Game of Prigion

La fratellanza

Trama: In mutandoni bianchi is the new black

La fratellanza (bel titolo, bellissima locandina complimenti e ancora meglio stupendissimo payoff che richiama Game of Thrones guarda lo andranno a vedere tutti allora siete fortissimi amici!) è un film in cui Jamie Lannister - non chiedetemi di scrivere il nome è improunciabile - va in prigione perché ha un incidente stradale e ammazza un amico (non il figlio come vi hanno raccontato quegli scriteriati delle PRECENSIONI, ma io dico informati no?!)

Entra in prigione così:

passano due notti ed è così:

No ok non passano due notti ma sembra per quanto è gestito male il tempo nel film.

I piani temporali infatti si sovrappongono (quello di lui PRIMA la prigione, quello di lui DURANTE la prigione, quello di lui USCITO di prigione) che non ci si capisce molto e sembra che da povero wasp accusato ingiustamente il tipo diventi un pazzo criminale tatuato assassino in 4e4otto.
Cioè lui entra e il giorno dopo sta nel cortile a pensare ai fatti suoi, gli si avvicina un mastodonte

lui lo stende e via eccolo subito accetato tra le fila della Fratellanza, che non sono dei fratelli davvero, sono più quel tipo di compagnia che ti fa mettere delle cose nel sedere per contrabbandarle e poi ammazzare uno con uno spazzolino a cui hai fatto la punta. Questo tipo di amore fraterno ecco...
Da quel momento è tutto uno scatafascio e l'unica cosa che puoi fare per salvarti e non diventare la fidanzata di qualcuno è diventare tu quel qualcuno. 
Il film è troppo indeciso: non è un film su un'ingiustizia (tipo Le ali della libertà per dire...), non è un film carcarario (anche se il genere carcerario è talmente rodato che infatti le parti in carcere sono le migliori) e non è un film sul post-carcare, quando esci e devi rifarti una vita. È tutte e tre le cose insieme e pure mischiate, un gran macello. Neanche sorretto da chissà quale interpretazione, perché diciamolo, Jamie è un po' un cagnaccio, altro che leone dei Lannister.

Sarà il tipo di allenamento scelto per tenersi in forma che in effetti sono pronto a scommettere ti cambia dentro e fuori:

Nel film c'è anche Punisher, non è proprio Punisher ma lo fa uguale uguale e funziona molto meglio del protagonista

Vabbé già che ci siamo, anche se non abbiamo visto Luke Cage, Iron Fist e Defenders (il serial con MENO ascolti di tutta Netflix, rendiamoci conto), mettiamo il trailer di Punitore che magari non è proprio peggio:

Comunque, bando al Lannister che prima è buono ma siccome c'ha il sangue Lannister alla fine diventa stronzo in un second(in)o, ecco un po' di tatuati in the movies più belli di lui:

Bonus. Rod l'uomo illustrato:

LE PRECENSIONI • S2E03

C'è trucco ma non c'è inganno! Sono tornate le PRECENSIONI!
Questa volta giochiamo la fortuna (grattando come matti e imprecando...) e ci giochiamo tutto che vi divertirete da matti a prendere per i fondelli Sofia Coppola (la nemesi amorosa di ALABAMA) e un film che si chiama come una sostanza soporifera, e infatti ci vai e dormi, e altri film di cui ora neanche ricordo i titoli!
La stupenda cover dove CHICKENBROCCOLI finalmente è vestito bene - molto meglio di un kingsman - è della stupenda LILIA MICELI!
BUON ASCOLTO!

In questo episodio i film in uscita il 21 settembre 2017:

Leoncin

The Hunter's Prayer

Trama: È uno po' meno serio...

Certo poro Sam Vorvinton (come si scrive?), sembrava potesse avere una ridente carriera, con tanto di un Terminator e soprattutto Avatar alle spalle, e invece ecco che la gente non sa manco chi è e quando devono scrivere il suo cognome, anche quelli che ne vogliono parlare bene, non si prendoono manco la briga di andare su Wiki a vedere come si scrive il cognome.

Questo film inutile e minuscolo si inserisce nella sua personale lista di film inutili e minuscoli (così a braccio mi ricordo questo e questo), tutti film che secondo me manco lui si ricorda di aver fatto. Porello.

E dire che le carte in regola per essere un tizio tutto piacevolezza (brutto non se po' dì che è brutto) e il phisique da schiaffoni in faccia ai cattivi ce l'ha. Di certo non è da meno di un qualsiasi altro attoruncolo che fa cose del genere ed è più famoso di lui (tipo chi? Mi viene in mente solo Eric Bana, ma pure lui non si può dire che stia nel gotha...). Evvabbéddai.

Comunque il film è l'ennesimo film di killer adulto alle prese con ragazzina, prima odio, poi sopportazione, poi "se non ti sparo ti salvo", la solita coppia dalla tensione sessuale palpabile ma che ovviamente non si può palpare perché la ragazzina è minorenne quindi ammazzare la gente sì, pedofilia no.

Ovviamente l'esempio più lampante di questa dinamica è Leon, e lì non gliela mandava a dire in quando a tensione sessuale, e conseguente inquietudine (rimane il miglior film di Besson, come scoprirete anche domani durante LE PRECENSIONI 2x3), ma mi ricordo qualcosa del genere anche con Denzel Washington, con Clive Owen e mille altri film in cui poliziotto o killer (sempre uno dei due) deve salvare ragazzina da qualcuno più cattivo di lui.

Sam è un killer pagato per ammazzare la ragazzina per conto di un bieco personaggio che non si è capito che vuole dai genitori della regazzina (roba di soldi, credo), ma non riesce ad ucciderla perché mosso a pietà di fronte al frignare della ragazzina che se una mi faceva così la sparavo anche se non ero pagato per farlo

e si ritrova a brache calate, letteralmente

Questa scena qui sopra come la vedi la vedi rimane veramente ridicola. Ci mancava che si metteva a camminare coi pantaloni alle caviglie a mo' di pinguino e poi...
Ah c'è il fatto che Sam in tutto questo casino di deve fare di droga, proprio eroina, anti-eroe, pro-eroina quindi. La cosa dovrebbe aggiungere un quid al film, ma non serve a un cazzo.

Nel finale Sam si ripulisce riesce a peggiorare la sua situazione vestendosi come un testimone di Geova perché ora è buono

Credo siano bastati questi ultimi due fotogrammi per farvi capire la pochezza della situazione. In più ci metti che il cattivo è interpretato da questo tizio qui

che io spero sia il figlio di Anthony La Paglia

perché altrimenti veramente rischia una denuncia da Anthony per avergli rubato la faccia. (Ho scoperto solo dopo che era l'autista che scappava con Lady Cybill in Downton Abbey).

Il film è proprio inutile, l'azione di cazzotti in faccia vuole essere un po' alla Bourne ma sembra più di vedere uno che caccia le farfalle e gli inseguimenti in macchina sono meno entusiasmanti dell'autoscontro del Gianicolo, tutto il resto (spacciatrici cattive, bambini che tirano d'arco, altri killer che si fanno fregare da un telefonino acceso) manco è classificabile per l'inutilità.

Sai quando capisci che un film è brutto, quando in rete trovi settemila locandine diverse.

Dài Sam, io in fondo ho creduto in te anche quando tutti ti schifavano, e anche l'altro ieri con Unabomber mi sei piaciuto... ma davvero devo aspettare Avatar 2, Avatar 3, Avatar 4, Avatar 5 e tutti gli stracazzo di Avatar che James Cameron vuole fare (non ci credo neanche se lo vedo che riesce a fare Avatar fino al 2025) per rivedere qualcosa di decente con te? Decen... te?

E ora, senza nessun motivo valido se non la mia necessità di non vedere più sulla mia scrivania questa cartellina chiamata "film con attori diversi", che veramente dà adito alle più disparate interpretazioni (non nel senso attoriale) e non vorrei morire lasciando il mio computer in mano a chissàcchì, ecco una bella carrellata di locandine di "film con attori diversi":

Ve l'avevo detto che non c'entrava nulla col film. Anzi si può dire che io abbia visto il primo film a caso solo per frullare quel folder... alle volte il cervello fa proprio dei giri assurdi.

Comunque vi prego teletrasportatemi nell'universo parallelo dove c'è davvero un'Arancia Meccanica coi Beatles.