarte sta in disparte gli piacciono le aliene con le quarte.

John Carter sarà ricordato da molti come il più grande flop della storia del cinema. 300 milioni di dollari spesi, poco più di 170 raccimolati. Adesso io mi chiedo come cazzo hanno fatto ad arrivare a 300 milioni di dollari per questo film che diciamocelo, è una roba noia e alieni e desertoni che levati, i cui effetti speciali non mi sono sembrati per niente da 300 USD. Non dico siano brutti, ma... Ah l'ho scoperto, è che per fare questo cazzillo che dovrebbe essere puccissimo qui:

hanno speso 280 milioni. Cosa mi ha ricordato per tutto il tempo è meglio che non lo dico che ci sono minorenni all'ascolto. È pure vero che per una scena stronza come "Protagonista a destra, sgorbio arriva correndo a sinistra" tu sprechi i soldi scegliendo una location assurda in culo alla Luna (e so' sordi), ma dopo averla scelta manco ti piace e spiani il terreno (e so' sordi), però ci passi sopra col camioncino (e so' sordi), poi però cancelli le tracce di pneumatici dal terreno col computer (e so' sordi) e ci metti pure uno pagato solo per tenere un faccione di plastica dello sgorbio (e so' sordi)

anche tu sei cretino... non facevi prima a girarlo a Ostia e a usare la cara e vecchia scopa de saggina? C'hai proprio le mani bucate.

Certo, adesso i puristi col panciotto, cilindro monocolo e baffo all'insù mi diranno in coro "ma guaVda che John CaVter è il capostipite di tutto. Tu ceVtamente avVai Viconosciuto in John CaVter la genesi di ogni stoVia, l'inizio, l'α! Di ceVto hai visto come la saga di GueVVe StellaVi vubi a piene mani da tutto John CaVter, come AvataV sia pVaticamente un Vip-off..."

Sì ok. Quindi John Carter creato a inizi 900 e bella pe' John Carter. Ma siccome che a me di John Carter non me ne frega un cazzo, io parlo del film, che mi ha annoiato come non mai, che ho trovato trito in quanto tale (e non perché avevo già vissuto la storia uguale uguale mille volte che "ehy è copiata da John Carter"). Brutto e basta.

Dice anche che erano decenni che si provava a fare 'sto film e dice che ci erano quasi riusciti negli anni 90 e John Carter doveva essere Tom Cruise. Ma poi dice che non l'hanno fatto perché non c'erano le tecnologie necessarie per fare bene i mostri. E invece pensa che SAREBBE STATO BELLISSIMO! Perché come la giri la giri, 3D non 3D, computer evviva ora fai quello che ti pare con il Photosciopp, come la giri la giri, a questi:

Preferirò SEMPRE, questo:

O questo.

E insomma ce l'hnno fatta, vent'anni dopo a farlo, il film di John Carter. Invece dopo vent'anni Tom Cruise l'hanno fatto e basta:

Non mi è piaciuta una singola soluzione visiva, non le navi volanti (e vai di NAVI!) non i mostri e sì sì l'ho capito che hanno rispettato l'immaginifico originale e Franzetta e tutto quanto (mo te lo faccio ingoiare quel monocolo!) ma mi chiedo: sono strano io se per tutto il tempo gli alieni...

...mi hanno fatto pensare a loro?

Comunque John Carter io lo ricorderò soprattutto perché c'è il più GRANDE SFOGGIO DI ATTORI (e intendo GRANDI attori) SPRECATI in un sol film. TRE signori miei TRE! Di cui due già vincitori di un ChickenBroccoliAwards2011 PROPRIO nella categoria GRAZIE, SPRECO. Ed eccoli come ce li presentano: Bryan - «I'm the one who knock» - Cranston

(Bryan, stamo a due sprechi in un mese. Che volemo fa?). Poi il bel Marc Strong:

(ma sarà una citazione alla buon anima di Pete Postelwhaite? Che poi non si capisce perché questi capoccioni con i poteri psichici devono sempre essere pelati? Che se usi la telepatia ti si brucia il bulbo? Non s'è capito...) Ed ecco la new entry! Ciaran - Il fratello segreto di Silente - Hinds

Notare anche come il reparto F.L.I.N.C. di Marte si sia dato da fare.

Quindi John Carter filmfloppone proprio anche giusto se vogliamo. Dispiace pensare che il regista è lo stesso di Nemo, che sembra aver perso tutto lo smalto in quattroequattrotto. Il bello è che mi ha talmente annoiato che non ho niente altro da dire e voglio chiudere con il vero, solo, unico, inimitabile John Carter che tutti porteremo sempre nel cuore:

Die Straße

HELL

Trama: Hell of a season

Oltre a mandarmi di volta il cervello (questa è la mia frase preferita di questo mese) il fatto che in Spagna si fanno DIGNITOSISSIMI film di fantascienza, ecco che si aggiunge anche il fatto che in Tedeschia si facciano film post-apocalittici.

HELL è un "hell of a movie" fatto e impacchetato come fosse un vero e proprio rip-off di The Road, uguale uguale uguale. Proprio che stai tutto il tempo ad aspettarti un inside joke tipo un incontro con padre e figlio che portano il fuoco; il tipo di Apocalissi è la stessa (e anche la più credibile) cioè il surriscaldamento globale che ad un certo punto - ops - brucia TUTTO e gli umani sono costretti ad andarsene in giro per ambienti desertici a trovare acqua ormai bene più prezioso e cercare di evitare le famigliole rednek che se prima allevavano maiali e mucche ora allevano esseri umani e se li mangiano.

Insomma un'ora e mezzo di film divisa in maniera nettissima: per un'ora la lotta alla sopravvivenza vestiti come Mad Max per non farsi bruciare gli occhi dal Sole e l'ultima mezz'ora un kidnapping horror con famiglia rednek (ivi compresa la scena dell'ultima cena con pora ragazza e intorno famigliola cannibale (l'ultima scena, appunto), tutto (sia la parte apocalittica che la parte horror) DIGNITOSISSIMO (non come quello schifo con Denzel)!

Dai che comunque ogni volta che mi capita di vedere film europei di genere DIGNITOSISSIMI mi dico che manca poco ,che l'Apocalisse è già iniziata, e che è partita proprio dall'Itaglia. Un memento mori, un momento che mori.

Comunque non è per farvela pigliare male di prima mattina, ma mancano 211 giorni e poi kaput mondo. Dai che se ho fatto bene i conti almeno un 120/130 film riusciamo a vederli.

Lo sapete che negli ultimi giorni c'è una cosa che mi manda di volta il cervello? Che dice che Tom Hardy MI HA SOFFIATO Jessica Chastain e ora (dice) SCOPANO e quando qualcuno alla conferenza stampa ha chiesto "Ma, avete paura di qualche ritorsione da parte di C&B?" loro hanno risposto così:

Dio mio. Ma che NUMERI devono fare quelli? Io intanto sono tre giorni che non riesco a non "perdere" almeno tre ora al giorno davanti a gif animate di loro (e lui con quella barba? parliamone.) durante il red carpet di Cannes. Queste:

(Ma Shia LeBuffon che ha fatto? Cioè intendo, oltre ad aver licenziato il suo hair stylist). E mi si spappola il fegato.
Cosa c'entrava col film tedesco post-apocalittico DIGNITOSISSIMO? Ma assolutamente nulla! Solo che se il mondo deve finire, non voglio sprecare neanche un momento che non sia di gossip!

Are you a Denzel or a Russel?

American Gangster

Trama: Criminalità abbronzata

Io mi sono fatto un'idea. La mia idea è quella che come esistono i film di lui ama lei se mi sposi ti scappo noi due sotto lo stesso matrimonio e tre funerali, cioè film fatti con lo stampino per accontentare le casalingue disperate e le ragazze che, scusate la franchezza, NON SCOPANO; ecco che, proprio come quei film, esiste da qualche parte a Hollywood la fabbrica dei film di ascesa criminale compro la villa a mia mamma con i soldi della droga sono un gangster ma alla fine che fascino la criminalità metto sù la banda ma sicuro uno mi tradisce eppoi c'è otto il bassotto poliziotto scoprirà la verità siamo nemici ma in fondo ci rispettiamo reciprocamente. Questi film, chiaramente, sono per gli uomini. Anche quelli che, scusate la franchezza, SCOPANO (che tanto l'uomo rimane disperato sempre).

Dunque Ripley Scott non fa un buon film (e parlando di lui per buon intendo capolavoro) da tipo 15 anni. Anche questo AG, rivisto con l'occhio annoiato di chi non si ricordava il film (nonostante l'avesse già visto) solo perché è U-GUA-LE a mille altri di ascesa e caduta criminale. Unica differenza il colore della pelle del criminale in questione, il solito Denzel che ogni scena fa sempre la stessa gamma di espressioni: tre secondi serio serio e poi sorrisone a 39 denti (lui ne ha 39) che si sa, risaltano.

Il resto è la noia tirata per quasi due ore e mezzo dove a salvarsi è la SO-LI-TA colonna sonora pazzesca anni70 - so' boni tutti a fa la scena fica con cose come queste in sottofondo:

Tipo per avvallorare la tesi dell'uguaglianza (!):

Ehy ma guarda cosa mi ricorda! (Preparatevi che sto lo sto divorando...):

Bene dunque ora noi siamo tutti con la bava acida alla bocca in attesa di Prometheus. Finirà sicuro che qui su C&B faremo un veloce ripasso degli Alien dal primo a quello di Amelie. Certo questo virale:

un po' di fiducia te la infonde. Un bel po' a dire il vero. La bellezza di Fass in questo virale non ha rivali, rivela una certa rilevanza.

Invece AG è noioso, perde il confronto con tutti i film di ascesa/caduta criminale (dai capolavori veri tipo Scarface o Carlito o Good Fellas fino a pure Romanzo Criminale penza'npo'). E dire che negli anni settanta c'erano sodalizi regist/attore tipo DeNiro/Scorsese e oggi abbiamo imbolsitoCrowe/rincoglionitoScott. Meglio non pensarci va.

[Oh mi dite una cosa. Li continuo a mettere 'sti simboli a fine recensione o no?

Non è che fanno troppo Voto Finale? Creativi, nella mia stanza.]

Amanda Fear

Gone

Trama: C'era una volta il Teen Mommy Thriller

Che peccato. Io ero già qui a scaldare i motori per presentarvi un bellissimo Teen Mommy Thriller e invece nulla. Nulla perché è più che evidente che il regista di questo film OSA fare un thriller con protagonista giovane donna all'inizio debole e poi furia e NON LEGGERE C&B! PAZZO! Avrebbe fatto un film clamoroso, un Teen Mommy Thriller perfetto, aveva una protagonista che levati! Quella Amanda Seyfried che tutti ricordiamo per quello sguardo un po' così in Cappuccetto Rospo, e che ora che è dimagrita quei suoi dolci occhioni sono ancora più evidenti:

C'erano tutti gli elementi.

C'era la Principessa, Amanda, che diciamo che se per gli uomini c'è lo sguardling, per lei c'è lo sguard e basta. Con quelle espressioni innocenti ed educate:

C'era un trauma passato da superare (l'essere stata rapita da un Diavolo e messa in un fosso ma lei era riuscita a scappare ma poi siccome nessuno aveva trovato il fosso non le avevano creduto, pora cecia):

C'erano una marea tra Appesi (amici e poliziotti che non le credono e che chiaramente finiscono morti ammazzati mali, almeno nei Teen Mommy Thriller funziona così):

C'erano pure un paio di Eremiti (vecchi che guardano e se ne stanno in disparte ma che sanno tutto):

C'era pure la mitica RICERCA SUGLI ARCHIVI DI GIORNALE SU GOOGLE:

E tiè, c'era pure la scena della doccia che marca sempre benissimo:

Che come abbiamo imparato è una scena fondamentale per tutti i MT. E anzi addirittura c'era pure la scena di lei che entra nella casa pazza tutta livida un po' Clarice Starling un po' Detective Mills:

C'era tutto. C'era pure la scena mezza arancio e mezza blu:

che si sa è la prima cosa che ti insegnano al corso di regia per corrispondenza.

Insomma c'erano TUTTI gli ingredienti PERFETTI per un MT o perlomeno per un TMT. E invece che fai? Te sprechi tutti gli ingredienti e ti limiti a raccontare per tutto il tempo una tipa che va in giro a fare domande alla gente che diventa assillante che manco quelli per strada che ti fanno "vuole firmare contro la droga" (ma poi che vuol dire? "firmare contro la droga"...mah...), dopo che all'inizio del film il rapitore torna e gli rapisce la sorella, e lei dice "è lo stesso, è lo stesso che ha rapito me", ma nessuno se la caga (drogati), anzi pensano che sia pazza, chissà poi perché:

E alla fine lei stessa dopo essere stata RIrapita e RImessa nel fosso, succede che il rapitore che è furbissimo RIscende nel fosso (la prima volta che ci era sceso lei gli aveva dato una tortorata - novella Ashley Judd - ed era scappata, e insomma lui furbo RIscende e si fa RIfregare (Bravo. Mai visto il Silenzio degli Innocenti, ve'?) e però questa volta Amanda non se lo fa RIpetere due volte e gli dà fuoco, RItorna a casa e dice: sì bravi avevate ragione voi era un parto della mia mente.

La cosa peggiore è che (da qui in bianco che è una cosa molto spoilerosa):

L'unico guizzo che poteva avere il film (guizzo che sarebbe stato comunque telefonatissimo) era che PER DAVVERO l'assassino era solo nella testa di Amanda e che lei, in un processo mentale folle, avesse rapito la sua stessa sorella per dimostrare che l'assassiono esisteva davvero e avesse fatto tutto sulla base della sua stessa follia, una sorta di delirante processo di esorcizzazione di n suo mostro personale parto del suo cervello bacato.

Ma guarda te se IO devo aggiungere a 'sto film orrendo le MIE idee. Quello di aggiungere la propria perspicacia ai film è un processo che non andrebbe mai fatto. Non siamo noi a dover arricchire la visione, mallincontrario.

Comunque VOGLIO che Chris Scarborough faccia una serie fotografica con Amanda. Chi è Chris Scarborough? Questo fotografo qui:

 

Se usasse Amanda - che detto tra noi: è diventata una PESSIMA attrice (prestatele attenzione nella scena alla stazione di polizia... se riuscite a non ridere) - si risparmierebbe la post-produzione.

EVA CAN'T

EVA

Trama: Meccaniche sentimentali

Vi ricordate lui?

Uguale, solo che invece di bamboccino robot e inventore nasone tezukiano c'è EVA ragazzina robot e inventore hipster ispanico (hipspanico quindi).

Ora, stare qui a parlare di un film di fantascienza spagnolo mi manda ai pazzi. Non tanto perché il film è di fantascienza o perché è spagnolo, ma perché è un DIGNITOSISSIMO film di fantascienza spagnolo.

Mi è capitato nelle ultime settimane di dover consigliare ad un certo artista americano dei film di fantascienza italiani (sapete no, che io sono C&B solo nei ritagli di tempo. In realtà la mia vera identità è quella di un moderato, educato, incravattato, pettinato cicisbeo tuttofare della cooltura) e insomma andando su wikipedia a fare un ripasso finisce che trovi questa lista e scorri che ti riscorri i titoli scopri che negli Anni20 in Itaglia hanno fatto più film di fantascienza che negli Anni2000! E ti ritrovi a pensare che - diosanto - l'ultimo VERO film di fantascienza itagliano è NIRVANA. 

NIRVANA. Salvatores e il Salvatore's Pack. NIRVANA dove c'era un personaggio che si chiavama Joystick e parlava barese. E la Rocca con in capelli blu (gli anni novanta) che come al solito si ficcava oggetti oblunghi nel corpo. Dio Santo.

Ma ti rendi conto che anche Totò ha fatto il film sulla luna! E pure Franco e Ciccio! E vogliamo scordarci di questi?

Boh. Io non so proprio che altro dire. Ma perché davvero non ci avevano detto che in fondo Spgnoli e Italiani non erano poi così diversi? (O erano i greci, come diceva Salvatores?) Insomma ma perché? Perché loro sì e noi no? Che c'hanno loro più di noi? Che c'hanno un programma spaziale spagnolo loro? Perché noi non ci riusciamo proprio anche solo a IMMAGINARE un film di fantascienza? E loro non solo lo immaginano ma lo fanno pure e gli riesce pure DIGNITOSISSIMO!

EVA racconta di un inventore di robot che in una realtà distopica (robot inseriti nella società ma costumi, macchine e acconciature sono tra la fine dei 70 e l'inizio degli 80) deve creare il bambino robot con l'anima più vicina possibile a quella reale (AH! IH!). Certo, plot non tanto originale, andamento sentimentale più che spaziale, con tutto il tempo la neve che copre ogni paesaggio e si lo so i freddi sentimenti dei robot, e che la ragazzina che lui sceglie come modello sia già un robot lo si capisce dalla locandina e ok, non sto dicendo che è IL capolavoro della fantascienza, ma dio, come se la gioca a pari livello con tanti film fantascientifici che ci piace tanto vedere (quelli amerigani): effetti speciali che tengono bottissima, storia carina e via verso nuove galassie e possibilità. In Francia la fantascienza è un genere quasi più vivo del sentimentale. Ieri ho visto un film post-apocalittico tedesco DIGNITOSISSIMO. Addirittura in Svizzera fanno i film dignitosi di astronavi. Il cinema di fantascienza itagliano come sta? Ma, diciamo che sta messo così va:

Parlare bene di un film di fantascienza spagnolo e mettere i video di Pippo Franco inquientantissimo al parchetto circondato da ragazzini. Solo C&B signori miei. Solo. C&B. 
Certo pensare che in Itaglia fare un film di fantascienza è diventata fantascienza, fa una certa impressione. A parte questo EVA vedere. EVAdere.

LA DOMENICA DELLE GIF #7

Paul Robertson e la mia invidia del pixel.